【春节过的都不一样】
1、外媒报道：近几天，中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物。
大量无业游民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。面对崩溃的末日，中国人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出。
还有学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘，无数年轻人为了几毛几分钱而丧失理性。
2、社会在进步，其实现在订票挺简单，有火车订票网(12306)。
以前你得托人排队，折腾半个多月，最后TMD才知道没票了。
现在简单了，你打开电脑，一点鼠标，马上就能知道。。。没票了。
3、红包是将金钱放置红色封套内做成的一种小礼物。
它现在已经成了一种负担，有时春节红包能发出去两个月的工资，
这和我们节俭的美德背道而驰，于是我决定抵制这种陋习！！
当然！这是我的个人行为，你们该给我的，还按照你们的陋习好了！
4、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。把引线做长点，点完转身优雅离开不是很好吗？
5、各位人妻注意了！大年初一至十五，所有衣服、碗碟一定要留给老公洗，因为（公洗发财）。
6、小时候的压岁钱都被父母收走了，现在我终于长大成人了，我要自己做主，把我女儿的压岁钱收过来！
7、小屁孩们，请你们拿了红包回家再拆好不好，就算你拆了也不要把那空红包到处扔好不好，害的我以为里面有钱，停红绿灯时居然下来捡，结果都是空的，太气人了！！！
8、昨晚，饭店门口，一个中年男子正在打车。
车来了，男子问司机：“师傅，你的车能不能装下六个菜一个汤五瓶啤酒啊？”
司机说：“当然可以啦！”
男子：“呕～～～～”
吐了。。。
9、为了表示对被春晚剧组毙掉的鹿晗的声援与鼓励，刘德华演唱了一首《回家的鹿》。
10、铁打的郭子，流水的嫂子。春晚郭冬临真的是年年换老婆啊。
11、《拉住妈妈的手》这首歌的表演者明明是刘和刚，可是为什么台上只有一个人在唱歌？
12、春晚主持人没有李咏，寓意告别马年 。。。
13、《最炫小苹果》表演者：凤凰兄弟、筷子传奇
14、看完春晚主持阵容不禁心疼章子怡，大过年的，每个台都是前男友。
15、看了看节目单，这届春晚充斥着浓厚的雄性荷尔蒙，邀请了张丰毅，朱亚文、段奕宏，韩磊，吴京，张震等一众硬汉，弃掉了刘谦，YIF，以及韩国欧巴。最后导演组还是嫌不够男人味，又特地找来了春哥。
16、春晚阵容 尼格买提 撒贝宁 毕福剑组成尼格撒毕组合。。。
17、看完杂技《青花瓷》，在玩电脑的爸说了句：周杰伦也挺不容易的，这年代做个明星啥都得会啊。
18、相声《我忍不了》这个节目可以叫《两个胖子来撕逼》《一个胖子嘲笑另一个更胖的胖子》《胖子的自相残杀》《穿得再好看你也是个胖子》
19、看了今年的春节晚会，我们全家一致认为去年的春节晚会挺好！
一个人去移动服务厅办理业务，服务员对客户说，请你设置密码，不要太简单了。客户说：“一点都不简单，我都不怎么记得。” 办理完后，客户走了 忽然，客户很慌忙跑回来问：“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？” 服务员说没见，并关心的问道：你的车被偷车了？要不要报警？ 客户说：“不用。 我只是把密码设他车牌了~..
主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？..
牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”..
跟女朋友参加聚会，见到闺蜜给我介绍说:老公 这位是我闺蜜，叫高晓松！她闺蜜打她一拳说:你才是高晓松呢！然后就跑开了。 回到家我问女朋友:你闺蜜为什么叫高晓松呢？ 女朋友说:就是长得高，咪咪小，有点松。
一只青蛙给询问牧师自己的命运。牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么” 女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮..
1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。。。2、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”我秒回9键的，怎么了？侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用..
什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当警察，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；..
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
1、男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”男：“妈！”女：“滚。。。”2、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我..
