02、端午节工作指导方针：以友谊为基础，以手机为平台，以短信为手段，以祝福为目标，以你为工作对象，以笑容为考核标准，工作完成以后请吃粽子宴。
03、我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。
04、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13、15和18的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，注意，事先要抹上烫伤膏，本地有端午节泼开水的习俗。详情咨询10086。
05、很久以前,屈原先生下岗后发明了粽子,不但销量不好,还要受地痞剥削,心灰意冷,终于跑去自杀了。
06、秘诀:将手机用粽叶包好,放在锅里煮60分钟,电池续电将延长两倍,信号增强,打电话时能闻到粽子香味!
07、大家都夸你敏而好学，学什么像什么。端午节来了，大家想，怎么着你也应该给模仿一下屈原跳江自杀吧！
08、端午节来了，我送你一枚粽子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成，对了，第四层当然是让你邀请我吃饭啦。
09、作为你的好朋友，我很了解你，知道你一直在找女朋友，这不，现在有个合适的介绍给你，安排你们端午节见面，并且很适合你的口味：“又白又胖又黏人”，好好珍惜哦。
10、我把自己腰束了一圈又一圈；又给自己着衣一件又一件。把自己泡在水里面洗了一天又一天。精心打扮、盛装出席，还不是为了端午节那一天的你。
11、锄禾在端午，汗滴和下土，为了盘中餐，粽是不怕苦。祝你健康心中驻，快乐不迷路。
12、立耑午节至刂了，亻乍为亻尔白勺女子月月友，我西女扌是酉星亻尔，女口果口乞白勺米宗子太夕夕，会景彡口向氵肖亻七口我！礻兄立耑午节忄夬乐！
13、五月五，过端午，包个粽子送祝福，祝你生活不辛苦，爱情事业有门路。喝雄黄，庆端阳，一条短信情意涨，赛赛龙舟心飞扬，休休长假神清爽！
14、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！
15、你怕热，却偏偏裹衣服件件；你怕疼，却偏偏紧腰带根根；你怕累，却偏偏戴首饰点点；你爱游泳，却偏偏连衣服都不脱。这不，被热熟了吧。祝端午快乐！
16、要端午节了，我们老板不仅仅发了粽子，还发了脾气：吃完粽子都加班，谁也不准请假。
17、收到这条短信，你就是“粽”经理；阅读，你就是“粽”督；保存，你就是“粽”管；转发，你就是“粽”工；删除，你就是“粽”裁。“粽”之，端午快乐！
18、作为老大级的人物，我发短信很慎重的。名气是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责！我几十年如一日，及时提醒你：端午节到了，这个月保护费该交了！
19、一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。
?老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。
?没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。
?老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。
20老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。
?驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔 5 0 0 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。
?驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。
?老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。
?老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！
??提前祝您端午节快乐！
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
端午节搞笑短信笑话
2024-08-15 08:04
01、气候在变坏，端午五大怪。棕子玩裸…奔，香包谈恋爱。龙舟被山寨，雄黄酒下菜。鱼儿更奇怪，不请自己来。祝福把门开，烦恼说拜拜！端午快乐！02、端午节工作指导方针：以友谊为基础，以手机为平台，以短信为手段，以祝福为目标，以你为工作对象，以笑容为考核标准，工作完成以后请吃粽子宴。
03、我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。
04、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13、15和18的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，注意，事先要抹上烫伤膏，本地有端午节泼开水的习俗。详情咨询10086。
05、很久以前,屈原先生下岗后发明了粽子,不但销量不好,还要受地痞剥削,心灰意冷,终于跑去自杀了。
06、秘诀:将手机用粽叶包好,放在锅里煮60分钟,电池续电将延长两倍,信号增强,打电话时能闻到粽子香味!
07、大家都夸你敏而好学，学什么像什么。端午节来了，大家想，怎么着你也应该给模仿一下屈原跳江自杀吧！
08、端午节来了，我送你一枚粽子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成，对了，第四层当然是让你邀请我吃饭啦。
09、作为你的好朋友，我很了解你，知道你一直在找女朋友，这不，现在有个合适的介绍给你，安排你们端午节见面，并且很适合你的口味：“又白又胖又黏人”，好好珍惜哦。
10、我把自己腰束了一圈又一圈；又给自己着衣一件又一件。把自己泡在水里面洗了一天又一天。精心打扮、盛装出席，还不是为了端午节那一天的你。
11、锄禾在端午，汗滴和下土，为了盘中餐，粽是不怕苦。祝你健康心中驻，快乐不迷路。
12、立耑午节至刂了，亻乍为亻尔白勺女子月月友，我西女扌是酉星亻尔，女口果口乞白勺米宗子太夕夕，会景彡口向氵肖亻七口我！礻兄立耑午节忄夬乐！
13、五月五，过端午，包个粽子送祝福，祝你生活不辛苦，爱情事业有门路。喝雄黄，庆端阳，一条短信情意涨，赛赛龙舟心飞扬，休休长假神清爽！
14、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！
15、你怕热，却偏偏裹衣服件件；你怕疼，却偏偏紧腰带根根；你怕累，却偏偏戴首饰点点；你爱游泳，却偏偏连衣服都不脱。这不，被热熟了吧。祝端午快乐！
16、要端午节了，我们老板不仅仅发了粽子，还发了脾气：吃完粽子都加班，谁也不准请假。
17、收到这条短信，你就是“粽”经理；阅读，你就是“粽”督；保存，你就是“粽”管；转发，你就是“粽”工；删除，你就是“粽”裁。“粽”之，端午快乐！
18、作为老大级的人物，我发短信很慎重的。名气是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责！我几十年如一日，及时提醒你：端午节到了，这个月保护费该交了！
19、一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。
?老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。
?没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。
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20老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。
?驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔 5 0 0 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。
?驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。
?老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。
?老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！
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更新于：3个月前你以为喝的是什么
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让你狗眼看人低！
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老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
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“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
最“昂贵”的搞笑偷情。
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我发现我多虑了！
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最“滑稽笑话”的偷情。
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老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
真是搞笑夫妻百事乐呀!
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1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
这还解释个屁啊！
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加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天
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和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
刚要开学,校园笑段就来了
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1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
这才是正确的见解啊
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女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……