从前,有一个没有生胡子的老巴彦,一天得了不治之症死去了。
巴彦的魂灵到了阎王那儿,阎王问他:
老头!你活着的时候,都干了些什么事?
巴彦说:我活着的时候,什么事都做了
那么,你究竟干了一些什么事啊?阎王追问道。
不瞒大王,我小斗出、大斗进,小秤出、大秤入,收租放息,占尽便宜。我不择手段,也不论是谁,连我的亲爹也 不肯放过,所以我便成了良田万顷、五畜遍野的大巴彦了。
阎王又问:你活着的时候,有过什么遗憾的事吗?
巴彦说:我最遗憾的是,我活到年过花甲,两鬃斑白,腮牙脱落,可是连两指长的胡子都没有长过。我对大王您,赐给我一副****,享尽人间的荣华富贵,是感恩个尽的,但对您没有赏给我胡子这件事,真是大感遗憾了!
巴彦有一张****,两指长的胡子
阎王一听,怒冲冲地大声申斥巴彦道:
你听,这里明明记着你有两指长的胡子,你为什么要耍无赖?
请大王息怒!亡魂就在您的面前,请您看,我哪里有什么胡子啊!巴彦抬起头来,委屈地说道。
阎王一看,巴彦果真没有胡子,很奇怪。于是,他便又亲自仔细地审视了一遍案卷,这才发现下面还有一行注释的小字:此人脸皮三指厚。原来是,两指长的胡子未能透过三指厚的脸皮。于是,阎王向巴彦说道:
你休要埋怨我没有让你生胡子,还是怪你自己的脸皮太厚吧!
甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲:“怎么个民主法?”乙:“她管现金,我管定期存折。”
前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”昨天变成:“老婆,我错了!”结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”
一美眉到医院看病,身边有四五个男朋友跟随。医生首先看了看喷嚏连天的美眉,又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人,说:“我知道你得什么病了。”美眉迫不及待地问:“得什么病?”医生说:“花粉过敏。”美眉又问:“什么花?”医生说:“男人花,花心花,花花公子花,花言巧语花。。。。。。”美眉听得满脸通红。..
最近老觉得牙疼,去看牙医。我:“医生,我最近喝冷饮时老是牙痛,请问我需要接受治疗吗?"牙医:“不需要,你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”
一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”
1、怕鬼真是太幼稚了,我带你去看看人心。2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心,拿着无产阶级的薪。3、人生是场大生意,长得好就是开张大吉。4、只要我花钱花得够快,通货膨胀就赶不上我。5、我们工作是为了更好的生活,但是到头来,却一直是牺牲生活去完成工作。6、高效率是聪明人偷懒的方式。7、千百句讲大道理的废话..
寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女,然后她跟我拜年:“叔叔恭喜发财,红包拿来。”我只是一个大学生,身上也没钱,就说:“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”可这丫头扭头就走,还甩下一句:“这么小气还想聊妹子!切!”我……..
老师:你认识到上课睡觉的缺点了吗?学生:认识到了。老师:缺点是什么。学生:缺点是不如睡在床上舒服。
1、过节公司加餐,饭后又发一苹果。下午饿了,拿出苹果正啃得高兴,被综管部拍照罚了两百。我:“公司发的苹果,就在公司吃,怎么了?”综管领导:“公司发的钱,你怎么不全在公司花完?”2、表弟在公司推广的“光盘行动”中,连三天得了第一,他说把饭菜都能吃个精光。我表示不信,说菜要是有骨头,鱼刺你也能吃掉?表弟:..
小强去桃园偷桃子,不料却被园主抓个正着。园主问:喂,你在树上千吗呢?小强灵机一动说:爷爷,我发现地上掉了几颗桃子,我现在把它们重新挂上去。
笑一个吧
想长胡子的巴彦
2024-02-25 08:10
从前,有一个没有生胡子的老巴彦,一天得了不治之症死去了。
巴彦的魂灵到了阎王那儿,阎王问他:
老头!你活着的时候,都干了些什么事?
巴彦说:我活着的时候,什么事都做了
那么,你究竟干了一些什么事啊?阎王追问道。
不瞒大王,我小斗出、大斗进,小秤出、大秤入,收租放息,占尽便宜。我不择手段,也不论是谁,连我的亲爹也 不肯放过,所以我便成了良田万顷、五畜遍野的大巴彦了。
阎王又问:你活着的时候,有过什么遗憾的事吗?
巴彦说:我最遗憾的是,我活到年过花甲,两鬃斑白,腮牙脱落,可是连两指长的胡子都没有长过。我对大王您,赐给我一副****,享尽人间的荣华富贵,是感恩个尽的,但对您没有赏给我胡子这件事,真是大感遗憾了!
你说什么,没长过胡子?阎王听了巴彦的申诉很是惊奇。于是,便命令判官看案卷。判官读道:巴彦有一张****,两指长的胡子
阎王一听,怒冲冲地大声申斥巴彦道:
你听,这里明明记着你有两指长的胡子,你为什么要耍无赖?
请大王息怒!亡魂就在您的面前,请您看,我哪里有什么胡子啊!巴彦抬起头来,委屈地说道。
阎王一看,巴彦果真没有胡子,很奇怪。于是,他便又亲自仔细地审视了一遍案卷,这才发现下面还有一行注释的小字:此人脸皮三指厚。原来是,两指长的胡子未能透过三指厚的脸皮。于是,阎王向巴彦说道:
你休要埋怨我没有让你生胡子,还是怪你自己的脸皮太厚吧!
更新于:8个月前意志与断箭
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她管现金,我管定期存折。”
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甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲:“怎么个民主法?”乙:“她管现金,我管定期存折。”
本人近日无家可归,求好心人收留。”
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前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”昨天变成:“老婆,我错了!”结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”
美眉听得满脸通红。
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一美眉到医院看病,身边有四五个男朋友跟随。医生首先看了看喷嚏连天的美眉,又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人,说:“我知道你得什么病了。”美眉迫不及待地问:“得什么病?”医生说:“花粉过敏。”美眉又问:“什么花?”医生说:“男人花,花心花,花花公子花,花言巧语花。。。。。。”美眉听得满脸通红。..
你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行
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最近老觉得牙疼,去看牙医。我:“医生,我最近喝冷饮时老是牙痛,请问我需要接受治疗吗?"牙医:“不需要,你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”
拎着大皮箱过来了!”
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一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”
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1、怕鬼真是太幼稚了,我带你去看看人心。2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心,拿着无产阶级的薪。3、人生是场大生意,长得好就是开张大吉。4、只要我花钱花得够快,通货膨胀就赶不上我。5、我们工作是为了更好的生活,但是到头来,却一直是牺牲生活去完成工作。6、高效率是聪明人偷懒的方式。7、千百句讲大道理的废话..
这么小气还想聊妹子!切!”
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