蠢事、囧事、二货们过起了愚人节

2024-07-20 08:04

蠢事、囧事、二货们过起了愚人节

01、昨晚我表弟用我QQ号玩游戏,后来他说我QQ名字不霸气,我说:“那你给我起一个霸气的。”

?然后我就去睡觉了。

?今天早上起来登QQ,上面显示:早上好,齐天大吊!

02、昨晚和领导一起吃火锅,领导用筷子夹最后一个牛肉丸,费了很大劲怎么也夹不上来。。。

?刚好汤匙在我手上,我就把牛肉丸盛好,脑子一抽,把牛肉丸盛我自己碗里了。。。

03、晚上有个乘客简直就是十万个为什么。

?问我:师傅,服务卡上是你吗?我说是的。

?问我:我看你开车技术很好啊?

?我回答:还行吧。

?又问我:技术好是因为你以前开过赛车?

?我嫌烦干脆也回答是的。

?最后他问:喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?

04、在古玩市场买了个酒壶,清中期青花瓷,回家倒点酒,让全家老少每人喝了几口,沾沾古人的仙气。

?后来拿给专家鉴定,专家最终确定是民国仿的尿壶。

05、一个哥们,一吃月饼就拉肚子,那年,我就好奇,和他一起吃,只见他拿出月饼,华华丽丽的撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说,你吃月饼不撒佐料吗?

06、今天愚人节啊,我特意用纸剪了一只王八贴自己背上,然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说:哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。这货笑了老半天还没反应过来,不知道等下会不会挨揍!

07、餐厅。邻桌一对情侣,女生问:“你觉得我今天漂亮吗?”

?男生低头玩着手机,抬头瞟了一眼她便说:“不漂亮。”

?说完继续低头玩手机。女生眉头紧皱筷子一扔说:“今天愚人节哎,你骗我一下能死阿。”

?男生放下手机,咧着嘴笑笑说:“但是我已经骗你了呀,没死~”

08、愚人节能不能玩的有点技术含量,例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的,给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的,把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的,拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的 这些都是可以的。

09、晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸,朋友问,不是愚人节么?怎么还有人烧纸。

?可能声音略高被烧纸人听见,回答说:逗鬼玩呢。。。

10、表妹约了心仪的男生吃饭,我提前给她支招:“男生喜欢娇弱的女孩子,吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里,这事儿基本就成了。”

?于是吃饭的时候她假装看到蟑螂,一下扑到男生怀里说:“我去你马勒戈壁,这么大一只蟑螂,吓死老娘了!”

11、下大雨,刚好办公室里以前我留了一把伞。

?来到楼下,看见一群人在等人送雨具来,其中有一个美女孤零零的站一旁,我当时就没犹豫把伞塞给她,准备冒雨回去了,她:哎,你的伞。。。

?我:是你的伞!

?然后跑进雨中,留给她一个背影。

?当时感觉自己真帅。。。

?跑了一段回头看一眼时,她上了一辆宝马,把伞扔了。。。

12、约妹子开房,等我洗澡完,她人不见了,我诺基亚和800元钱也不见了。。。

?尼玛,我就不明白了,你拿走就拿走了,留下你的iPhone6是怎么个意思?我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡?

13、二货同事喝醉了大喊,今年我给自己定了目标:情人节玩情人,教师节玩老师,护士节玩护士。

?这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么?

?二货同事大喊一声:我玩你妈!

?不说了,打起来了,劝架中。。。

更新于:4个月前

办理业务设置密码趣事。

9分钟前

一个人去移动服务厅办理业务,服务员对客户说,请你设置密码,不要太简单了。客户说:“一点都不简单,我都不怎么记得。” 办理完后,客户走了 忽然,客户很慌忙跑回来问:“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊?” 服务员说没见,并关心的问道:你的车被偷车了?要不要报警? 客户说:“不用。 我只是把密码设他车牌了~..

陷阱重重的新闻报社媒体界。

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主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑着反问:“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:主教走下飞机后的第一个问题:纽约有夜总会吗?..

心善的牧师讲道。

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牧师正在谆谆教诲众教徒:“人应当有涵养,不发脾气,不咒骂,不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗?要是一个脾气坏的人,他早就气坏了。可是我从来也不生气,我只是在心中祈祷:‘苍蝇,你飞走吧,上帝保佑你。’”说到这里,牧师突然大叫一声:“哎哟!疼死我了!见他妈的鬼,原来是一只蜜蜂!”..

这解释实在太污了

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跟女朋友参加聚会,见到闺蜜给我介绍说:老公 这位是我闺蜜,叫高晓松!她闺蜜打她一拳说:你才是高晓松呢!然后就跑开了。 回到家我问女朋友:你闺蜜为什么叫高晓松呢? 女朋友说:就是长得高,咪咪小,有点松。

青蛙的悲催命运。

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最“温馨”的笑话偷情。

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听到熊孩子这仨字就乐了

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最“腐败”的尴尬偷情。

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