老安回家的时候，已是半夜。睡眼惺忪的女人，和老安拥抱一下，立刻把老安推开。
女人柳眉一竖，扔给老安一句话：去哪儿鬼混了？
老安说：开什么玩笑，我这不是刚出差回来吗？
很快，老安知道女人是认真的，女人摆的是没完没了的架势。女人说：不要以为晚上我睡得迷迷糊糊，就嗅觉迟钝，我能迟钝到分不出自己男人的味道吗？
女人把老安拉到落地灯前。女人忽然叫了一声，说：几天前，你出门的时候，穿的是浅灰色的衬衣，你现在看看，自己好好看看。
老安顺着女人的眼光一看，立马惊了：衬衣是青岛老田的，对，那小子喜欢洒点香水，一定是早晨匆忙穿错衣服。就是这么回事儿，我这就打电话给老田。老安急忙去掏手机。
女人抱着双臂，冷冷地看着，说：你就使劲地编吧。
老安拨了几遍电话，最后说：这小子关机了，明天早晨再打，睡吧。
第二天睁开眼睛，老安第一件事就是拨打青岛老田的电话，一直没有拨通。老安说：奇怪，怎么就不开机呢？
女人还是那张冷冷的脸。女人说：别瞎忙活了，鬼知道你拨的是哪几个天文数字，你都可以去演电影。
老安许久没有说话，突然站起来，一边穿外套，一边说：快穿好衣服，我们出去。
女人说：去哪儿？
老安说：跟我走。
20分钟后，老安拉着女人，来到机场，老安直奔售票窗口。
女人一看急了，一把抓住老安的衣服，说：你疯了，你要干什么？
老安说：你别管，我们去青岛找老田，我要当面让你知道是我穿错了衣服，还是哪个小妖精给我买了衣服。
女人突然软了，降低了声音，说：好了，我承认你的衬衣是青岛老田的，你是清白的，行了吧？
老安说：不行，鬼才知道你心里是怎么想的。
老安又补充了一句：就当是到青岛去旅游一趟。
女人说：为了一件衬衣，来回坐飞机，你不觉得自己有病吗？
老安说：我的清白是无价的，走。
一个小时后，老安和女人花了2000元钱，坐上飞往青岛的飞机。一个半小时后，下了飞机，又花了60元，坐出租车，赶到老田所住的小区。
老安长长地出了一口气，不慌不忙地拿出手机，拨通老田的号码。
这一次，电话通了，老安说：老田啊，你小子可把我害苦了，你快下楼来接我。
老田说：什么？你在哪儿？
老安说：在你家楼下。
电话里，老田突然大笑，说：你是不是还带着媳妇儿？
老安说：对呀。
老田说：你是不是来换衬衣的？
老安说：让你猜对了，都是你干的好事，把我的衬衣穿错了，我只好稀里糊涂地穿了你的衬衣，你偏偏还喜欢跟娘儿们一样洒点香水。
老田还在大笑，笑得嘎嘎的。
老安说：别笑了，快下楼啊。
老田说：我怎能不笑呢？我下不了楼，我跟你一样，正带着媳妇儿坐飞机，刚刚到你所住的城市呢。
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
去哪鬼混了
2024-08-24 08:01
老安回家的时候，已是半夜。睡眼惺忪的女人，和老安拥抱一下，立刻把老安推开。
女人柳眉一竖，扔给老安一句话：去哪儿鬼混了？
老安说：开什么玩笑，我这不是刚出差回来吗？
很快，老安知道女人是认真的，女人摆的是没完没了的架势。女人说：不要以为晚上我睡得迷迷糊糊，就嗅觉迟钝，我能迟钝到分不出自己男人的味道吗？
女人把老安拉到落地灯前。女人忽然叫了一声，说：几天前，你出门的时候，穿的是浅灰色的衬衣，你现在看看，自己好好看看。
老安顺着女人的眼光一看，立马惊了：衬衣是青岛老田的，对，那小子喜欢洒点香水，一定是早晨匆忙穿错衣服。就是这么回事儿，我这就打电话给老田。老安急忙去掏手机。
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老安拨了几遍电话，最后说：这小子关机了，明天早晨再打，睡吧。
第二天睁开眼睛，老安第一件事就是拨打青岛老田的电话，一直没有拨通。老安说：奇怪，怎么就不开机呢？
女人还是那张冷冷的脸。女人说：别瞎忙活了，鬼知道你拨的是哪几个天文数字，你都可以去演电影。
老安许久没有说话，突然站起来，一边穿外套，一边说：快穿好衣服，我们出去。
女人说：去哪儿？
老安说：跟我走。
20分钟后，老安拉着女人，来到机场，老安直奔售票窗口。
女人一看急了，一把抓住老安的衣服，说：你疯了，你要干什么？
老安说：你别管，我们去青岛找老田，我要当面让你知道是我穿错了衣服，还是哪个小妖精给我买了衣服。
女人突然软了，降低了声音，说：好了，我承认你的衬衣是青岛老田的，你是清白的，行了吧？
老安说：不行，鬼才知道你心里是怎么想的。
老安又补充了一句：就当是到青岛去旅游一趟。
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老安说：我的清白是无价的，走。
一个小时后，老安和女人花了2000元钱，坐上飞往青岛的飞机。一个半小时后，下了飞机，又花了60元，坐出租车，赶到老田所住的小区。
老安长长地出了一口气，不慌不忙地拿出手机，拨通老田的号码。
这一次，电话通了，老安说：老田啊，你小子可把我害苦了，你快下楼来接我。
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老田还在大笑，笑得嘎嘎的。
老安说：别笑了，快下楼啊。
老田说：我怎能不笑呢？我下不了楼，我跟你一样，正带着媳妇儿坐飞机，刚刚到你所住的城市呢。
更新于：2个月前幽默雷人一句话..让你大爆笑！！
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你喜欢哪一种呢？
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这还解释个屁啊！
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