【春节就过完了】
1、和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。
2、去年春节和老爸一起贴对联。。。
一个福字被我贴歪了，我爸说歪福(wife)，这预示明年要娶媳妇了！
好吧老爸，你赢了！
3、老婆埋怨道：“今年春节又没挤上车，啥时侯咱才能回趟家啊！”
老公委屈道：“那能怨俺？那火车门儿就那么大！”
4、您好，“春节”副本已通关，您的属性有如下变化：力量+0，智力+0，体重+10，敏捷-10，金钱-9999。您已被传送回出发点，系统时间从“初七”切换到“周三”，请继续进行主线任务。
5、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。
6、过年走亲戚阿姨非要塞给我一百块，我一想这么大了哪能要啊。
不得不推辞道：阿姨哪能这样啊，你看我长这么大了，红包咋还跟以前一样小啊。
7、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。
吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”另一个写了“蛋”。。。
8、过年逛庙会，在小伙伴的怂恿下去算命，算命先生看了我一眼，闭上双眼幽幽的说到：“小哥今日桃花运数旺，必有姻缘。。。”
没等他说完，隔壁卖烤串的冷冷的来了一句：“我说老刘，又打算推销你家那傻闺女呢？”
9、今天接到一好友电话，问我今年带女朋友回家了么？
我说我还单身。他毫不客气的说：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。
我。。。
10、过年前，我回来了。过年后，我肥来了。。。
11、时间会把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
12、一缕，一缕，又一缕。回家的大巴车上，弥漫的不是乡愁，是脚臭。
13、依然留在加班的我，明显感觉到，这几天路不堵了，车好走了，地铁没人挤了，公交也能躺着睡了。。。TM睡过站了。
14、真有意思，现实中地上有一毛钱你不捡，网上有一毛钱疯抢。
15、你的单科成绩超过你的体重了嘛？——是这个春节里让我最痛的问题！
16、我的新年是这样开始的：大脑：别睡了快起来吧。身体：滚，别烦我我还要再躺会。时间：你俩慢慢吵我先溜了。尿：再不起我就出来了！
17、在这个遍地相亲的时节里，长的丑没关系，用钱挡着脸就有人爱你了。
18、俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。顺便提醒你下，有好事惦记着点我。
19、任何不以发红包为目的的春节问候都是耍流氓。
20、今年春节后出生的孩子不容易失眠，因为他们会数羊。
一个人去移动服务厅办理业务，服务员对客户说，请你设置密码，不要太简单了。客户说：“一点都不简单，我都不怎么记得。” 办理完后，客户走了 忽然，客户很慌忙跑回来问：“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？” 服务员说没见，并关心的问道：你的车被偷车了？要不要报警？ 客户说：“不用。 我只是把密码设他车牌了~..
主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？..
牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”..
跟女朋友参加聚会，见到闺蜜给我介绍说:老公 这位是我闺蜜，叫高晓松！她闺蜜打她一拳说:你才是高晓松呢！然后就跑开了。 回到家我问女朋友:你闺蜜为什么叫高晓松呢？ 女朋友说:就是长得高，咪咪小，有点松。
一只青蛙给询问牧师自己的命运。牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么” 女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮..
1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。。。2、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”我秒回9键的，怎么了？侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用..
什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当警察，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；..
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
1、男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”男：“妈！”女：“滚。。。”2、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我..
笑一个吧
被春节激活幽默细胞 春节就过完了
2024-06-11 08:04
【春节就过完了】
1、和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。
2、去年春节和老爸一起贴对联。。。
一个福字被我贴歪了，我爸说歪福(wife)，这预示明年要娶媳妇了！
好吧老爸，你赢了！
3、老婆埋怨道：“今年春节又没挤上车，啥时侯咱才能回趟家啊！”
老公委屈道：“那能怨俺？那火车门儿就那么大！”
4、您好，“春节”副本已通关，您的属性有如下变化：力量+0，智力+0，体重+10，敏捷-10，金钱-9999。您已被传送回出发点，系统时间从“初七”切换到“周三”，请继续进行主线任务。
5、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。
6、过年走亲戚阿姨非要塞给我一百块，我一想这么大了哪能要啊。
不得不推辞道：阿姨哪能这样啊，你看我长这么大了，红包咋还跟以前一样小啊。
7、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。
吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”另一个写了“蛋”。。。
8、过年逛庙会，在小伙伴的怂恿下去算命，算命先生看了我一眼，闭上双眼幽幽的说到：“小哥今日桃花运数旺，必有姻缘。。。”
没等他说完，隔壁卖烤串的冷冷的来了一句：“我说老刘，又打算推销你家那傻闺女呢？”
9、今天接到一好友电话，问我今年带女朋友回家了么？
我说我还单身。他毫不客气的说：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。
我。。。
10、过年前，我回来了。过年后，我肥来了。。。
11、时间会把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
12、一缕，一缕，又一缕。回家的大巴车上，弥漫的不是乡愁，是脚臭。
13、依然留在加班的我，明显感觉到，这几天路不堵了，车好走了，地铁没人挤了，公交也能躺着睡了。。。TM睡过站了。
14、真有意思，现实中地上有一毛钱你不捡，网上有一毛钱疯抢。
15、你的单科成绩超过你的体重了嘛？——是这个春节里让我最痛的问题！
16、我的新年是这样开始的：大脑：别睡了快起来吧。身体：滚，别烦我我还要再躺会。时间：你俩慢慢吵我先溜了。尿：再不起我就出来了！
17、在这个遍地相亲的时节里，长的丑没关系，用钱挡着脸就有人爱你了。
18、俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。顺便提醒你下，有好事惦记着点我。
19、任何不以发红包为目的的春节问候都是耍流氓。
20、今年春节后出生的孩子不容易失眠，因为他们会数羊。
更新于：5个月前哥们，你唱的啥啊？
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陷阱重重的新闻报社媒体界。
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心善的牧师讲道。
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青蛙的悲催命运。
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最“温馨”的笑话偷情。
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