02、米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。
?粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！
03、米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上场。
?米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！
?一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！
?粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。
?米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡！
04、端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。
?解说：场上身披绿色战袍的是粽子联队，身披白色战袍的是鸡蛋队。欢迎大家参加短信竞猜, bla~bla.....
?包子：不用猜了，粽子联队必胜。
?馒头：为啥？
?包子：人家有米啊
05、超级美食海选现场的后台
?包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。
?粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。
06、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。
?两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！
07、端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
08、端午节的幽默笑话
?过节了，单位发了一箱粽子和50斤泰国香米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
?她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
?过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！;
?此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
?搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
?MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
?听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
?你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
?当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，
?在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错！
?立刻昏死。
09、端午快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
?那时候天还是蓝的，
?水也是绿的，
?庄稼是长在地里的，
?猪肉是可以放心吃的，
?耗子还是怕猫的，
?法庭是讲理的，
?结婚是先谈恋爱的，
?理发店是只管理发的，
?药是可以治病的，
?医生是救死扶伤的，
?拍电影是不需要陪导演睡觉的，
?照相是要穿衣服的，
?欠钱是要还的，
?孩子的爸爸是明确的，
?卖狗肉是不能挂羊头的，
?结婚了是不能泡MM的，
?买东西是要付钱的，
?看完不转发出去是要被打屁股的。
?提前祝愿大家端午节快乐
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
端午到了：端午节的幽默笑话
2024-08-14 08:07
01、激动的粽子不小心连衬衣也撕破了，露出里面包裹的红枣，米饭们暴怒，“你Y的竟然搞无间道！ ”02、米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。
?粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！
03、米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上场。
?米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！
?一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！
?粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。
?米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡！
04、端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。
?解说：场上身披绿色战袍的是粽子联队，身披白色战袍的是鸡蛋队。欢迎大家参加短信竞猜, bla~bla.....
?包子：不用猜了，粽子联队必胜。
?馒头：为啥？
?包子：人家有米啊
05、超级美食海选现场的后台
?包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。
?粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。
06、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。
?两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！
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08、端午节的幽默笑话
?过节了，单位发了一箱粽子和50斤泰国香米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
?她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
?过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！;
?此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
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?MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
?听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
?你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
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?猪肉是可以放心吃的，
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更新于：3个月前送他到医院门口了
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