1、我最近迷恋上了炒回锅肉，每次炒出来就让父母试吃。今天我妈去查血，医生看了血脂报告，问她：你最近是不是吃肥肉了？ 我妈说：我女儿在学炒回锅肉，吃了几顿。 她以为医生要批评她，结果医生说：没事儿，别吃太多就行。人到了这个岁数，就是活个高兴。能吃到子女做的饭，是福气！
2、路上见到一个七八岁的小姑娘跟着妈妈后面，嘴里含着棒棒糖，手舞足蹈，一蹦一跳地走着。忽然嘴里的棒棒糖滑了出来，掉到了地上，她回头，愣了一下，把双手插进上衣兜里，低着头一步一步跟上妈妈的步伐。忽然见证了小孩子的成长
3、妆化一半，发现口红找不到了，我问侄儿:你是不是拿了姑姑的口红？。侄儿:姑姑，我没拿，是不是你自己乱放，找不见东西又不是一次两次了。我:那怎么办呢？我现在急用。侄儿:要不这样，我帮你找东西，回头你要给我买零食吃。我答应了只见侄儿从我枕头底下拿出口红乐呵呵地对我说:我昨天看见你扔这里了
4、爸爸：儿子，去楼下给我买包烟。
儿子：跑腿费一趟5块。
爸爸：跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。
儿子：竞争的市场才能谈价格懂了吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？
5、考的不好，我低着头对老妈说：我的数学成绩没超过我体重。
老妈和蔼的说：傻孩子，我怎么会问这种惨无人道的问题呢？
我顿时热泪盈眶，这才是亲妈啊。
老妈看了看我成绩单：你的月考总成绩超过了你的体重吗？
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
儿子，去楼下给我买包烟
2024-08-02 08:13
1、我最近迷恋上了炒回锅肉，每次炒出来就让父母试吃。今天我妈去查血，医生看了血脂报告，问她：你最近是不是吃肥肉了？ 我妈说：我女儿在学炒回锅肉，吃了几顿。 她以为医生要批评她，结果医生说：没事儿，别吃太多就行。人到了这个岁数，就是活个高兴。能吃到子女做的饭，是福气！
2、路上见到一个七八岁的小姑娘跟着妈妈后面，嘴里含着棒棒糖，手舞足蹈，一蹦一跳地走着。忽然嘴里的棒棒糖滑了出来，掉到了地上，她回头，愣了一下，把双手插进上衣兜里，低着头一步一步跟上妈妈的步伐。忽然见证了小孩子的成长
3、妆化一半，发现口红找不到了，我问侄儿:你是不是拿了姑姑的口红？。侄儿:姑姑，我没拿，是不是你自己乱放，找不见东西又不是一次两次了。我:那怎么办呢？我现在急用。侄儿:要不这样，我帮你找东西，回头你要给我买零食吃。我答应了只见侄儿从我枕头底下拿出口红乐呵呵地对我说:我昨天看见你扔这里了
4、爸爸：儿子，去楼下给我买包烟。
儿子：跑腿费一趟5块。
爸爸：跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。
儿子：竞争的市场才能谈价格懂了吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？
5、考的不好，我低着头对老妈说：我的数学成绩没超过我体重。
老妈和蔼的说：傻孩子，我怎么会问这种惨无人道的问题呢？
我顿时热泪盈眶，这才是亲妈啊。
老妈看了看我成绩单：你的月考总成绩超过了你的体重吗？
更新于：3个月前爆笑的生活总结与婚姻段子..
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