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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
?我笑着说：“小意思啊，就是送了几盒月饼过来，其他没什么呢！”
?老李：“什么小意思，人家送月饼都是中秋节前送，这中秋节都过了，你送什么月饼，不会是你家吃不完剩下的送给我吧！”
02、爸爸：儿子，明天我带你去给你去世的爷爷扫墓。
?儿子：要带什么礼物去？
?爸爸：月饼，鲜花和酒。
?儿子：要带那么多？
?爸爸：你爷爷喜欢吃月饼，喜欢看花，还喜欢喝酒。
?儿子：真羡慕爷爷，他吃过月饼，然后就可以去花天酒地了。
03、去年八月十五，回老家过中秋节，白天天气挺热，嫂子穿着紧身小短裙，在院子里弯腰修剪花草，她身后是几盆秋菊，有红色的，黄色的，很漂亮。我蹲下闻了闻菊花，在嫂子背后说：“嫂子，你菊花真美”
?啪嗒一声，衣服掉在地上，嫂子单手捂住屁股：“小亮，你哥还在家，你疯了吗！”
04、中秋节，跟妹子一起赏月。赏着赏着，月亮忽然消失了。
?我感慨道：“没想到你跟貂蝉有一样的功能！”
?妹子高兴道：“你是指‘闭月’么？”
?我：“差不多吧。貂蝉之所以能闭月，是因为她长得美；你之所以能闭月，你是因为你长得像--天狗！！”
05、中秋节一家人一边吃着一边赏月，突然间我想起一句星爷说的一句话：“赏花赏月赏秋香！”
?老公提议改一下，即可以用来形容当下。
?我说：好啊，你来发挥一下你的才智给改改！
?老公略加思索，说道：“赏花赏月赏石榴姐。”
?我：“ 你丫是不想混了吧……”
06、中秋节到了，老公喜欢吃卤猪蹄，就买了两个。
?中午吃饭时，老婆用筷子点着猪蹄问：“你说这猪也得脚气吧？”
?你妹，这大过节的，还让不让人吃了？！
07、中秋节晚上，老婆给女儿看她小时候的照片，看着看着女儿就毫无征兆哭了起来，我急忙问为什么？
?女儿：“妈妈小时候和我现在长的一模一样！”
?我笑道：“那不好吗？”
?女儿哭着看来一眼老婆：“看见妈妈现在的样子，我就像看见了二十年后的我自己，你说那么丑！到时候我的白马王子还会看上我吗？”
?好吧！不说呢？女儿现在还在被老婆揍呢！
08、中秋节，我和领导在一起吃饭，正好碰上老婆来电话。我故意说给领导听，想让他给我们发点月饼。于是我大声说：“你打算买月饼啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊。”
?领导立刻对我挥手说：“今年不发了，多买点，我家还没买呢，吃不了送我家去。”
09、中秋节到了，小王心想着给老板送礼。
?可是由于制度严格，单位严禁送礼。
?小王没辙，向朋友请教方法。
?朋友说：要不送点月饼？把钱藏里面？
?小王摇头：不行，送实体的东西就是不行。
?朋友说：不能送实体的？要不你给老板荐股吧，推荐几个好股。老板准高兴。
?小王说：荐股？上次公司有个高管也是这么想的，现在他在公司洗厕所。
10、儿子要考高中了。 我对儿子说，如果你考上重点高中，你有求必应。 儿子于是发愤图强，天天非常用功， 终于考上了重点高中！
?我笑呵呵地对儿子说：爸爸说话是算数的。 对你有求必应，足球、篮球、排球、还是其他球，只要你选一个，无论什么球都行，爸爸都答应你！
?儿子瞪大了眼睛，愣了半天：爸爸！八月十五中秋节了！我选月球！
一男子去买TAO， 店员问：先生你要多大尺寸的？ 男子说：给老子来个最大号的！ 店员说：先生，请您不要太自信…… 男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO， 男子问：有试衣间么？ 店员说：这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了，十分钟过去了，没动静 二十分钟过去了，还是没动静，店员..
1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”..
老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头..
顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！ ”顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”
女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……..
1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜..
有一男是修电路的老是要爬到电线杆上，有一天一只松鼠跑进了他的裤裆里，过了一会儿又有一只松鼠跑进了他的裤裆里，这是男人就摔了下来~ 有人问他为什么第一只松鼠进去的没摔下来，他说两只跑进来都无所谓，但是听到其中一只说“果子一人一个。”就笑尿了~..
1、“爸爸爸爸，这只脚好酸。”“醋放多了，凑合着吃吧”食人族酋长说道。2、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”3、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋..