笑一个吧
春节过的都不一样 吐槽2015春晚了
2024-06-12 08:04
【春节过的都不一样】
1、外媒报道：近几天，中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物。
大量无业游民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。面对崩溃的末日，中国人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出。
还有学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘，无数年轻人为了几毛几分钱而丧失理性。
2、社会在进步，其实现在订票挺简单，有火车订票网(12306)。
以前你得托人排队，折腾半个多月，最后TMD才知道没票了。
现在简单了，你打开电脑，一点鼠标，马上就能知道。。。没票了。
3、红包是将金钱放置红色封套内做成的一种小礼物。
它现在已经成了一种负担，有时春节红包能发出去两个月的工资，
这和我们节俭的美德背道而驰，于是我决定抵制这种陋习！！
当然！这是我的个人行为，你们该给我的，还按照你们的陋习好了！
4、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。把引线做长点，点完转身优雅离开不是很好吗？
5、各位人妻注意了！大年初一至十五，所有衣服、碗碟一定要留给老公洗，因为（公洗发财）。
6、小时候的压岁钱都被父母收走了，现在我终于长大成人了，我要自己做主，把我女儿的压岁钱收过来！
7、小屁孩们，请你们拿了红包回家再拆好不好，就算你拆了也不要把那空红包到处扔好不好，害的我以为里面有钱，停红绿灯时居然下来捡，结果都是空的，太气人了！！！
8、昨晚，饭店门口，一个中年男子正在打车。
车来了，男子问司机：“师傅，你的车能不能装下六个菜一个汤五瓶啤酒啊？”
司机说：“当然可以啦！”
男子：“呕～～～～”
吐了。。。
9、为了表示对被春晚剧组毙掉的鹿晗的声援与鼓励，刘德华演唱了一首《回家的鹿》。
10、铁打的郭子，流水的嫂子。春晚郭冬临真的是年年换老婆啊。
11、《拉住妈妈的手》这首歌的表演者明明是刘和刚，可是为什么台上只有一个人在唱歌？
12、春晚主持人没有李咏，寓意告别马年 。。。
13、《最炫小苹果》表演者：凤凰兄弟、筷子传奇
14、看完春晚主持阵容不禁心疼章子怡，大过年的，每个台都是前男友。
15、看了看节目单，这届春晚充斥着浓厚的雄性荷尔蒙，邀请了张丰毅，朱亚文、段奕宏，韩磊，吴京，张震等一众硬汉，弃掉了刘谦，YIF，以及韩国欧巴。最后导演组还是嫌不够男人味，又特地找来了春哥。
16、春晚阵容 尼格买提 撒贝宁 毕福剑组成尼格撒毕组合。。。
17、看完杂技《青花瓷》，在玩电脑的爸说了句：周杰伦也挺不容易的，这年代做个明星啥都得会啊。
18、相声《我忍不了》这个节目可以叫《两个胖子来撕逼》《一个胖子嘲笑另一个更胖的胖子》《胖子的自相残杀》《穿得再好看你也是个胖子》
19、看了今年的春节晚会，我们全家一致认为去年的春节晚会挺好！
更新于：5个月前避孕失败的夫妻。
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办理业务设置密码趣事。
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陷阱重重的新闻报社媒体界。
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主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？..
心善的牧师讲道。
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牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”..
这解释实在太污了
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跟女朋友参加聚会，见到闺蜜给我介绍说:老公 这位是我闺蜜，叫高晓松！她闺蜜打她一拳说:你才是高晓松呢！然后就跑开了。 回到家我问女朋友:你闺蜜为什么叫高晓松呢？ 女朋友说:就是长得高，咪咪小，有点松。
青蛙的悲催命运。
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一只青蛙给询问牧师自己的命运。牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”
最“温馨”的笑话偷情。
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听到熊孩子这仨字就乐了
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1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。。。2、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”我秒回9键的，怎么了？侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用..
什么叫幸福
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什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当警察，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；..
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爆笑,又逗又损的二货
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