1、我妈当年逼着我去酒吧相亲，说这次的相亲对象很有钱，要是成了少奋斗二十年。
然后我跟那女孩见面了，那女孩穿的珠光宝气，一见面就开始说，我家不缺钱，你要是娶了我，就别工作了，在家好好待着，我养你，车子房子都不用你买，我家有，你来我家就是跟我生孩子，因为我爸就我一个闺女，生下来的孩子必须跟我家姓
我还没说什么，一直坐在我附近观察的我妈走过来了。
对不起呀，姑娘，今天可能是个误会，我儿子他其实早结扎了。
2、在老妈那里吃饭，媳妇吃的差不多了，开始点评菜盘子:这个盘子好，瓷胚颜色发白，图案也鲜艳，相比之下那个就差多了，颜色发黄，肯定比这个便宜。
老妈不由得竖起了大拇指:你说的真对！好的那个六块钱，另一个五块九。
3、餐厅熙熙攘攘摩肩接踵，我知道今天吃饭肯定不顺利，果然，要勺子没勺子，要盘子没盘子，好不容易凑齐了碗筷，发现盛粘粥的碗没有了，要等这个碗可不轻松，消毒至少要半小时以上，咋办？干吃太噎了，怎么着也得有点喝头啊！问服务员，服务员说实在没有可以盛粥的碗了，酒杯行不行？我擦，这？要不试试？一口一个，一个一口，我站在粘粥桶前一口气喝了二十多杯，终于舒服了，看着众人艳羡的目光，我觉得我能进入餐厅名人堂了！~
4、我有个同学路哥，上次我们吃饭喝酒，路哥带着路嫂去的。我向路嫂敬酒时，路哥拦住我说：不能喝不能喝，喝酒对宝宝不好。我：啊？路哥，嫂子都有了？路嫂：噢，不，我就是宝宝。
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
老妈当年逼着我去相亲的事
2024-06-23 08:17
1、我妈当年逼着我去酒吧相亲，说这次的相亲对象很有钱，要是成了少奋斗二十年。
然后我跟那女孩见面了，那女孩穿的珠光宝气，一见面就开始说，我家不缺钱，你要是娶了我，就别工作了，在家好好待着，我养你，车子房子都不用你买，我家有，你来我家就是跟我生孩子，因为我爸就我一个闺女，生下来的孩子必须跟我家姓
我还没说什么，一直坐在我附近观察的我妈走过来了。
对不起呀，姑娘，今天可能是个误会，我儿子他其实早结扎了。
2、在老妈那里吃饭，媳妇吃的差不多了，开始点评菜盘子:这个盘子好，瓷胚颜色发白，图案也鲜艳，相比之下那个就差多了，颜色发黄，肯定比这个便宜。
老妈不由得竖起了大拇指:你说的真对！好的那个六块钱，另一个五块九。
3、餐厅熙熙攘攘摩肩接踵，我知道今天吃饭肯定不顺利，果然，要勺子没勺子，要盘子没盘子，好不容易凑齐了碗筷，发现盛粘粥的碗没有了，要等这个碗可不轻松，消毒至少要半小时以上，咋办？干吃太噎了，怎么着也得有点喝头啊！问服务员，服务员说实在没有可以盛粥的碗了，酒杯行不行？我擦，这？要不试试？一口一个，一个一口，我站在粘粥桶前一口气喝了二十多杯，终于舒服了，看着众人艳羡的目光，我觉得我能进入餐厅名人堂了！~
4、我有个同学路哥，上次我们吃饭喝酒，路哥带着路嫂去的。我向路嫂敬酒时，路哥拦住我说：不能喝不能喝，喝酒对宝宝不好。我：啊？路哥，嫂子都有了？路嫂：噢，不，我就是宝宝。
更新于：5个月前一男同事故意问我啪啪啪啥意思
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