?神回复：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？没有就不过。
02、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”
03、清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。
?大喜，打开一看，竟全是纸钱！
?仰天道：“人生哪寻这等好运气！”
?于是紧握钱包撞死在路边！
04、刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”
05、A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”
?B：“春节？”
?A：“不是！”
?B：“那你说是什么节日？”
?A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
06、清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？
07、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……
08、“妈妈，给我点小钱花吧！”
?“为什么？”
?“今天是儿童节啊！”
?“你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！”
?“可姥爷过清明节你们就给烧钱了！”
09、清明庙会，一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，美国牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，十元一条不买后悔！
10、本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森......有目标才有动力呀！哦也！！！
11、2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。
12、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
13、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊？”
?我说：“你送什么？什么时候送的？”
?同事说：“清明节，送元宝。”
14、清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”
?下面的学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢？”
一个人去移动服务厅办理业务，服务员对客户说，请你设置密码，不要太简单了。客户说：“一点都不简单，我都不怎么记得。” 办理完后，客户走了 忽然，客户很慌忙跑回来问：“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？” 服务员说没见，并关心的问道：你的车被偷车了？要不要报警？ 客户说：“不用。 我只是把密码设他车牌了~..
主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？..
牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”..
跟女朋友参加聚会，见到闺蜜给我介绍说:老公 这位是我闺蜜，叫高晓松！她闺蜜打她一拳说:你才是高晓松呢！然后就跑开了。 回到家我问女朋友:你闺蜜为什么叫高晓松呢？ 女朋友说:就是长得高，咪咪小，有点松。
一只青蛙给询问牧师自己的命运。牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么” 女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮..
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什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当警察，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；..
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
1、男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”男：“妈！”女：“滚。。。”2、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我..
笑一个吧
关于清明的一些幽默糗事
2024-07-27 08:04
01、情人节没情人怎么办？?神回复：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？没有就不过。
02、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”
03、清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。
?大喜，打开一看，竟全是纸钱！
?仰天道：“人生哪寻这等好运气！”
?于是紧握钱包撞死在路边！
04、刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”
05、A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”
?B：“春节？”
?A：“不是！”
?B：“那你说是什么节日？”
?A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
06、清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？
07、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……
08、“妈妈，给我点小钱花吧！”
?“为什么？”
?“今天是儿童节啊！”
?“你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！”
?“可姥爷过清明节你们就给烧钱了！”
09、清明庙会，一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，美国牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，十元一条不买后悔！
10、本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森......有目标才有动力呀！哦也！！！
11、2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。
12、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
13、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊？”
?我说：“你送什么？什么时候送的？”
?同事说：“清明节，送元宝。”
14、清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”
?下面的学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢？”
更新于：3个月前她那筷子还长着眼
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一个人去移动服务厅办理业务，服务员对客户说，请你设置密码，不要太简单了。客户说：“一点都不简单，我都不怎么记得。” 办理完后，客户走了 忽然，客户很慌忙跑回来问：“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？” 服务员说没见，并关心的问道：你的车被偷车了？要不要报警？ 客户说：“不用。 我只是把密码设他车牌了~..
陷阱重重的新闻报社媒体界。
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主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？..
心善的牧师讲道。
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牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”..
这解释实在太污了
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跟女朋友参加聚会，见到闺蜜给我介绍说:老公 这位是我闺蜜，叫高晓松！她闺蜜打她一拳说:你才是高晓松呢！然后就跑开了。 回到家我问女朋友:你闺蜜为什么叫高晓松呢？ 女朋友说:就是长得高，咪咪小，有点松。
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最“温馨”的笑话偷情。
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什么叫幸福
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