1、今天小姨子给媳妇打电话，说想换手机，要我赞助一半。老婆问:为啥让你姐夫拿一半啊？姐，都说小姨子的屁股有姐夫的一半，他拿一半不应该吗？二货娘们惊叫到:他摸你了姐，你想啥呢，要是摸了就不是这价啦！
2、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？ 答：我知道了，你先回去等消息吧。
3、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？这时候男子妻子正好打电话来说：我晚上加班不回来了！ 该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
4、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲，我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：一点也不无聊。叔叔，你还是单身吧？
5、我躺在一张床上，心想：在这张床不知道睡过多少男人和女人，虽然我对她们都不了解，但是现在这社会不就是这么回事嘛......就在此时，一个护士的声音响起：喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！
6、还记得快毕业时，学妹失恋了，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。 第二天姑娘对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。 哥微微一笑：你要是漂亮点就好了。
有个二货女屌丝～有次和她聊天，问她如果被ＱＪ了，在歹徒撕下她衣服的瞬间，她会想到干嘛，结果女屌丝的回答是，我要收紧肚子，别让歹徒看到我的赘肉，影响我的形象……
跟女友第一次开房，我跟她说：我不是处男，我床上功夫也不怎么行，你别介意啊！接着就对她来了一阵狂风暴雨，五六十分钟后她彻底的服了，然后望着我说：别人都说我在床上会装b，哪知道你特么比我更会装………
跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！二货：刚才洗头，水太烫了
刚才老爸突然给我打电话“你干嘛呢？”我说“上班了啊！怎么啦？”他说“哦，你这两天也没发说说，朋友圈的，以为你出事了”“。。。。。。。。”
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！
“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”..
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。去年在如家上班的时候遇上一事，两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是都在一个酒店，一个在五楼一个在六楼。不割～退房在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！！房都是我开的！
笑一个吧
小姨子给媳妇打电话
2024-06-27 08:18
1、今天小姨子给媳妇打电话，说想换手机，要我赞助一半。老婆问:为啥让你姐夫拿一半啊？姐，都说小姨子的屁股有姐夫的一半，他拿一半不应该吗？二货娘们惊叫到:他摸你了姐，你想啥呢，要是摸了就不是这价啦！
2、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？ 答：我知道了，你先回去等消息吧。
3、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？这时候男子妻子正好打电话来说：我晚上加班不回来了！ 该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
4、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲，我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：一点也不无聊。叔叔，你还是单身吧？
5、我躺在一张床上，心想：在这张床不知道睡过多少男人和女人，虽然我对她们都不了解，但是现在这社会不就是这么回事嘛......就在此时，一个护士的声音响起：喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！
6、还记得快毕业时，学妹失恋了，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。 第二天姑娘对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。 哥微微一笑：你要是漂亮点就好了。
更新于：2个月前常见词语的幽默经典解释~~~
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