开心愚人节小笑话
?老妈说：“现在提倡节能！”我点头称是。
?末了，她加上一句：“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！”
02、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
?老板：“因为您买的虾太新鲜啦！我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
03、教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”
?新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”
?新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”
04、某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？
?旅客答道：我在省出版局工作。
?你们那里有三合板吗？
?没有。
?纤维板总会有吧？
?服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
05、马路上，Pol.ice要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”
?Pol.ice：“你压黄线了。”
?美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的！”
06、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”
?被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
07、某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。
?人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃？
?此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。
08、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来！”
09、绅士初次到伦敦，对Pol.ice说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”
?Pol.ice：“可是我不认识她呀！”
?绅士：“呀！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
10、母亲给儿子的信：昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
11、护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”
?教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
小时候家住在山里，老爸带我出去玩的时候，我们经常跑去偷摘别人家果树的果实。然后某一天我跟我老爸去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！”那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点会家吃…”..
怎能跪着求人呢！爆笑！妈妈训儿子：“男人要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！” 我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。 媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”..
买家：见面交易行吗？天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。买家: 您说个地方，我去。天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。买家: 您可以蒙面，或我蒙面。
贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。 主任：为什么？ 农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。 主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？ 贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。..
天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！..
买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
1、现在下班了吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。［早知道你这么说，我就不从床上爬起来了。倒霉。］2、领导说下月就给我升职加薪。我想庆祝一下。你今晚有空吗？到时，我会穿今天刚买的红色短裙。［都大半年了。每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。］3、这个周末我想带你去我家..
笑一个吧
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开心愚人节小笑话
2024-07-19 08:04
开心愚人节小笑话
01、老妈爱好写作，初稿都是写在一些很特别的材料上，比如挂面的包装纸、股票交割单、鞋盒子、药品说明书……?老妈说：“现在提倡节能！”我点头称是。
?末了，她加上一句：“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！”
02、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
?老板：“因为您买的虾太新鲜啦！我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
03、教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”
?新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”
?新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”
04、某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？
?旅客答道：我在省出版局工作。
?你们那里有三合板吗？
?没有。
?纤维板总会有吧？
?没有。
?服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
05、马路上，Pol.ice要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”
?Pol.ice：“你压黄线了。”
?美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的！”
06、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”
?被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
07、某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。
?人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃？
?此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。
08、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来！”
09、绅士初次到伦敦，对Pol.ice说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”
?Pol.ice：“可是我不认识她呀！”
?绅士：“呀！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
10、母亲给儿子的信：昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
11、护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”
?教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
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