老安回家的时候，已是半夜。睡眼惺忪的女人，和老安拥抱一下，立刻把老安推开。
女人柳眉一竖，扔给老安一句话：去哪儿鬼混了？
老安说：开什么玩笑，我这不是刚出差回来吗？
很快，老安知道女人是认真的，女人摆的是没完没了的架势。女人说：不要以为晚上我睡得迷迷糊糊，就嗅觉迟钝，我能迟钝到分不出自己男人的味道吗？
女人把老安拉到落地灯前。女人忽然叫了一声，说：几天前，你出门的时候，穿的是浅灰色的衬衣，你现在看看，自己好好看看。
老安顺着女人的眼光一看，立马惊了：衬衣是青岛老田的，对，那小子喜欢洒点香水，一定是早晨匆忙穿错衣服。就是这么回事儿，我这就打电话给老田。老安急忙去掏手机。
女人抱着双臂，冷冷地看着，说：你就使劲地编吧。
老安拨了几遍电话，最后说：这小子关机了，明天早晨再打，睡吧。
第二天睁开眼睛，老安第一件事就是拨打青岛老田的电话，一直没有拨通。老安说：奇怪，怎么就不开机呢？
女人还是那张冷冷的脸。女人说：别瞎忙活了，鬼知道你拨的是哪几个天文数字，你都可以去演电影。
老安许久没有说话，突然站起来，一边穿外套，一边说：快穿好衣服，我们出去。
女人说：去哪儿？
老安说：跟我走。
20分钟后，老安拉着女人，来到机场，老安直奔售票窗口。
女人一看急了，一把抓住老安的衣服，说：你疯了，你要干什么？
老安说：你别管，我们去青岛找老田，我要当面让你知道是我穿错了衣服，还是哪个小妖精给我买了衣服。
女人突然软了，降低了声音，说：好了，我承认你的衬衣是青岛老田的，你是清白的，行了吧？
老安说：不行，鬼才知道你心里是怎么想的。
老安又补充了一句：就当是到青岛去旅游一趟。
女人说：为了一件衬衣，来回坐飞机，你不觉得自己有病吗？
老安说：我的清白是无价的，走。
一个小时后，老安和女人花了2000元钱，坐上飞往青岛的飞机。一个半小时后，下了飞机，又花了60元，坐出租车，赶到老田所住的小区。
老安长长地出了一口气，不慌不忙地拿出手机，拨通老田的号码。
这一次，电话通了，老安说：老田啊，你小子可把我害苦了，你快下楼来接我。
老田说：什么？你在哪儿？
老安说：在你家楼下。
电话里，老田突然大笑，说：你是不是还带着媳妇儿？
老安说：对呀。
老田说：你是不是来换衬衣的？
老安说：让你猜对了，都是你干的好事，把我的衬衣穿错了，我只好稀里糊涂地穿了你的衬衣，你偏偏还喜欢跟娘儿们一样洒点香水。
老田还在大笑，笑得嘎嘎的。
老安说：别笑了，快下楼啊。
老田说：我怎能不笑呢？我下不了楼，我跟你一样，正带着媳妇儿坐飞机，刚刚到你所住的城市呢。
一男子去买TAO， 店员问：先生你要多大尺寸的？ 男子说：给老子来个最大号的！ 店员说：先生，请您不要太自信…… 男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO， 男子问：有试衣间么？ 店员说：这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了，十分钟过去了，没动静 二十分钟过去了，还是没动静，店员..
1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”..
老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头..
顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！ ”顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”
女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……..
1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜..
有一男是修电路的老是要爬到电线杆上，有一天一只松鼠跑进了他的裤裆里，过了一会儿又有一只松鼠跑进了他的裤裆里，这是男人就摔了下来~ 有人问他为什么第一只松鼠进去的没摔下来，他说两只跑进来都无所谓，但是听到其中一只说“果子一人一个。”就笑尿了~..
1、“爸爸爸爸，这只脚好酸。”“醋放多了，凑合着吃吧”食人族酋长说道。2、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”3、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋..
笑一个吧
去哪鬼混了
2024-08-24 08:01
老安回家的时候，已是半夜。睡眼惺忪的女人，和老安拥抱一下，立刻把老安推开。
女人柳眉一竖，扔给老安一句话：去哪儿鬼混了？
老安说：开什么玩笑，我这不是刚出差回来吗？
很快，老安知道女人是认真的，女人摆的是没完没了的架势。女人说：不要以为晚上我睡得迷迷糊糊，就嗅觉迟钝，我能迟钝到分不出自己男人的味道吗？
女人把老安拉到落地灯前。女人忽然叫了一声，说：几天前，你出门的时候，穿的是浅灰色的衬衣，你现在看看，自己好好看看。
老安顺着女人的眼光一看，立马惊了：衬衣是青岛老田的，对，那小子喜欢洒点香水，一定是早晨匆忙穿错衣服。就是这么回事儿，我这就打电话给老田。老安急忙去掏手机。
女人抱着双臂，冷冷地看着，说：你就使劲地编吧。
老安拨了几遍电话，最后说：这小子关机了，明天早晨再打，睡吧。
第二天睁开眼睛，老安第一件事就是拨打青岛老田的电话，一直没有拨通。老安说：奇怪，怎么就不开机呢？
女人还是那张冷冷的脸。女人说：别瞎忙活了，鬼知道你拨的是哪几个天文数字，你都可以去演电影。
老安许久没有说话，突然站起来，一边穿外套，一边说：快穿好衣服，我们出去。
女人说：去哪儿？
老安说：跟我走。
20分钟后，老安拉着女人，来到机场，老安直奔售票窗口。
女人一看急了，一把抓住老安的衣服，说：你疯了，你要干什么？
老安说：你别管，我们去青岛找老田，我要当面让你知道是我穿错了衣服，还是哪个小妖精给我买了衣服。
女人突然软了，降低了声音，说：好了，我承认你的衬衣是青岛老田的，你是清白的，行了吧？
老安说：不行，鬼才知道你心里是怎么想的。
老安又补充了一句：就当是到青岛去旅游一趟。
女人说：为了一件衬衣，来回坐飞机，你不觉得自己有病吗？
老安说：我的清白是无价的，走。
一个小时后，老安和女人花了2000元钱，坐上飞往青岛的飞机。一个半小时后，下了飞机，又花了60元，坐出租车，赶到老田所住的小区。
老安长长地出了一口气，不慌不忙地拿出手机，拨通老田的号码。
这一次，电话通了，老安说：老田啊，你小子可把我害苦了，你快下楼来接我。
老田说：什么？你在哪儿？
老安说：在你家楼下。
电话里，老田突然大笑，说：你是不是还带着媳妇儿？
老安说：对呀。
老田说：你是不是来换衬衣的？
老安说：让你猜对了，都是你干的好事，把我的衬衣穿错了，我只好稀里糊涂地穿了你的衬衣，你偏偏还喜欢跟娘儿们一样洒点香水。
老田还在大笑，笑得嘎嘎的。
老安说：别笑了，快下楼啊。
老田说：我怎能不笑呢？我下不了楼，我跟你一样，正带着媳妇儿坐飞机，刚刚到你所住的城市呢。
幽默雷人一句话..让你大爆笑！！
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爆强雷句,幽默到骨子里爆笑签名笑话！！
21小时前
1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
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这一定是有原因的
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