?女儿从保安室里出来含着眼泪说：我就是想知道，你现在还在不在乎我！
02、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”
?我问：“为什么”
?“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”
?我。。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！
03、女儿有点轻微的缺铁，听说吃菠菜补铁，我就经常凉拌菠菜，今天女儿回来看到又有凉拌菠菜，就说：再这么吃下去，你就不怕我长铁锈！！！
04、带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。
?她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！
?大家当场笑晕。
05、女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！
06、小时候每当爸妈要外出，都会请邻居关照我的午餐。
?一天周末的中午，已经过了饭点。饥饿难耐，怎么邻居家的小胖还没来叫我吃饭。
?实在受不了就假装到他们家串门，一进门邻居阿姨对我说：你吃饭了没有，我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。
?我。。。
07、我正在收在阳光下晾晒的衣服，不禁感叹道：任何东西在阳光下晒久了，都会褪色的。
?儿子看了我一眼，撇了撇嘴说：不尽然，你的脸怎么会越晒越黑呢？
08、因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的！！
?当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃。。。
09、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”
?只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
10、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
?我：你凭啥这么说？
?儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
11、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。
?儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹!
12、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身！！
?结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！
13、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：
?A：你爸拉屎不擦腚！
?B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。
14、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
?电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
?我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”
15、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
?弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
?哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
16、宝宝：“班里有个女生，特别烦！”
?妈妈：“是么？”
?宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”
?妈妈：“说重点！”
?宝宝：“长得丑！”
17、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。
有次和男同学谈到镜子，他说：你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。我不以为然地接口道：那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：你要面对现实！
门诊部，医生对一位七旬老头说：不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！老头：我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还。。。医生：噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！
一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。他问我：XXX你说这两条曲线有什么不同？我不假思索的回答：颜色不同。全班哗然……
我今天带来一只青蛙，动物学教授对学生们说，刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。奇怪，教授十分惊讶，我明明记得吃过午餐了嘛。
两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。您大概是位博爱家？不，我是个拳击家。
数学课，教师在指导学生解答应用题。师：学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？生：30盒。师：这30盒粉笔是怎样来的呢？（想引导学生列式）生：（大声地）买来的！（确实没错啊，买来的呀。）
1、闲着没事钓了几斤鱼，送到岳母家，本以为可以蹭顿饭的，结果岳母宰好鱼说：要不你带几条回去吃吧。2、我妈最近脾气不太好，我想了想：可能是楼上张阿姨儿子今年又生二胎了，也可能是因为最近隔壁李阿姨儿子结婚了。3、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！..
我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切。直到后来，我才知道，这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我升上了小学四年级。
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.
1、A：“你那时侯是多少分考上985院校的？”B：“我考了一个211，过了几年，学校通过自己的努力升成了985！”2、参加高考的学生们，你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧，你不勇敢，我来替你勇敢。代查高考成绩30元/次。你的紧张，我来承担。支持支付宝转帐，微信红包。3、这个世界上，没有什么外套能比得过校服了..
笑一个吧
六一儿童节幽默段子
2024-08-09 08:09
01、周五下班去接女儿放学，由于路上赌车晚了点，到学校已空无一人，我跑到女儿的班里也不见女儿，把我急坏了，在校园里大喊女儿的名字，当我快急哭的时候。。。?女儿从保安室里出来含着眼泪说：我就是想知道，你现在还在不在乎我！
02、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”
?我问：“为什么”
?“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”
?我。。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！
03、女儿有点轻微的缺铁，听说吃菠菜补铁，我就经常凉拌菠菜，今天女儿回来看到又有凉拌菠菜，就说：再这么吃下去，你就不怕我长铁锈！！！
04、带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。
?她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！
?大家当场笑晕。
05、女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！
06、小时候每当爸妈要外出，都会请邻居关照我的午餐。
?一天周末的中午，已经过了饭点。饥饿难耐，怎么邻居家的小胖还没来叫我吃饭。
?实在受不了就假装到他们家串门，一进门邻居阿姨对我说：你吃饭了没有，我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。
?我。。。
07、我正在收在阳光下晾晒的衣服，不禁感叹道：任何东西在阳光下晒久了，都会褪色的。
?儿子看了我一眼，撇了撇嘴说：不尽然，你的脸怎么会越晒越黑呢？
08、因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的！！
?当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃。。。
09、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”
?只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
10、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
?我：你凭啥这么说？
?儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
11、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。
?儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹!
12、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身！！
?结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！
13、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：
?A：你爸拉屎不擦腚！
?B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。
14、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
?电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
?我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”
15、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
?弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
?哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
16、宝宝：“班里有个女生，特别烦！”
?妈妈：“是么？”
?宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”
?妈妈：“说重点！”
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17、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。
更新于：3个月前对于猪来说，人类就是他们的年兽
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你说这两条曲线有什么不同？
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学校买了多少盒粉笔？
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数学课，教师在指导学生解答应用题。师：学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？生：30盒。师：这30盒粉笔是怎样来的呢？（想引导学生列式）生：（大声地）买来的！（确实没错啊，买来的呀。）
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