1、我和老公偶尔都会失眠。
有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。
我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。
这时，丈夫低声问道：这趟旅行要花多少钱？
2、儿子每天都笑得很开心。
我就问儿子：你为什么天天都那么开心？
老公在旁边说：因为他没老婆。
3、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。
丈夫安慰她：不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。
妻子马上反对说：老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？
1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。。。2、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”我秒回9键的，怎么了？侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用..
什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当警察，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；..
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
1、男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”男：“妈！”女：“滚。。。”2、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我..
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I＂＂m 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I＂＂m007 第三个人在黑人的..
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？”
1、你的皮肤是天底下最好的土壤，每一寸都适合种草莓。2、女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。3、女生和女生友谊的最高表现之一就是用一样的东西。女生对女生产生怨气的最常见原因之一：她学我。4、地铁里一女的训老公：“你成功了吗？人家喝酒你也喝酒啊？！”5、杠精分类学：1.单杠：..
老妈晚上打麻将忘了做饭，我下班回来饿的受不了，嘴里一直嘟嘟囔囔埋怨她，老妈火了，给了我一巴掌。我委屈的给老爸告状，期望老爸安慰我几句，结果老爸一脸郑重的对我说:知道你老妈为啥这么不讲理吗？为啥？我宠的，我惯的。我心里一凉，这家没法呆了。..
有一天有一个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我..
1、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”2、课堂上老师提问小明：“一___狼，应该用什么量词？”小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘。”3、上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏..
笑一个吧
幽默冷人的夫妻囧事
2024-03-21 08:13
1、我和老公偶尔都会失眠。
有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。
我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。
这时，丈夫低声问道：这趟旅行要花多少钱？
2、儿子每天都笑得很开心。
我就问儿子：你为什么天天都那么开心？
老公在旁边说：因为他没老婆。
3、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。
丈夫安慰她：不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。
妻子马上反对说：老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？
更新于：8个月前相亲趣事
相关推荐
听到熊孩子这仨字就乐了
刚刚
1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。。。2、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”我秒回9键的，怎么了？侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用..
什么叫幸福
2分钟前
什么叫幸福，幸福就是元旦没进乌鲁木齐，二月没去郴州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在贵州瓮安，七月没在上海当警察，八月没在新疆当兵，九月没在攀枝花出差。当然最最幸福是今年没进股市。证监会忠告股民：近期要进入股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；..
最“腐败”的尴尬偷情。
4分钟前
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
爆笑,又逗又损的二货
6分钟前
1、男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”男：“妈！”女：“滚。。。”2、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我..
比试枪法
6分钟前
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I＂＂m 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I＂＂m007 第三个人在黑人的..
桔子能吃出苹果味儿来么？
9分钟前
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？”
逗段聊男女,女人真是善变
10分钟前
1、你的皮肤是天底下最好的土壤，每一寸都适合种草莓。2、女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。3、女生和女生友谊的最高表现之一就是用一样的东西。女生对女生产生怨气的最常见原因之一：她学我。4、地铁里一女的训老公：“你成功了吗？人家喝酒你也喝酒啊？！”5、杠精分类学：1.单杠：..
老妈晚上打麻将忘了做饭
11分钟前
老妈晚上打麻将忘了做饭，我下班回来饿的受不了，嘴里一直嘟嘟囔囔埋怨她，老妈火了，给了我一巴掌。我委屈的给老爸告状，期望老爸安慰我几句，结果老爸一脸郑重的对我说:知道你老妈为啥这么不讲理吗？为啥？我宠的，我惯的。我心里一凉，这家没法呆了。..
傻瓜第一次去看电影。
13分钟前
有一天有一个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我..
爆囧,校园的笑声满天飞
14分钟前
1、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”2、课堂上老师提问小明：“一___狼，应该用什么量词？”小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘。”3、上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏..