1、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~
2、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，又一年比一年无聊。
3、春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！
4、春节流行语：“过完年再说”开始登场。。。
5、对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。
6、春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。
7、春节：俺是农历的岁首，只有俺的生日，才是最热闹最正宗的过年。
8、每到年低，就会有很多人蒸发，你问他为啥蒸发，他说是为了实现升华。
9、快过年了，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了。
10、某男和女同事说好了年会中奖对半分，结果女同事真中了，中了个豪华套房一晚
11、最雷人的年终奖是：棺材，寓意升官发财。
12、名词解释“画饼充饥”：请参照铁道部“一票难求”的解释。
13、我想要软卧，她非要硬坐！我想了想：唉，只要能上，就是站着也行！
14、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。
15、过年前，我回来了。过年后，我肥来了。。。
16、时间会把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
17、一缕，一缕，又一缕。回家的大巴车上，弥漫的不是乡愁，是脚臭。
18、真有意思，现实中地上有一毛钱你不捡，网上有一毛钱疯抢。
19、你的单科成绩超过你的体重了嘛？——是这个春节里让我最痛的问题！
20、在这个遍地相亲的时节里，长的丑没关系，用钱挡着脸就有人爱你了。
21、任何不以发红包为目的的春节问候都是耍流氓。
22、今年春节后出生的孩子不容易失眠，因为他们会数羊。
23、铁打的郭子，流水的嫂子。春晚郭冬临真的是年年换老婆啊。
24、春晚主持人没有李咏，寓意告别马年 。。。
25、《最炫小苹果》表演者：凤凰兄弟、筷子传奇
26、看完春晚主持阵容不禁心疼章子怡，大过年的，每个台都是前男友。
27、春晚阵容 尼格买提 撒贝宁 毕福剑组成尼格撒毕组合。。。
28、看了今年的春节晚会，我们全家一致认为去年的春节晚会挺好！
29、春节三件事：早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝。
30、“春晚是什么？”
“春节的晚上。”
31、外国人信圣诞老人，所以过圣诞节；我国人信春哥，所以过春节。。
32、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
33、破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
春节幽默一句话经典笑话 精编笑话
2024-06-16 08:08
1、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~
2、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，又一年比一年无聊。
3、春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！
4、春节流行语：“过完年再说”开始登场。。。
5、对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。
6、春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。
7、春节：俺是农历的岁首，只有俺的生日，才是最热闹最正宗的过年。
8、每到年低，就会有很多人蒸发，你问他为啥蒸发，他说是为了实现升华。
9、快过年了，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了。
10、某男和女同事说好了年会中奖对半分，结果女同事真中了，中了个豪华套房一晚
11、最雷人的年终奖是：棺材，寓意升官发财。
12、名词解释“画饼充饥”：请参照铁道部“一票难求”的解释。
13、我想要软卧，她非要硬坐！我想了想：唉，只要能上，就是站着也行！
14、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。
15、过年前，我回来了。过年后，我肥来了。。。
16、时间会把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
17、一缕，一缕，又一缕。回家的大巴车上，弥漫的不是乡愁，是脚臭。
18、真有意思，现实中地上有一毛钱你不捡，网上有一毛钱疯抢。
19、你的单科成绩超过你的体重了嘛？——是这个春节里让我最痛的问题！
20、在这个遍地相亲的时节里，长的丑没关系，用钱挡着脸就有人爱你了。
21、任何不以发红包为目的的春节问候都是耍流氓。
22、今年春节后出生的孩子不容易失眠，因为他们会数羊。
23、铁打的郭子，流水的嫂子。春晚郭冬临真的是年年换老婆啊。
24、春晚主持人没有李咏，寓意告别马年 。。。
25、《最炫小苹果》表演者：凤凰兄弟、筷子传奇
26、看完春晚主持阵容不禁心疼章子怡，大过年的，每个台都是前男友。
27、春晚阵容 尼格买提 撒贝宁 毕福剑组成尼格撒毕组合。。。
28、看了今年的春节晚会，我们全家一致认为去年的春节晚会挺好！
29、春节三件事：早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝。
30、“春晚是什么？”
“春节的晚上。”
31、外国人信圣诞老人，所以过圣诞节；我国人信春哥，所以过春节。。
32、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
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更新于：5个月前我在这里等我女朋友！
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让你狗眼看人低！
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老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
你喜欢哪一种呢？
19小时前
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
最“昂贵”的搞笑偷情。
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我发现我多虑了！
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最“滑稽笑话”的偷情。
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真是搞笑夫妻百事乐呀!
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这还解释个屁啊！
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刚要开学,校园笑段就来了
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这才是正确的见解啊
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