1、网约车司机竟然是前女友,见面一顿冷嘲热讽,她拒绝载我,我威胁要投诉她她看了看我手机墙纸说:你敢投诉我就报警,你侵犯我肖像权
2、昨晚上洗澡受凉了,半夜发高烧就这样挨到天亮,我赖床上对老妈喊:妈,我发烧,快难受死了!
老妈在厨房没听见,小侄却听见了,呼呼跑到我床前关心的说:姑姑你放心死吧,待会让我爷爷把二哈炖了,好去给你做个伴!
我
3、跟表姐特好,性格投缘长得也像,小时候大人们看到我们这么好,总是打趣道:将来你俩要是喜欢一个人可怎么办呢?我俩直摇头说不可能。
直到上了高中,我俩竟然真的喜欢上同一个人,然而我俩关系依旧很好,因为,那个男生哪个也没看上
4、第一次和老板去投标。
客户限价180万,评标现场拆标书。甲供应商报价170万,乙供应商报价175,丙供应商报价178万,我们老板知道技术方案拼不过别人,只报价150万。我们产品成本价可能也就80万。我自认为聪明的对老板说:他们报价这么高,客户肯定选我们便宜的,我们报个100万更好了,直接选我们!
老板:你这个***,报这么低,肯定知道你的产品不行啦!直接出局!
小时候家住在山里,老爸带我出去玩的时候,我们经常跑去偷摘别人家果树的果实。然后某一天我跟我老爸去偷村头别人家的李子,让我爬上树摘,他在不远处把风,突然发现有人来了,他就指着树上的我骂道:“臭小子,赶紧给我滚下来,偷吃人家李子,看我不打死你!”那家人忙说:“没事没事小孩子淘气嘛,来,多摘点会家吃…”..
怎能跪着求人呢!爆笑!妈妈训儿子:“男人要有骨气,怎能为了借玩具就跪下来求人呢!”儿子笑着说:“这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!”
中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间,突然冒出一句:“小娘们儿,我回来了!” 我听后瞬间石化,悄悄告诉媳妇,并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。 媳妇笑疯了,说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:“小羊们,我回来了!”..
买家:见面交易行吗?天鸿艳:呵呵,抱歉,不行哦,我们只接受邮购。买家: 您说个地方,我去。天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。买家: 您可以蒙面,或我蒙面。
贪官带着农民来到了办公大楼:哥们,给我这兄弟安排一个职务。 主任:为什么? 农民:那个,我叫安卓,我是来获取权限的。 主任点了点头。不久之后,贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民:哥,我倒是可以破解权限出去,可是你怎么办啊? 贪官笑了笑:你忘啦,我是iphone,可以越狱的。..
天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:谁没有买票?我朋友忽生一计,大声说:放屁的没买票!忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:我已经买票了!..
买家:老板,有巧克力吗?卖家:有,德芙的,还有金帝的买家:我是说手机!!!卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
1、现在下班了吗?你这段时间忙坏了吧。要注意休息,不要太累。比如不看这条短信。[早知道你这么说,我就不从床上爬起来了。倒霉。]2、领导说下月就给我升职加薪。我想庆祝一下。你今晚有空吗?到时,我会穿今天刚买的红色短裙。[都大半年了。每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。]3、这个周末我想带你去我家..
笑一个吧
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网约车遇到了前女友
2024-06-23 08:05
1、网约车司机竟然是前女友,见面一顿冷嘲热讽,她拒绝载我,我威胁要投诉她她看了看我手机墙纸说:你敢投诉我就报警,你侵犯我肖像权
2、昨晚上洗澡受凉了,半夜发高烧就这样挨到天亮,我赖床上对老妈喊:妈,我发烧,快难受死了!
老妈在厨房没听见,小侄却听见了,呼呼跑到我床前关心的说:姑姑你放心死吧,待会让我爷爷把二哈炖了,好去给你做个伴!
我
3、跟表姐特好,性格投缘长得也像,小时候大人们看到我们这么好,总是打趣道:将来你俩要是喜欢一个人可怎么办呢?我俩直摇头说不可能。
直到上了高中,我俩竟然真的喜欢上同一个人,然而我俩关系依旧很好,因为,那个男生哪个也没看上
4、第一次和老板去投标。
客户限价180万,评标现场拆标书。甲供应商报价170万,乙供应商报价175,丙供应商报价178万,我们老板知道技术方案拼不过别人,只报价150万。我们产品成本价可能也就80万。我自认为聪明的对老板说:他们报价这么高,客户肯定选我们便宜的,我们报个100万更好了,直接选我们!
老板:你这个***,报这么低,肯定知道你的产品不行啦!直接出局!
如何配合家长教育孩子是个大问题啊
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