02、某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。
?我：“这桌椅挺好，单卖吗？”
?老板：“卖！”
?我：“多少钱？”
?老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”
03、有人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？博友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！！！！
04、我在实验室做试验时被实验鼠咬了一口，正想问老师会不会得鼠疫，没想到老师紧张地问我：“实验小鼠吃的是中草药饲料，喝的是蒸馏水。你没啥病吧？”
05、一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……” 我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？” 他叹息道：“在路上被车撞了……”
06、妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”
?转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”
?儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”
07、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，二哥对老爸说：
?“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”
?老爸一听忙问到：“多少？800？”
?二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，道：“我一个月才450，你整200给我呗。”
08、家有调皮儿子一枚，10岁了。
?最近《济公》看多了，那天没零花钱了，就见他披着毛巾被走来，两手一合向我深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬时笑抽了。
09、我家上次搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”
?老婆一脸不屑地说“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。。。”
10、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”
?妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”
?“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”
11、端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。
?我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”
?他说：“有一本《屈原全集》。”
?我：“什么全集？”
?“屈原全集。”
?我当时就怒了：“全集就全集，秀你妹的汉语拼音啊？”
12、根据公司规定：任何法定假期都是以资本主义代表的享乐主义，我们要发扬无产阶级的艰苦朴素的精神。所以，经领导讨论决定：端午节就只放一天假。
13、端午节那天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”
14、前女友来短信：“端午节老公要和客户过。我也没办法，只好找你了！”
?我只好告诉她：“这回我帮不了你了！那个客户就是我”。
15、端午节是中国的传统节日，是爱国主义诗人屈原投江的日子，俗称跳水节。A股将以连续跳水的方式来纪念屈原，敬请各位投资者注意，密切配合。
有个二货女屌丝～有次和她聊天，问她如果被ＱＪ了，在歹徒撕下她衣服的瞬间，她会想到干嘛，结果女屌丝的回答是，我要收紧肚子，别让歹徒看到我的赘肉，影响我的形象……
跟女友第一次开房，我跟她说：我不是处男，我床上功夫也不怎么行，你别介意啊！接着就对她来了一阵狂风暴雨，五六十分钟后她彻底的服了，然后望着我说：别人都说我在床上会装b，哪知道你特么比我更会装………
跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！二货：刚才洗头，水太烫了
刚才老爸突然给我打电话“你干嘛呢？”我说“上班了啊！怎么啦？”他说“哦，你这两天也没发说说，朋友圈的，以为你出事了”“。。。。。。。。”
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！
“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”..
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。去年在如家上班的时候遇上一事，两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是都在一个酒店，一个在五楼一个在六楼。不割～退房在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！！房都是我开的！
笑一个吧
爆笑端午节里的小笑话
2024-08-13 08:07
01、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即， 那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……02、某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。
?我：“这桌椅挺好，单卖吗？”
?老板：“卖！”
?我：“多少钱？”
?老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”
03、有人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？博友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！！！！
04、我在实验室做试验时被实验鼠咬了一口，正想问老师会不会得鼠疫，没想到老师紧张地问我：“实验小鼠吃的是中草药饲料，喝的是蒸馏水。你没啥病吧？”
05、一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……” 我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？” 他叹息道：“在路上被车撞了……”
06、妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”
?转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”
?儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”
07、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，二哥对老爸说：
?“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”
?老爸一听忙问到：“多少？800？”
?二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，道：“我一个月才450，你整200给我呗。”
08、家有调皮儿子一枚，10岁了。
?最近《济公》看多了，那天没零花钱了，就见他披着毛巾被走来，两手一合向我深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬时笑抽了。
09、我家上次搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”
?老婆一脸不屑地说“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。。。”
10、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”
?妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”
?“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”
11、端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。
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?他说：“有一本《屈原全集》。”
?我：“什么全集？”
?“屈原全集。”
?我当时就怒了：“全集就全集，秀你妹的汉语拼音啊？”
12、根据公司规定：任何法定假期都是以资本主义代表的享乐主义，我们要发扬无产阶级的艰苦朴素的精神。所以，经领导讨论决定：端午节就只放一天假。
13、端午节那天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”
14、前女友来短信：“端午节老公要和客户过。我也没办法，只好找你了！”
?我只好告诉她：“这回我帮不了你了！那个客户就是我”。
15、端午节是中国的传统节日，是爱国主义诗人屈原投江的日子，俗称跳水节。A股将以连续跳水的方式来纪念屈原，敬请各位投资者注意，密切配合。
更新于：1个月前搞笑短信小笑话--爱情就像蓄电池，要时常充电！！
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