?肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
?“刀在何处买？”
?“刀铺里去买。”
?于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
?喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
02、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
?领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”
03、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”
?“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”
?“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
04、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
?乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
?过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
05、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
?这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
06、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
07、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”
?然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”
08、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！
?2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。
?2B跑服务台说：我有病，医生不给看。
09、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。
?院长说：“你们每个人先交300元。”
?大家都交了，院长说：“你们都是。”
有个二货女屌丝～有次和她聊天，问她如果被ＱＪ了，在歹徒撕下她衣服的瞬间，她会想到干嘛，结果女屌丝的回答是，我要收紧肚子，别让歹徒看到我的赘肉，影响我的形象……
跟女友第一次开房，我跟她说：我不是处男，我床上功夫也不怎么行，你别介意啊！接着就对她来了一阵狂风暴雨，五六十分钟后她彻底的服了，然后望着我说：别人都说我在床上会装b，哪知道你特么比我更会装………
跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！二货：刚才洗头，水太烫了
刚才老爸突然给我打电话“你干嘛呢？”我说“上班了啊！怎么啦？”他说“哦，你这两天也没发说说，朋友圈的，以为你出事了”“。。。。。。。。”
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！
“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”..
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。去年在如家上班的时候遇上一事，两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是都在一个酒店，一个在五楼一个在六楼。不割～退房在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！！房都是我开的！
笑一个吧
爆笑的2b和二货过愚人节
2024-07-21 08:08
01、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。?肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
?“刀在何处买？”
?“刀铺里去买。”
?于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
?喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
02、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
?领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”
03、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”
?“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”
?“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
04、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
?乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
?过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
05、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
?这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
06、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
07、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”
?然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”
08、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！
?2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。
?2B跑服务台说：我有病，医生不给看。
09、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。
?院长说：“你们每个人先交300元。”
?大家都交了，院长说：“你们都是。”
更新于：2个月前富豪带着傻儿子参观自家工厂
相关推荐
别让歹徒看到我的赘肉
22小时前
有个二货女屌丝～有次和她聊天，问她如果被ＱＪ了，在歹徒撕下她衣服的瞬间，她会想到干嘛，结果女屌丝的回答是，我要收紧肚子，别让歹徒看到我的赘肉，影响我的形象……
你太会装了啊，还是你厉害啊。
22小时前
跟女友第一次开房，我跟她说：我不是处男，我床上功夫也不怎么行，你别介意啊！接着就对她来了一阵狂风暴雨，五六十分钟后她彻底的服了，然后望着我说：别人都说我在床上会装b，哪知道你特么比我更会装………
我 刚才烫 头了
22小时前
跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！二货：刚才洗头，水太烫了
老爸也是很时尚的呀
22小时前
刚才老爸突然给我打电话“你干嘛呢？”我说“上班了啊！怎么啦？”他说“哦，你这两天也没发说说，朋友圈的，以为你出事了”“。。。。。。。。”
孩子归我养，你以为孩子是你的呀
22小时前
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！
这就是一个充气娃娃逗我趣事。
22小时前
“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”..
下节课宣布跳票
22小时前
抢匪
22小时前
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
这是镜子
22小时前
房都是我开的！！
22小时前
苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。去年在如家上班的时候遇上一事，两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是都在一个酒店，一个在五楼一个在六楼。不割～退房在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！！房都是我开的！