02、五一到了，本人举办给我发微信红包活动大酬宾。
?发红包9元，头像换你照片一天
?发红包39元，喊你起床一星期
?发红包69元，发朋友圈说喜欢你
?发红包99元，答应你一件小小事儿
?发红包520元，恋爱一天
?发红包1314元，恋爱三天
?发红包1314521元，明天民政局见
?男女不限，五一节做点小生意，挣点儿过节钱，小本生意，概不赊账。
03、五一到了，老妈说我们全家去欧洲。
?老爸：欧洲太远，去趟新马泰就可以了。
?老姐：去趟香港澳门才可以。
?我说：“爸、妈，咱这彩票不一定中呢！”
04、五一对联
?上联：钱包那么小三天那也去不了
?下联：世界那么大五一才放三天假
?横批：在家最好
05、全国放假三天，但不包括我，我的生活没有假期，没有四季，我只有两个季。。。努力就是旺季，不努力就是淡季！旺季腰痛，淡季头痛。
06、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
07、五一放假的你：上午在睡觉，中午在睡觉，下午在睡觉，夜里玩手机。
08、建议把五一小长假的“长”字去掉，我嫌丢人。
09、我：妈，五一我要回家。
?老妈：晚上没有煮你的饭。
?我：那我自己煮吧。
?老妈：没米了。
?我：那我不回了，反正回去也是没吃没喝。
?老妈：嗯，那样才是好孩子。
10、早上一姐们新发的微博 “终于盼到五一了，要和他去旅游，希望不要太累”。
?几分钟后一回复“你应该不会太累，他应该比上班累。”
11、今年5.1不想做宅男，想出去转转，可是我我好紧张啊！外面里是不是经常打架啊，有没有女流氓啊？我会不会被抢劫啊，怎样才能装成经常出去的啊，染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗？还有，穿什么衣服会显得有身份点啊，穿拖鞋会不会太张扬啊？
12、通常一个人说：“这事我五一以后做”，意思并不是“五一之后他会马上做”，而是“五一之前他绝对不会做。”
13、还有几天就是五一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么？
14、马上就五一了，给自己买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
五一劳动节搞笑段子
2024-08-01 08:04
01、五一了，送笑友几瓶啤酒喝。先送一瓶小雪花，愿朋友永远有钱花。再送一瓶小青岛，祝笑友永远都不老。再加一瓶小蓝带，让你永远有人爱。最后一瓶小燕京，愿笑友们永远都年轻。醉了吧？祝所有笑友成为“醉”幸福的人！02、五一到了，本人举办给我发微信红包活动大酬宾。
?发红包9元，头像换你照片一天
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?发红包1314521元，明天民政局见
?男女不限，五一节做点小生意，挣点儿过节钱，小本生意，概不赊账。
03、五一到了，老妈说我们全家去欧洲。
?老爸：欧洲太远，去趟新马泰就可以了。
?老姐：去趟香港澳门才可以。
?我说：“爸、妈，咱这彩票不一定中呢！”
04、五一对联
?上联：钱包那么小三天那也去不了
?下联：世界那么大五一才放三天假
?横批：在家最好
05、全国放假三天，但不包括我，我的生活没有假期，没有四季，我只有两个季。。。努力就是旺季，不努力就是淡季！旺季腰痛，淡季头痛。
06、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
07、五一放假的你：上午在睡觉，中午在睡觉，下午在睡觉，夜里玩手机。
08、建议把五一小长假的“长”字去掉，我嫌丢人。
09、我：妈，五一我要回家。
?老妈：晚上没有煮你的饭。
?我：那我自己煮吧。
?老妈：没米了。
?我：那我不回了，反正回去也是没吃没喝。
?老妈：嗯，那样才是好孩子。
10、早上一姐们新发的微博 “终于盼到五一了，要和他去旅游，希望不要太累”。
?几分钟后一回复“你应该不会太累，他应该比上班累。”
11、今年5.1不想做宅男，想出去转转，可是我我好紧张啊！外面里是不是经常打架啊，有没有女流氓啊？我会不会被抢劫啊，怎样才能装成经常出去的啊，染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗？还有，穿什么衣服会显得有身份点啊，穿拖鞋会不会太张扬啊？
12、通常一个人说：“这事我五一以后做”，意思并不是“五一之后他会马上做”，而是“五一之前他绝对不会做。”
13、还有几天就是五一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么？
14、马上就五一了，给自己买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！
更新于：3个月前搞笑:一封未婚爸爸给未来儿子的信！！
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让你狗眼看人低！
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老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
你喜欢哪一种呢？
22小时前
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
最“昂贵”的搞笑偷情。
22小时前
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
我发现我多虑了！
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男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
最“滑稽笑话”的偷情。
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老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
真是搞笑夫妻百事乐呀!
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1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
这还解释个屁啊！
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加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天
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刚要开学,校园笑段就来了
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1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
这才是正确的见解啊
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女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……