早上，老婆换衣服中，老婆对着镜子自言自语：好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的，所以对老婆说：没事，挺好看的！结果我那彪悍的老婆说：所以我今天换了个好看的内裤
女：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离、结婚六次，工本费每次9元,共54元。尼玛当律师的就是nb。
听一朋友说的他小时候有一次和小伙伴们玩打水**，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。
昨天陪我朋友去相亲，对方是一挺漂亮的妹子，结果朋友开口问：你玩这个吗？然后将左右首食指放在张成O型的嘴巴两侧...妹子一句不好意思我还有事...就提包走人。我说你相个亲脑子里都在想什么啊？！这2B一脸委屈：我只想卖个萌地问她玩不玩lol嘛.....
领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了 领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件！我：我发过邮件了 领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗? 我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！ 我：这样的领导伤不起呀！
前提到结婚，想到天长地久；现在 提到结婚，想到能撑多久。 婚前，男人在餐厅等女人； 婚后， 女人在客厅等男人。 恋爱时，一见面就亲嘴； 结婚后， 一见面就斗嘴。 当初会结婚，说是看上眼；后来会离 婚，说是看走眼？
每天睡觉前我都问儿子：妈妈好吗？ 儿子答：好。 我又问：妈妈哪儿好呢？ 儿子就会习惯性地回答：妈妈长得好看。 然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：总这么问，都影响儿子的审美观了。
女孩很喜欢他，他也喜欢女孩，他对女孩总是关怀备至体贴入微，情人节送她玫瑰共进烛光晚餐，情到深处他吻了她，女孩笑着倒进他怀里，两人共度春宵。看着她躺在自己怀里，他觉得很幸福，暗暗发誓要做到更好，给她更多的爱。他起身走到门边，打开门，兄弟们，进来吧！.
一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了我喜欢你......五分钟之后，那女的回：我也喜欢你。，然后...然后那货就跟我绝交了....
邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？他说：女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！我对他说：搞一个浪漫的求婚啊！他奇怪地看了我一眼：求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！
有个二货女屌丝～有次和她聊天，问她如果被ＱＪ了，在歹徒撕下她衣服的瞬间，她会想到干嘛，结果女屌丝的回答是，我要收紧肚子，别让歹徒看到我的赘肉，影响我的形象……
跟女友第一次开房，我跟她说：我不是处男，我床上功夫也不怎么行，你别介意啊！接着就对她来了一阵狂风暴雨，五六十分钟后她彻底的服了，然后望着我说：别人都说我在床上会装b，哪知道你特么比我更会装………
跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！二货：刚才洗头，水太烫了
刚才老爸突然给我打电话“你干嘛呢？”我说“上班了啊！怎么啦？”他说“哦，你这两天也没发说说，朋友圈的，以为你出事了”“。。。。。。。。”
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！
“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”..
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。去年在如家上班的时候遇上一事，两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是都在一个酒店，一个在五楼一个在六楼。不割～退房在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！！房都是我开的！
笑一个吧
我说的是我女朋友
2024-08-21 08:18
早上，老婆换衣服中，老婆对着镜子自言自语：好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的，所以对老婆说：没事，挺好看的！结果我那彪悍的老婆说：所以我今天换了个好看的内裤
女：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离、结婚六次，工本费每次9元,共54元。尼玛当律师的就是nb。
听一朋友说的他小时候有一次和小伙伴们玩打水**，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。
昨天陪我朋友去相亲，对方是一挺漂亮的妹子，结果朋友开口问：你玩这个吗？然后将左右首食指放在张成O型的嘴巴两侧...妹子一句不好意思我还有事...就提包走人。我说你相个亲脑子里都在想什么啊？！这2B一脸委屈：我只想卖个萌地问她玩不玩lol嘛.....
领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了 领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件！我：我发过邮件了 领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗? 我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！ 我：这样的领导伤不起呀！
前提到结婚，想到天长地久；现在 提到结婚，想到能撑多久。 婚前，男人在餐厅等女人； 婚后， 女人在客厅等男人。 恋爱时，一见面就亲嘴； 结婚后， 一见面就斗嘴。 当初会结婚，说是看上眼；后来会离 婚，说是看走眼？
每天睡觉前我都问儿子：妈妈好吗？ 儿子答：好。 我又问：妈妈哪儿好呢？ 儿子就会习惯性地回答：妈妈长得好看。 然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：总这么问，都影响儿子的审美观了。
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一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了我喜欢你......五分钟之后，那女的回：我也喜欢你。，然后...然后那货就跟我绝交了....
邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？他说：女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！我对他说：搞一个浪漫的求婚啊！他奇怪地看了我一眼：求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！
更新于：29天前男女关系的50个经典见解
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