1、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。
小王懊恼不已，拍着大腿说：早知道会这样，当初我应该贷款结婚！
2、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：孩他妈，早上七点叫我起床。孩他爸。
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：孩他爸，起床，七点了。孩他妈。
3、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说：瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆劳斯莱斯轿车，她会更高兴的！
丈夫摊开双手说：我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！
4、感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
5、一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。
我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了？
6、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。
7、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：去哪了？
老王家。
胡说，我打老王的电话了，说你不在！
嗯，老王昨天晚上不在家！
8、忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。
9、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
10、一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着已婚，右边门上写着未婚，男的走进未婚那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着有经验、无经验，男的走进无经验的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着五寸以上、五寸以下，男的走进五寸以下的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上
11、德国新娘：汉斯，你睡着了吗？
妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！
12、两个女人在交流。A：我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。
B：好规定，做到了吗？
A：做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉
13、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说： 这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。妻子笑了笑，说：亲爱的，你真会拍我马屁。
14、诚恳版：你是我们家最重要的人物。
15、某日，某男在公园里向某女求婚。
男：亲爱的，你能嫁给我吗？
女：你猜呢？
男：能。
女：你再猜。
16、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！
丈夫白了她一眼说：拜托！是家丑外扬吧！
17、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：妖冶仙子是谁？
哦，那是我妈妈的QQ网名
胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？
我还很纳闷呢！
你看看这签名，我至今未婚，哪来的你？
18、花钱：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌、电脑）瘾上。
19、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了
20、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？老板回答：怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！
21、两个分别多年后在大街上相遇。
A：快告诉我，你结婚了吗？
B：结了。我妻子是个天使，
A：你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。
22、夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！
是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！
23、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：亲爱的，我们的结婚****呢？ 杰生：你放心，我已收藏好了。 安琪：亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。
24、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
25、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她：没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。
不料这妇人竟哭起来：那也是我啊。
26、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：你为什么一个人在这里吃饭啊？
农夫过了片刻回答说，因为烟囱有点倒烟。
真糟糕，教授说，但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：滚，你这个老不死的，不然我就杀了你
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。没关系，不要生气，他说，我家的烟囱有时也倒烟
27、老婆有一天突击了我的办公室，追问：你们在干什么？
哦，办公室空调坏了。
胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？
取暖！
28、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：你要去哪儿？
妻子说：拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问你去哪儿？
丈夫说：我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！
29、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅乐一乐。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：亲爱的，我要晚晚回回去一会，有有个应酬 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
30、****新娘：真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。
31、一个画家结婚了。
蜜月之后，有人问新娘：婚后生活怎么样？
她回答说：太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。
32、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。
都怪你！妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
33、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫问道：为什么？
妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
34、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
35、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。惠芬，我说，你听得见我说话吗？她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。惠芬，我重复说，你听得见我说话吗？她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：现在你能听得见我说话吗？
听得见，她回答，我这是第三次回答了，听得见！
36、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
37、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：德行！
我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！
你都付钱了，还要人家电话号码干吗？
以后万一有个**后服务什么的方便联系！
38、成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
39、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头
端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：你是谁？你竟敢不怕我？！
你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。老头漠然地说。
40、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？
41、美国新娘：怎么样？春宵一刻值多少钱？千金？你说的是美金还是黄金？
42、甲：昨天我太太发现我藏私房钱了。
乙：吵架了吗？
甲：没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。
43、一天深夜，有一对夫妻在吵架......
