02、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
?从此以后老人开始失眠了……
03、电视里在播放跳伞的节目。
?儿子：妈妈，你看飞机坏了。
?妈妈：那里坏了?
?儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。
04、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
?女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。
?爸爸：是啊，狗狗饿了。
?女儿：爸爸你饿吗？
?爸爸。。。
05、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！
?我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
06、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊？
?我说就是后妈。
?看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
07、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
?过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
?大爷逗他：“那你给我多少啊？”
?小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
08、陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”
?小男孩：“我不知道。”
?陌生人：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”
?小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”
09、为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；
?第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；
?第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
?过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。
?忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？
?他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。
11、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”
?我就给他了。
?熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
?他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
?真想揍这熊孩纸！
12、刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！
?小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
?然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！
13、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
?弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”
?这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
小朋友们笑迎六一节
2024-08-11 08:04
01、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！02、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
?从此以后老人开始失眠了……
03、电视里在播放跳伞的节目。
?儿子：妈妈，你看飞机坏了。
?妈妈：那里坏了?
?儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。
04、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
?女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。
?爸爸：是啊，狗狗饿了。
?女儿：爸爸你饿吗？
?爸爸。。。
05、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！
?我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
06、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊？
?我说就是后妈。
?看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
07、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
?过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
?大爷逗他：“那你给我多少啊？”
?小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
08、陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”
?小男孩：“我不知道。”
?陌生人：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”
?小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”
09、为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；
?第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；
?第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
?过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。
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?他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。
11、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”
?我就给他了。
?熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
?他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
?真想揍这熊孩纸！
12、刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！
?小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
?然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！
13、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
?弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”
?这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
更新于：3个月前调皮可爱的孩子..让你忍不住笑！
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让你狗眼看人低！
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老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
你喜欢哪一种呢？
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“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
最“昂贵”的搞笑偷情。
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我发现我多虑了！
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最“滑稽笑话”的偷情。
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真是搞笑夫妻百事乐呀!
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这还解释个屁啊！
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刚要开学,校园笑段就来了
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这才是正确的见解啊
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