1、家里没开水喝,也没烧水,老公生气了。老公道:你要再这样懒,我就发怒了!老婆说:哼,怒了你能怎么着???老公道:我敢怒而不敢言。
2、老婆说:我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞!老公说:是吗?你怎么发现小偷的?老婆自豪的说:这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去,我就紧紧抱着包,随便他蹭!老公冷冷的说:老婆啊,那是****!不是小偷!
3、老婆说:亲爱的,你看,天上有雪花在飘耶,好浪漫耶!老公说:亲爱的,小声点,咱们回家吧,你的白内障越来越严重了!
4、老婆说:亲爱的,我要去买件新衣服。 老公说:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。 老婆说:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服! 老公说:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。
5、老婆说:亲爱的,我给你做了一条内裤,看看喜不喜欢。 老公说:没事干吗给我做内裤?有什么阴谋? 老婆说:不是啊,老公,我本来想给自己做条7分裤的,发现长了,就剪了一点,然后发现还是长,又剪了一点,然后就剪一点,剪一点,就变成内裤。
6、老婆说:如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去救我?老公说:当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?
甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲:“怎么个民主法?”乙:“她管现金,我管定期存折。”
前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”昨天变成:“老婆,我错了!”结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”
一美眉到医院看病,身边有四五个男朋友跟随。医生首先看了看喷嚏连天的美眉,又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人,说:“我知道你得什么病了。”美眉迫不及待地问:“得什么病?”医生说:“花粉过敏。”美眉又问:“什么花?”医生说:“男人花,花心花,花花公子花,花言巧语花。。。。。。”美眉听得满脸通红。..
最近老觉得牙疼,去看牙医。我:“医生,我最近喝冷饮时老是牙痛,请问我需要接受治疗吗?"牙医:“不需要,你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”
一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”
1、怕鬼真是太幼稚了,我带你去看看人心。2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心,拿着无产阶级的薪。3、人生是场大生意,长得好就是开张大吉。4、只要我花钱花得够快,通货膨胀就赶不上我。5、我们工作是为了更好的生活,但是到头来,却一直是牺牲生活去完成工作。6、高效率是聪明人偷懒的方式。7、千百句讲大道理的废话..
寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女,然后她跟我拜年:“叔叔恭喜发财,红包拿来。”我只是一个大学生,身上也没钱,就说:“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”可这丫头扭头就走,还甩下一句:“这么小气还想聊妹子!切!”我……..
老师:你认识到上课睡觉的缺点了吗?学生:认识到了。老师:缺点是什么。学生:缺点是不如睡在床上舒服。
1、过节公司加餐,饭后又发一苹果。下午饿了,拿出苹果正啃得高兴,被综管部拍照罚了两百。我:“公司发的苹果,就在公司吃,怎么了?”综管领导:“公司发的钱,你怎么不全在公司花完?”2、表弟在公司推广的“光盘行动”中,连三天得了第一,他说把饭菜都能吃个精光。我表示不信,说菜要是有骨头,鱼刺你也能吃掉?表弟:..
小强去桃园偷桃子,不料却被园主抓个正着。园主问:喂,你在树上千吗呢?小强灵机一动说:爷爷,我发现地上掉了几颗桃子,我现在把它们重新挂上去。
笑一个吧
夫妻间的爆笑事儿
2024-07-08 08:19
1、家里没开水喝,也没烧水,老公生气了。老公道:你要再这样懒,我就发怒了!老婆说:哼,怒了你能怎么着???老公道:我敢怒而不敢言。
2、老婆说:我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞!老公说:是吗?你怎么发现小偷的?老婆自豪的说:这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去,我就紧紧抱着包,随便他蹭!老公冷冷的说:老婆啊,那是****!不是小偷!
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5、老婆说:亲爱的,我给你做了一条内裤,看看喜不喜欢。 老公说:没事干吗给我做内裤?有什么阴谋? 老婆说:不是啊,老公,我本来想给自己做条7分裤的,发现长了,就剪了一点,然后发现还是长,又剪了一点,然后就剪一点,剪一点,就变成内裤。
6、老婆说:如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去救我?老公说:当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?
更新于:4个月前老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街
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