开开心心的过个愚人节
?方法如下：点此查看全文。
02、听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说：老板我不干了！
?老板：等下来财务部吧工资结一下。
?我：老板愚人节快乐！
?老板：我不过愚人节，你还是来把你工资结了吧！
?我该肿么办，谁有什么办法帮帮我，急，在线等。。。
03、女友是个波霸，我开玩笑问她：“里面的不会都是硅胶吧？”
?她点点头说：“是呀！”
?看我脸都白了，她大笑着安慰我说：“今天是愚人节，我骗你的啦！其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖。”
04、男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟”
?男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～”
?灯神：“好的。骗到你了哈哈～”
05、很久很久以前，有一个老渔夫带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”
?可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”
?话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。
?于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了。”(拿去讲给你的好友听吧!)
06、妹妹：姐夫，我今天终于能估计勇气和你说这句话了。
?姐夫：是吗？别让你姐听到！说吧！
?妹妹：姐夫，愚人节快乐！
?姐夫。。。
07、愚人节到了，大家能不能玩点有些技术含量的，例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果6S.Plus放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的，这些都是可以的，年轻人不要老是一成不变的套路 ，要有创新精神，明天我不希望看到你们毫无长进！
08、教你怎么画自画像：首先在纸上写下你的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来，怎么样，很像吧！你好帅哦！！！
09、每年4.1我过生日，我跟别人说“今天我生日，晚上请大家吃饭。”他们都不信。
10、刚领导问我：“你觉得这个项目最大的风险是什么？”
?我：“我怕加班猝死。。。”
11、“您好，你是XXX先生吗？”
?“是的，干嘛？”
?“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”
12、生活小常识：不带盖儿的镜子放在抽屉里的时候正面一定不要朝上，不然打开抽屉时会把你吓得掀桌子！
13、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？
?老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
14、愚人节，同学和我说老师让我去办公室，我还真就傻傻的去了，我进办公室以后在老师面前站了许久，老师问：“有事？”
?瞬间明白被耍了，我郁闷的说：老师，校长找你。
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
开开心心的过个愚人节
2024-07-20 08:09
开开心心的过个愚人节
01、今日愚人节，估计会有好多人和我一样被骗，我总结了一下以防被忽悠！?方法如下：点此查看全文。
02、听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说：老板我不干了！
?老板：等下来财务部吧工资结一下。
?我：老板愚人节快乐！
?老板：我不过愚人节，你还是来把你工资结了吧！
?我该肿么办，谁有什么办法帮帮我，急，在线等。。。
03、女友是个波霸，我开玩笑问她：“里面的不会都是硅胶吧？”
?她点点头说：“是呀！”
?看我脸都白了，她大笑着安慰我说：“今天是愚人节，我骗你的啦！其实那是用我自己脂肪做的，我以前是男人的时候比较胖。”
04、男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟”
?男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～”
?灯神：“好的。骗到你了哈哈～”
05、很久很久以前，有一个老渔夫带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”
?可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”
?话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。
?于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了。”(拿去讲给你的好友听吧!)
06、妹妹：姐夫，我今天终于能估计勇气和你说这句话了。
?姐夫：是吗？别让你姐听到！说吧！
?妹妹：姐夫，愚人节快乐！
?姐夫。。。
07、愚人节到了，大家能不能玩点有些技术含量的，例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果6S.Plus放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的，这些都是可以的，年轻人不要老是一成不变的套路 ，要有创新精神，明天我不希望看到你们毫无长进！
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09、每年4.1我过生日，我跟别人说“今天我生日，晚上请大家吃饭。”他们都不信。
10、刚领导问我：“你觉得这个项目最大的风险是什么？”
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11、“您好，你是XXX先生吗？”
?“是的，干嘛？”
?“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”
12、生活小常识：不带盖儿的镜子放在抽屉里的时候正面一定不要朝上，不然打开抽屉时会把你吓得掀桌子！
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14、愚人节，同学和我说老师让我去办公室，我还真就傻傻的去了，我进办公室以后在老师面前站了许久，老师问：“有事？”
?瞬间明白被耍了，我郁闷的说：老师，校长找你。
更新于：4个月前三胞胎
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你喜欢哪一种呢？
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