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
44、这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。
80英磅。牙科医生说。
这个价格让人无法接受，男子说，有便宜的办法吗？
好吧，牙科医生说，如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。
还是太贵了。男子说。
这样吧，牙科医生说，如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。这样的话，我可以只收20英镑。
唉，男子摇摇头，还是有点贵。
不会吧，牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。
太好了！男子说，下周二我让妻子来拨牙。
45、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。
妻子：那他们向你推销了什么？
他们问我要钱还是要命？
46、某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。 某男颇为不自在，回答说：如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？
47、岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：没有大的吗？
有啊，钱不够！
胡说，我给你的钱买两个大的都够！
我买蛋糕前去洗了个澡。
48、说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
英国新娘：你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
超级搞笑48个短笑话段子
2024-07-19 08:01
1、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。
小王懊恼不已，拍着大腿说：早知道会这样，当初我应该贷款结婚！
2、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：孩他妈，早上七点叫我起床。孩他爸。
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：孩他爸，起床，七点了。孩他妈。
3、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说：瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆劳斯莱斯轿车，她会更高兴的！
丈夫摊开双手说：我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！
4、感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
5、一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。
我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了？
6、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。
7、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：去哪了？
老王家。
胡说，我打老王的电话了，说你不在！
嗯，老王昨天晚上不在家！
8、忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。
9、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
10、一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着已婚，右边门上写着未婚，男的走进未婚那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着有经验、无经验，男的走进无经验的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着五寸以上、五寸以下，男的走进五寸以下的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上
11、德国新娘：汉斯，你睡着了吗？
妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！
12、两个女人在交流。A：我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。
B：好规定，做到了吗？
A：做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉
13、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说： 这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。妻子笑了笑，说：亲爱的，你真会拍我马屁。
14、诚恳版：你是我们家最重要的人物。
15、某日，某男在公园里向某女求婚。
男：亲爱的，你能嫁给我吗？
女：你猜呢？
男：能。
女：你再猜。
16、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！
丈夫白了她一眼说：拜托！是家丑外扬吧！
17、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：妖冶仙子是谁？
哦，那是我妈妈的QQ网名
胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？
我还很纳闷呢！
你看看这签名，我至今未婚，哪来的你？
18、花钱：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌、电脑）瘾上。
19、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了
20、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？老板回答：怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！
21、两个分别多年后在大街上相遇。
A：快告诉我，你结婚了吗？
B：结了。我妻子是个天使，
A：你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。
22、夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！
是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！
23、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：亲爱的，我们的结婚****呢？ 杰生：你放心，我已收藏好了。 安琪：亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。
24、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
25、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她：没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。
不料这妇人竟哭起来：那也是我啊。
26、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：你为什么一个人在这里吃饭啊？
农夫过了片刻回答说，因为烟囱有点倒烟。
真糟糕，教授说，但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：滚，你这个老不死的，不然我就杀了你
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。没关系，不要生气，他说，我家的烟囱有时也倒烟
27、老婆有一天突击了我的办公室，追问：你们在干什么？
哦，办公室空调坏了。
胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？
取暖！
28、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：你要去哪儿？
妻子说：拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问你去哪儿？
丈夫说：我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！
29、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅乐一乐。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：亲爱的，我要晚晚回回去一会，有有个应酬 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
30、****新娘：真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。
31、一个画家结婚了。
蜜月之后，有人问新娘：婚后生活怎么样？
她回答说：太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。
32、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。
都怪你！妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
33、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫问道：为什么？
妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
34、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
35、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。惠芬，我说，你听得见我说话吗？她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。惠芬，我重复说，你听得见我说话吗？她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：现在你能听得见我说话吗？
听得见，她回答，我这是第三次回答了，听得见！
36、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
37、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：德行！
我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！
你都付钱了，还要人家电话号码干吗？
以后万一有个**后服务什么的方便联系！
38、成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
39、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头
端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：你是谁？你竟敢不怕我？！
你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。老头漠然地说。
40、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？
41、美国新娘：怎么样？春宵一刻值多少钱？千金？你说的是美金还是黄金？
42、甲：昨天我太太发现我藏私房钱了。
乙：吵架了吗？
甲：没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。
43、一天深夜，有一对夫妻在吵架......
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
44、这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。
80英磅。牙科医生说。
这个价格让人无法接受，男子说，有便宜的办法吗？
好吧，牙科医生说，如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。
还是太贵了。男子说。
这样吧，牙科医生说，如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。这样的话，我可以只收20英镑。
唉，男子摇摇头，还是有点贵。
不会吧，牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。
太好了！男子说，下周二我让妻子来拨牙。
45、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。
妻子：那他们向你推销了什么？
他们问我要钱还是要命？
46、某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。 某男颇为不自在，回答说：如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？
47、岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：没有大的吗？
有啊，钱不够！
胡说，我给你的钱买两个大的都够！
我买蛋糕前去洗了个澡。
48、说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
英国新娘：你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？
更新于：4个月前欲哭无泪,妥妥的被涮了社会笑话集
相关推荐
让你狗眼看人低！
15小时前
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
你喜欢哪一种呢？
15小时前
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
最“昂贵”的搞笑偷情。
15小时前
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
我发现我多虑了！
15小时前
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
最“滑稽笑话”的偷情。
15小时前
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
真是搞笑夫妻百事乐呀!
15小时前
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
这还解释个屁啊！
15小时前
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天
16小时前
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
刚要开学,校园笑段就来了
16小时前
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
这才是正确的见解啊
16小时前
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……