笑一个吧
关于中秋节的小笑话
2024-08-29 08:04
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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
01、现在的社会，除了给领导送礼，同事之间也送。想想我自己也不能落后，就买了几盒月饼送同事。我先去了老李家，刚好老李在家，老李给我开的门。老李一看我，不但不高兴，还训我：“小王，你几个意思啊？”?我笑着说：“小意思啊，就是送了几盒月饼过来，其他没什么呢！”
?老李：“什么小意思，人家送月饼都是中秋节前送，这中秋节都过了，你送什么月饼，不会是你家吃不完剩下的送给我吧！”
02、爸爸：儿子，明天我带你去给你去世的爷爷扫墓。
?儿子：要带什么礼物去？
?爸爸：月饼，鲜花和酒。
?儿子：要带那么多？
?爸爸：你爷爷喜欢吃月饼，喜欢看花，还喜欢喝酒。
?儿子：真羡慕爷爷，他吃过月饼，然后就可以去花天酒地了。
03、去年八月十五，回老家过中秋节，白天天气挺热，嫂子穿着紧身小短裙，在院子里弯腰修剪花草，她身后是几盆秋菊，有红色的，黄色的，很漂亮。我蹲下闻了闻菊花，在嫂子背后说：“嫂子，你菊花真美”
?啪嗒一声，衣服掉在地上，嫂子单手捂住屁股：“小亮，你哥还在家，你疯了吗！”
04、中秋节，跟妹子一起赏月。赏着赏着，月亮忽然消失了。
?我感慨道：“没想到你跟貂蝉有一样的功能！”
?妹子高兴道：“你是指‘闭月’么？”
?我：“差不多吧。貂蝉之所以能闭月，是因为她长得美；你之所以能闭月，你是因为你长得像--天狗！！”
05、中秋节一家人一边吃着一边赏月，突然间我想起一句星爷说的一句话：“赏花赏月赏秋香！”
?老公提议改一下，即可以用来形容当下。
?我说：好啊，你来发挥一下你的才智给改改！
?老公略加思索，说道：“赏花赏月赏石榴姐。”
?我：“ 你丫是不想混了吧……”
06、中秋节到了，老公喜欢吃卤猪蹄，就买了两个。
?中午吃饭时，老婆用筷子点着猪蹄问：“你说这猪也得脚气吧？”
?你妹，这大过节的，还让不让人吃了？！
07、中秋节晚上，老婆给女儿看她小时候的照片，看着看着女儿就毫无征兆哭了起来，我急忙问为什么？
?女儿：“妈妈小时候和我现在长的一模一样！”
?我笑道：“那不好吗？”
?女儿哭着看来一眼老婆：“看见妈妈现在的样子，我就像看见了二十年后的我自己，你说那么丑！到时候我的白马王子还会看上我吗？”
?好吧！不说呢？女儿现在还在被老婆揍呢！
08、中秋节，我和领导在一起吃饭，正好碰上老婆来电话。我故意说给领导听，想让他给我们发点月饼。于是我大声说：“你打算买月饼啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊。”
?领导立刻对我挥手说：“今年不发了，多买点，我家还没买呢，吃不了送我家去。”
09、中秋节到了，小王心想着给老板送礼。
?可是由于制度严格，单位严禁送礼。
?小王没辙，向朋友请教方法。
?朋友说：要不送点月饼？把钱藏里面？
?小王摇头：不行，送实体的东西就是不行。
?朋友说：不能送实体的？要不你给老板荐股吧，推荐几个好股。老板准高兴。
?小王说：荐股？上次公司有个高管也是这么想的，现在他在公司洗厕所。
10、儿子要考高中了。 我对儿子说，如果你考上重点高中，你有求必应。 儿子于是发愤图强，天天非常用功， 终于考上了重点高中！
?我笑呵呵地对儿子说：爸爸说话是算数的。 对你有求必应，足球、篮球、排球、还是其他球，只要你选一个，无论什么球都行，爸爸都答应你！
?儿子瞪大了眼睛，愣了半天：爸爸！八月十五中秋节了！我选月球！
我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现
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非让我扮个大JB！
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一男子去买TAO， 店员问：先生你要多大尺寸的？ 男子说：给老子来个最大号的！ 店员说：先生，请您不要太自信…… 男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO， 男子问：有试衣间么？ 店员说：这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了，十分钟过去了，没动静 二十分钟过去了，还是没动静，店员..
爆强雷句,幽默到骨子里爆笑签名笑话！！
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1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
这就算是发金牌了
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夫妻俩有交流障碍
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你咋不用猕猴桃支付呢？
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这一定是有原因的
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冷的经典,笑的开心
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1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜..
怎么不给戴手套
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果子我们一人一个
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