02、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
?从此以后老人开始失眠了……
03、电视里在播放跳伞的节目。
?儿子：妈妈，你看飞机坏了。
?妈妈：那里坏了?
?儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。
04、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
?女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。
?爸爸：是啊，狗狗饿了。
?女儿：爸爸你饿吗？
?爸爸。。。
05、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！
?我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
06、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊？
?我说就是后妈。
?看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
07、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
?过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
?大爷逗他：“那你给我多少啊？”
?小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
08、陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”
?小男孩：“我不知道。”
?陌生人：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”
?小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”
09、为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；
?第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；
?第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
?过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。
?忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？
?他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。
11、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”
?我就给他了。
?熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
?他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
?真想揍这熊孩纸！
12、刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！
?小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
?然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！
13、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
?弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”
?这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
甲：“你借我的东西为什么总是不还?”乙：“这一点点东西，有什么值得还的!”甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还!”乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对还!”
除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过!我们都挺高兴，不料刚一开始，外婆就哭了起来，那真是热泪盈眶!我劝：外婆，怎么了啊!你别那么伤心嘛!外婆用手擦去脸上的泪水，颤抖着手指着电视里的李咏道：看见他，我想起了去世已久的奶奶!..........
日本剧点头哈腰;韩国剧絮絮叨叨;港台剧胡编乱造;大陆剧好的真好，编的更糟！
那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。
、“孩子多大了?”“三个月了?”“啊，才三个月就生出来了。绝对的早产儿啊!你真行，我的孩子生出来就将近十个月大了。”“不是，我说的是生了三个月了。”“生了三个月，绝对的难产啊。”
随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，你妈为什么不同意我娶你。”蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”蜗牛：艹。。。..
奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧...说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭...第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。..
1、朋友给他的情人点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。 2、要毕业了，室友感叹：校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是和她唯一的合影。二货室友说：地球还是你和她唯一的家园呢！3、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，..
老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊!老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活..
话说，儿子三岁半了，昨天下午带出去逛超市，为了躲太阳带他走的小巷子，走着走着，儿子突然看了看周围木有人，问我一句让我内伤的话爸爸，你是不是要把我卖掉啊？
笑一个吧
小朋友们笑迎六一节
2024-08-11 08:04
01、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！02、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
?从此以后老人开始失眠了……
03、电视里在播放跳伞的节目。
?儿子：妈妈，你看飞机坏了。
?妈妈：那里坏了?
?儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。
04、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
?女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。
?爸爸：是啊，狗狗饿了。
?女儿：爸爸你饿吗？
?爸爸。。。
05、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！
?我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
06、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊？
?我说就是后妈。
?看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
07、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
?过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
?大爷逗他：“那你给我多少啊？”
?小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
08、陌生人：“小朋友，你的名字叫什么？”
?小男孩：“我不知道。”
?陌生人：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”
?小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”
09、为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；
?第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；
?第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
?过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。
?忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？
?他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。
11、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”
?我就给他了。
?熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
?他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
?真想揍这熊孩纸！
12、刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！
?小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
?然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！
13、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
?弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”
?这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
更新于：3个月前调皮可爱的孩子..让你忍不住笑！
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甲：“你借我的东西为什么总是不还?”乙：“这一点点东西，有什么值得还的!”甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还!”乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对还!”
看见他，我想起了去世已久的奶奶!
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陆剧好的真好，糟的更糟
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害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。
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我不会喝酒
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