早上，老婆换衣服中，老婆对着镜子自言自语：好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的，所以对老婆说：没事，挺好看的！结果我那彪悍的老婆说：所以我今天换了个好看的内裤
女：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离、结婚六次，工本费每次9元,共54元。尼玛当律师的就是nb。
听一朋友说的他小时候有一次和小伙伴们玩打水**，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。
昨天陪我朋友去相亲，对方是一挺漂亮的妹子，结果朋友开口问：你玩这个吗？然后将左右首食指放在张成O型的嘴巴两侧...妹子一句不好意思我还有事...就提包走人。我说你相个亲脑子里都在想什么啊？！这2B一脸委屈：我只想卖个萌地问她玩不玩lol嘛.....
领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了 领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件！我：我发过邮件了 领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗? 我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！ 我：这样的领导伤不起呀！
前提到结婚，想到天长地久；现在 提到结婚，想到能撑多久。 婚前，男人在餐厅等女人； 婚后， 女人在客厅等男人。 恋爱时，一见面就亲嘴； 结婚后， 一见面就斗嘴。 当初会结婚，说是看上眼；后来会离 婚，说是看走眼？
每天睡觉前我都问儿子：妈妈好吗？ 儿子答：好。 我又问：妈妈哪儿好呢？ 儿子就会习惯性地回答：妈妈长得好看。 然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：总这么问，都影响儿子的审美观了。
女孩很喜欢他，他也喜欢女孩，他对女孩总是关怀备至体贴入微，情人节送她玫瑰共进烛光晚餐，情到深处他吻了她，女孩笑着倒进他怀里，两人共度春宵。看着她躺在自己怀里，他觉得很幸福，暗暗发誓要做到更好，给她更多的爱。他起身走到门边，打开门，兄弟们，进来吧！.
一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了我喜欢你......五分钟之后，那女的回：我也喜欢你。，然后...然后那货就跟我绝交了....
邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？他说：女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！我对他说：搞一个浪漫的求婚啊！他奇怪地看了我一眼：求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！
一男子去买TAO， 店员问：先生你要多大尺寸的？ 男子说：给老子来个最大号的！ 店员说：先生，请您不要太自信…… 男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO， 男子问：有试衣间么？ 店员说：这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了，十分钟过去了，没动静 二十分钟过去了，还是没动静，店员..
1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”..
老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头..
顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！ ”顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”
女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……..
1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜..
有一男是修电路的老是要爬到电线杆上，有一天一只松鼠跑进了他的裤裆里，过了一会儿又有一只松鼠跑进了他的裤裆里，这是男人就摔了下来~ 有人问他为什么第一只松鼠进去的没摔下来，他说两只跑进来都无所谓，但是听到其中一只说“果子一人一个。”就笑尿了~..
1、“爸爸爸爸，这只脚好酸。”“醋放多了，凑合着吃吧”食人族酋长说道。2、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”3、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋..
笑一个吧
我说的是我女朋友
2024-08-21 08:18
早上，老婆换衣服中，老婆对着镜子自言自语：好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的，所以对老婆说：没事，挺好看的！结果我那彪悍的老婆说：所以我今天换了个好看的内裤
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听一朋友说的他小时候有一次和小伙伴们玩打水**，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。
昨天陪我朋友去相亲，对方是一挺漂亮的妹子，结果朋友开口问：你玩这个吗？然后将左右首食指放在张成O型的嘴巴两侧...妹子一句不好意思我还有事...就提包走人。我说你相个亲脑子里都在想什么啊？！这2B一脸委屈：我只想卖个萌地问她玩不玩lol嘛.....
领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了 领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件！我：我发过邮件了 领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗? 我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！ 我：这样的领导伤不起呀！
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每天睡觉前我都问儿子：妈妈好吗？ 儿子答：好。 我又问：妈妈哪儿好呢？ 儿子就会习惯性地回答：妈妈长得好看。 然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：总这么问，都影响儿子的审美观了。
女孩很喜欢他，他也喜欢女孩，他对女孩总是关怀备至体贴入微，情人节送她玫瑰共进烛光晚餐，情到深处他吻了她，女孩笑着倒进他怀里，两人共度春宵。看着她躺在自己怀里，他觉得很幸福，暗暗发誓要做到更好，给她更多的爱。他起身走到门边，打开门，兄弟们，进来吧！.
一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了我喜欢你......五分钟之后，那女的回：我也喜欢你。，然后...然后那货就跟我绝交了....
邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？他说：女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！我对他说：搞一个浪漫的求婚啊！他奇怪地看了我一眼：求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！
男女关系的50个经典见解
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