?女儿从保安室里出来含着眼泪说：我就是想知道，你现在还在不在乎我！
02、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”
?我问：“为什么”
?“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”
?我。。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！
03、女儿有点轻微的缺铁，听说吃菠菜补铁，我就经常凉拌菠菜，今天女儿回来看到又有凉拌菠菜，就说：再这么吃下去，你就不怕我长铁锈！！！
04、带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。
?她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！
?大家当场笑晕。
05、女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！
06、小时候每当爸妈要外出，都会请邻居关照我的午餐。
?一天周末的中午，已经过了饭点。饥饿难耐，怎么邻居家的小胖还没来叫我吃饭。
?实在受不了就假装到他们家串门，一进门邻居阿姨对我说：你吃饭了没有，我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。
?我。。。
07、我正在收在阳光下晾晒的衣服，不禁感叹道：任何东西在阳光下晒久了，都会褪色的。
?儿子看了我一眼，撇了撇嘴说：不尽然，你的脸怎么会越晒越黑呢？
08、因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的！！
?当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃。。。
09、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”
?只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
10、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
?我：你凭啥这么说？
?儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
11、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。
?儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹!
12、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身！！
?结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！
13、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：
?A：你爸拉屎不擦腚！
?B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。
14、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
?电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
?我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”
15、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
?弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
?哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
16、宝宝：“班里有个女生，特别烦！”
?妈妈：“是么？”
?宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”
?妈妈：“说重点！”
?宝宝：“长得丑！”
17、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。
有个二货女屌丝～有次和她聊天，问她如果被ＱＪ了，在歹徒撕下她衣服的瞬间，她会想到干嘛，结果女屌丝的回答是，我要收紧肚子，别让歹徒看到我的赘肉，影响我的形象……
跟女友第一次开房，我跟她说：我不是处男，我床上功夫也不怎么行，你别介意啊！接着就对她来了一阵狂风暴雨，五六十分钟后她彻底的服了，然后望着我说：别人都说我在床上会装b，哪知道你特么比我更会装………
跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！二货：刚才洗头，水太烫了
刚才老爸突然给我打电话“你干嘛呢？”我说“上班了啊！怎么啦？”他说“哦，你这两天也没发说说，朋友圈的，以为你出事了”“。。。。。。。。”
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！
“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”..
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。去年在如家上班的时候遇上一事，两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是都在一个酒店，一个在五楼一个在六楼。不割～退房在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！！房都是我开的！
笑一个吧
六一儿童节幽默段子
2024-08-09 08:09
01、周五下班去接女儿放学，由于路上赌车晚了点，到学校已空无一人，我跑到女儿的班里也不见女儿，把我急坏了，在校园里大喊女儿的名字，当我快急哭的时候。。。?女儿从保安室里出来含着眼泪说：我就是想知道，你现在还在不在乎我！
02、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”
?我问：“为什么”
?“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”
?我。。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！
03、女儿有点轻微的缺铁，听说吃菠菜补铁，我就经常凉拌菠菜，今天女儿回来看到又有凉拌菠菜，就说：再这么吃下去，你就不怕我长铁锈！！！
04、带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。
?她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！
?大家当场笑晕。
05、女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！
06、小时候每当爸妈要外出，都会请邻居关照我的午餐。
?一天周末的中午，已经过了饭点。饥饿难耐，怎么邻居家的小胖还没来叫我吃饭。
?实在受不了就假装到他们家串门，一进门邻居阿姨对我说：你吃饭了没有，我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。
?我。。。
07、我正在收在阳光下晾晒的衣服，不禁感叹道：任何东西在阳光下晒久了，都会褪色的。
?儿子看了我一眼，撇了撇嘴说：不尽然，你的脸怎么会越晒越黑呢？
08、因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的！！
?当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃。。。
09、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”
?只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
10、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
?我：你凭啥这么说？
?儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
11、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。
?儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹!
12、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身！！
?结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！
13、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：
?A：你爸拉屎不擦腚！
?B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。
14、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
?电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
?我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”
15、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
?弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
?哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
16、宝宝：“班里有个女生，特别烦！”
?妈妈：“是么？”
?宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”
?妈妈：“说重点！”
?宝宝：“长得丑！”
17、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。
更新于：1个月前对于猪来说，人类就是他们的年兽
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