?一日,见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来,于是靠近同学对他说:你先跑我追你玩,好不?
?随后同学前面跑,我后面追,追呀追,钱为什么还不掉下来啊?
02、给孩子讲《西游记》:孙悟空一棒子打到妖怪身上,把妖怪打回了原形.......
?小孩急忙喊:为什么不打回方形?!
03、有一对父母要给儿子报培训班,父亲说:“给儿子报个围棋班,开发开发智力。”
?母亲说:“给儿子报个柔道班,不仅能锻炼身体还能自卫。”
?父亲和母亲各执己见,吵了起来,最后还大打出手。
?儿子听到吵闹声,来到客厅,这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
?儿子见此情景,一脸无奈地说:“我看还是学柔道吧,起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
04、小学历史课上,老师问小华:“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗?分别是那几个?”
?小华红着脸说:“我。。。我不知道。”
?老师:“那你要记住,有五个,分别是唐宋元明清,明白了吗?”
?小华高兴的说:“明白了,糖醋盐味精对吧老师。”
05、今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。
?儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
06、儿子看见电视广告好多吃的,对我说:“爸爸我想进电视里面去。”
?我:“进去干嘛?”
?儿子:“我进去拿好吃的。”
?我:“好啊那你进去吧。”
?儿子弱弱的说:“不敢进去。”
?我奇怪的问:“为啥?”
?儿子答:“我进去了你要调台我就出不来了。”
07、让子弹飞版:你觉得是作业对我重要?还是过节对我重要?其实它们都不重要,不写作业只过节对我最重要!
08、还珠格格版:有一个节日,它可以不用学习,它可以玩得很疯狂;有一个节日,它给我无尽欢笑,它让我变成喜羊羊。
09、卖萌版:我都12个月没有过儿童节了耶,我好想再过一个儿童节耶!可是人家都说我已经超龄了耶!那我该怎么办呢?想从初中生留级回去当个小学生,好像也不大可能了耶!如果我把户口本上的年龄改小一些,我好怕被爸妈揍一顿了耶!
10、移动客服版:尊敬的同学您好,欢迎拨打中国移动客服热线,幼儿园同学请按1,小学生同学请按2,初中生同学请按3,超过14岁的同学请挂机!
11、淘宝版:亲,你真有眼光!亲,这一款可是儿童节限量版发售哦!亲,这已经是打完折的最低价了哦!亲,今天过儿童节,那我就再赠你一只棒棒糖吧!亲,你一定要给个好评哦!亲,你没有支付宝?网银也没有?亲不是全部免费的哦……
12、威胁版:你不要不识抬举,今儿这个儿童节,你过也得过,不过也得过,你要是敢说半个不字,我让你半年没有零花钱!
13、打酱油版:你们这是在干嘛?在过节?在过什么节?在过儿童节呀?那带我一块呗,反正我闲着也是闲着。
14、耍酷版:看小哥这身行头没?是为今天过儿童节置办的?帽子是袁大头的,上衣是灰太狼的,裤子是喜羊羊的,袜子是蒙特脚的,书包是米鸡妙的,裤带是勒哦勒的,鞋子是咔哇泥的……
15、下班路上,见有个推车买草莓的,心想五岁的儿子挺喜欢吃,就停下称了一斤。
?等回到家,儿子蹦蹦跳跳来到我面前,小眼儿紧盯着红红的草莓,高兴地说:“爸爸,我要吃!”
?我说:“等等,草莓一定要用水泡着吃……”
?这时,卧室的电话突然响了,我忙把草莓放下去接听,等再出来时,发现儿子和桌上的草莓都不见了。
?我正在纳闷,就听见卫生间传来哗哗的流水声,我进去一看,只见儿子赤身裸体泡在浴缸里,手拿着草莓往嘴里送。。
16、火车上,一对父子正在和列车长攀谈。
?“你在火车上多久了?”
?“3年多了。”
?儿子惊奇地问道:“爸爸他是去那儿的呀,座了这么长时间还没到!”
17、海边,爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道:“下去,下去!”
?不一会儿,太阳果然下去了,孩子也看呆了,一面鼓掌,一面说:“爸爸,再来一次,再来一次!”
