东荆县县长牛国振悄悄从新农村建设现场回到县城，晚上他要参加文明委的迎检会议，必须先收集一些素材；恰巧皮鞋张了口，找个地方修修，也算一举两得。
在街上转了一圈，原本满街的小摊小贩不见了踪影．好不容易才在城郊的一个巷子口，找到个修鞋摊。
修鞋老人六十多岁，一动不动地坐在一把小木椅上，夕阳打在他沟壑纵横的脸上，像一尊古铜像。
牛国振坐到老人面前，递过张口的皮鞋。
老人有些迟缓地接过，先用抹布把表面的浮尘擦掉，再用一截粗铁丝从口子里往外掏泥渣。
老人家，你怎么不到城里去修鞋？这里太偏僻了。
老人没抬头，专心掏泥渣，嘴上却来了气：嗨，还不是让那个狗日的牛国振赶到这里来的！老子在家门口修了几十年的鞋子，文明委说要迎接什么检查，就把老子赶到城外来了。我来了两天，这还是头一桩生意，真急人啦，孙子明年考大学，还指望我攒钱哩！老人情绪激愤，手里的粗铁丝差点掉到了地上。
这突如其来的一骂，把牛国振噎在了那里，回过神后，他装作若无其事：你的情况很特殊，没有跟文明委说一说？
文明委说牛县长有指示，小摊小贩一律赶到城外，我这还算好的，有些还被他们砸摊子、罚款。文明委不文明哒，老百姓说远看像土匪，近看是文明委。
牛国振早就听说城关有个修鞋的老人，手艺好，心肠也好，就是脾气硬，前些年儿子、媳妇双双出了车祸，老俩口带着孙子，日子过得艰难。想不到在这里碰上了。
老人没听到对方接话，就转了话题：这皮鞋穿得太辛苦哒。我看你也是农村来的，这鞋子修好了包你还可穿两年。农村人不容易，要是县里的干部，这鞋子早就甩掉了！
牛国振听老人这么一说，心里更不是滋味，便故意问道：老人家，你刚才骂牛国振，你认不认得他？
老人依然没抬头，手中不知何时已换成一把小铁锤，把鞋帮敲得梆梆直响。谁认识那个狗日的，他天天在电视上晃！老人这一骂，把牛国振骂得坐不住了，他感到有些窝火，直截了当地说：老人家，你抬头看看，我就是牛国振！
老人怔了下，放下手中的活，慢慢抬起头，古铜色的脸上现出些许的惊讶，双眼惊疑地盯着坐在眼前的这位黑黝黝的汉子。好像在哪里见过，又不太确切。把老花镜往鼻梁下压了压，定睛再看片刻，老人大叫一声：哟，还真是你个狗日的！
牛国振本来是想听老人说句对不起的话，万没想到，老人会当面再次给他难堪，这让他哭笑不得。如果说前两次骂是无意的，那么这第三次骂就是故意的了，他不禁有些震撼，老人当面骂他，这说明什么呢？为了掩饰尴尬，牛国振迅速摸出一支烟给老人递过去。
不知是牛国振没有递好，还是老人不愿意接，烟掉到了地上。
据说，在后来的检查中，东荆县获得了全省文明城市建设第一名。检查组的评语中有句话是这样写的：关注民生，把民生摆在一切工作的首位是人类文明进步的标志，也是文明城市检查中不可或缺的一项重要内容。
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
县长挨骂以后
2024-08-24 08:19
东荆县县长牛国振悄悄从新农村建设现场回到县城，晚上他要参加文明委的迎检会议，必须先收集一些素材；恰巧皮鞋张了口，找个地方修修，也算一举两得。
在街上转了一圈，原本满街的小摊小贩不见了踪影．好不容易才在城郊的一个巷子口，找到个修鞋摊。
修鞋老人六十多岁，一动不动地坐在一把小木椅上，夕阳打在他沟壑纵横的脸上，像一尊古铜像。
牛国振坐到老人面前，递过张口的皮鞋。
老人有些迟缓地接过，先用抹布把表面的浮尘擦掉，再用一截粗铁丝从口子里往外掏泥渣。
老人家，你怎么不到城里去修鞋？这里太偏僻了。
老人没抬头，专心掏泥渣，嘴上却来了气：嗨，还不是让那个狗日的牛国振赶到这里来的！老子在家门口修了几十年的鞋子，文明委说要迎接什么检查，就把老子赶到城外来了。我来了两天，这还是头一桩生意，真急人啦，孙子明年考大学，还指望我攒钱哩！老人情绪激愤，手里的粗铁丝差点掉到了地上。
这突如其来的一骂，把牛国振噎在了那里，回过神后，他装作若无其事：你的情况很特殊，没有跟文明委说一说？
文明委说牛县长有指示，小摊小贩一律赶到城外，我这还算好的，有些还被他们砸摊子、罚款。文明委不文明哒，老百姓说远看像土匪，近看是文明委。
牛国振早就听说城关有个修鞋的老人，手艺好，心肠也好，就是脾气硬，前些年儿子、媳妇双双出了车祸，老俩口带着孙子，日子过得艰难。想不到在这里碰上了。
老人没听到对方接话，就转了话题：这皮鞋穿得太辛苦哒。我看你也是农村来的，这鞋子修好了包你还可穿两年。农村人不容易，要是县里的干部，这鞋子早就甩掉了！
牛国振听老人这么一说，心里更不是滋味，便故意问道：老人家，你刚才骂牛国振，你认不认得他？
老人依然没抬头，手中不知何时已换成一把小铁锤，把鞋帮敲得梆梆直响。谁认识那个狗日的，他天天在电视上晃！老人这一骂，把牛国振骂得坐不住了，他感到有些窝火，直截了当地说：老人家，你抬头看看，我就是牛国振！
老人怔了下，放下手中的活，慢慢抬起头，古铜色的脸上现出些许的惊讶，双眼惊疑地盯着坐在眼前的这位黑黝黝的汉子。好像在哪里见过，又不太确切。把老花镜往鼻梁下压了压，定睛再看片刻，老人大叫一声：哟，还真是你个狗日的！
牛国振本来是想听老人说句对不起的话，万没想到，老人会当面再次给他难堪，这让他哭笑不得。如果说前两次骂是无意的，那么这第三次骂就是故意的了，他不禁有些震撼，老人当面骂他，这说明什么呢？为了掩饰尴尬，牛国振迅速摸出一支烟给老人递过去。
不知是牛国振没有递好，还是老人不愿意接，烟掉到了地上。
据说，在后来的检查中，东荆县获得了全省文明城市建设第一名。检查组的评语中有句话是这样写的：关注民生，把民生摆在一切工作的首位是人类文明进步的标志，也是文明城市检查中不可或缺的一项重要内容。
更新于：2个月前儿童的想法..总让你意想不到！！
相关推荐
让你狗眼看人低！
15小时前
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
你喜欢哪一种呢？
15小时前
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
最“昂贵”的搞笑偷情。
15小时前
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
我发现我多虑了！
15小时前
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
最“滑稽笑话”的偷情。
16小时前
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
真是搞笑夫妻百事乐呀!
16小时前
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
这还解释个屁啊！
16小时前
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天
16小时前
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
刚要开学,校园笑段就来了
16小时前
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
这才是正确的见解啊
16小时前
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……