这是我和我的一个朋友的一段对话：
昨天我看见你太太了。她咳得那么厉害，大家都看着她。她一定病得不轻吧？
啊，不，她只不过穿了一件新裙子罢了。
你猜到哪个是我吗？就是那个爱炫耀的太太的那位。哎，真没办法！
上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！ 1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？) 2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本不通。) 3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！) 4、原..
1、我和老婆一起在酒店的泳池里游泳，突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎，眼看就要沉下去。幸亏有我妻子在，小男孩才化险为夷。——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员，于是水位就只到小男孩下巴了。2、“每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”“红色，每次老婆打我打出血，就不打了。”“你的幸运色呢？”“我是..
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。..
1、高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。2、什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！3、昨天晚上..
没钱的时候，买衣服先看价钱;有钱的时候，买衣服先看标签。没钱的时候，开着夏利去抖派;有钱的时候，开着宾利去买菜。没钱的时候，装有钱;有钱的时候，装没钱......一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！..
有次和男同学谈到镜子，他说：你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。我不以为然地接口道：那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：你要面对现实！
门诊部，医生对一位七旬老头说：不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！老头：我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还。。。医生：噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！
一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。他问我：XXX你说这两条曲线有什么不同？我不假思索的回答：颜色不同。全班哗然……
我今天带来一只青蛙，动物学教授对学生们说，刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。奇怪，教授十分惊讶，我明明记得吃过午餐了嘛。
两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。您大概是位博爱家？不，我是个拳击家。
笑一个吧
炫耀
2024-07-04 08:04
这是我和我的一个朋友的一段对话：
昨天我看见你太太了。她咳得那么厉害，大家都看着她。她一定病得不轻吧？
啊，不，她只不过穿了一件新裙子罢了。
你猜到哪个是我吗？就是那个爱炫耀的太太的那位。哎，真没办法！
更新于：4个月前唐僧师徒过感恩节 感恩节趣事笑话
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"您大概是位博爱家？
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