18、晚上,只有我和3岁的儿子在家。
?我逗他说:“儿子,假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”
?儿子说:“吃我吧。”
?我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”
?儿子说:“魔鬼吃了你,我一个人在家害怕!”
有个二货女屌丝~有次和她聊天,问她如果被QJ了,在歹徒撕下她衣服的瞬间,她会想到干嘛,结果女屌丝的回答是,我要收紧肚子,别让歹徒看到我的赘肉,影响我的形象……
跟女友第一次开房,我跟她说:我不是处男,我床上功夫也不怎么行,你别介意啊!接着就对她来了一阵狂风暴雨,五六十分钟后她彻底的服了,然后望着我说:别人都说我在床上会装b,哪知道你特么比我更会装………
跟我家二货打电话的内容二货:我烫头了我:不可能!你就不是舍得花那钱的人!二货:刚才洗头,水太烫了
刚才老爸突然给我打电话“你干嘛呢?”我说“上班了啊!怎么啦?”他说“哦,你这两天也没发说说,朋友圈的,以为你出事了”“。。。。。。。。”
一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!”老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了!
“我回来了。”他放下包,她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么,而她,出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手,亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她,心中柔情似水:“乖,我去泡面啦,吃完面就给你充气~”..
抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!
苦逼宾馆前厅经理一枚,说一个真事。去年在如家上班的时候遇上一事,两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是都在一个酒店,一个在五楼一个在六楼。不割~退房在电梯里相遇了-_-#,相遇了!!!!房都是我开的!
笑一个吧
宝宝们的恶搞、笑侃六一儿童节
2024-08-06 08:04
01、小学一年级,爱吃零食,零花钱每天一毛,远远不够花。?一日,见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来,于是靠近同学对他说:你先跑我追你玩,好不?
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04、小学历史课上,老师问小华:“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗?分别是那几个?”
?小华红着脸说:“我。。。我不知道。”
?老师:“那你要记住,有五个,分别是唐宋元明清,明白了吗?”
?小华高兴的说:“明白了,糖醋盐味精对吧老师。”
05、今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。
?儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
06、儿子看见电视广告好多吃的,对我说:“爸爸我想进电视里面去。”
?我:“进去干嘛?”
?儿子:“我进去拿好吃的。”
?我:“好啊那你进去吧。”
?儿子弱弱的说:“不敢进去。”
?我奇怪的问:“为啥?”
?儿子答:“我进去了你要调台我就出不来了。”
07、让子弹飞版:你觉得是作业对我重要?还是过节对我重要?其实它们都不重要,不写作业只过节对我最重要!
08、还珠格格版:有一个节日,它可以不用学习,它可以玩得很疯狂;有一个节日,它给我无尽欢笑,它让我变成喜羊羊。
09、卖萌版:我都12个月没有过儿童节了耶,我好想再过一个儿童节耶!可是人家都说我已经超龄了耶!那我该怎么办呢?想从初中生留级回去当个小学生,好像也不大可能了耶!如果我把户口本上的年龄改小一些,我好怕被爸妈揍一顿了耶!
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11、淘宝版:亲,你真有眼光!亲,这一款可是儿童节限量版发售哦!亲,这已经是打完折的最低价了哦!亲,今天过儿童节,那我就再赠你一只棒棒糖吧!亲,你一定要给个好评哦!亲,你没有支付宝?网银也没有?亲不是全部免费的哦……
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14、耍酷版:看小哥这身行头没?是为今天过儿童节置办的?帽子是袁大头的,上衣是灰太狼的,裤子是喜羊羊的,袜子是蒙特脚的,书包是米鸡妙的,裤带是勒哦勒的,鞋子是咔哇泥的……
15、下班路上,见有个推车买草莓的,心想五岁的儿子挺喜欢吃,就停下称了一斤。
?等回到家,儿子蹦蹦跳跳来到我面前,小眼儿紧盯着红红的草莓,高兴地说:“爸爸,我要吃!”
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?我正在纳闷,就听见卫生间传来哗哗的流水声,我进去一看,只见儿子赤身裸体泡在浴缸里,手拿着草莓往嘴里送。。
16、火车上,一对父子正在和列车长攀谈。
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18、晚上,只有我和3岁的儿子在家。
?我逗他说:“儿子,假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”
?儿子说:“吃我吧。”
?我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”
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更新于:1个月前一只会说话的鹦鹉。
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