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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
02、中秋节快到了，领导到精神病院慰问精神病患者。
?一领导发给一个患者一块月饼，同时笑着告诉他：“这是好吃的东西，别给别人哟！”
?患者白了领导一眼：“你当我是憨子？神经病才把好吃的东西给别人！”
03、母鸡们在树下发现了几颗新鲜的蘑菇，正想美餐一顿的时候，公鸡突然出现把它们挤到一边独自享用。母鸡愤愤地说：“一点也不绅士！不知道好公不和母斗？”公鸡得意地说：“我吃饱了才能完成我的使命啊！”母鸡恨恨地说：“可不？中秋节快到了，主人‘小鸡炖蘑菇’的菜就现成了！”
04、记得去年中秋节的时候，我和女儿坐在阳台上，一边吃着月饼，一边赏月。女儿打量了一下月亮，说：“月亮真的好像哦，简直一模一样啊！”我好奇地问：“像神魔呀？”女儿非常冷静地说：“我今天拉得便便也是这么圆也，不是很像吗？不过我觉得便便更像咱们吃的月饼。”
?“噗”地一声，我把月饼全部吐了出来。
05、中秋节快到了，公司同事们都在讨论是否会放假，突然，主管进来说了一声：“中秋节我们部门只带薪休假···”话没说完，同事们一片欢呼雀跃，“你听见了吗？”主管指着后排一位同事，其余同事都很纳闷，为什么主管非得着重提醒他，后来才知道，原来尼玛你叫戴鑫啊，害我们白高兴一场····
06、中秋节，大龄青年王运谌去跟媒人去相亲，他在公园一角看到了姑娘。媒人问他：“看了以后，你感觉如何？”他说：“要是我早一年看到她就好了。”媒人笑着说：“哦，你还相见恨晚。”他说：“我是说我早一年见到她，她也许不会这么老渣渣。”
07、中秋节同事带6岁儿子去餐馆吃饭，爸爸点好菜后，服务员小姐笑嘻嘻的问小孩：小朋友你叫什么（名字）呢？小朋友：我叫小龙虾！服务员：哦，小龙虾，好听！那你要什么菜呢？小朋友：我就要小龙虾！服务员：.......
08、昨天中秋节，有一哥们和他女朋友出去赏月，结果发现天阴了，看不到月亮，便一直盯着他女朋友的脸看着，他女朋有以为他要向她说些甜言蜜语，就撒娇问道：“你看什么啊？”他说：“今天没有月亮，你的脸特别大，看着你的脸就当我今天赏月了。”
09、中秋佳节，妈妈问儿子：“好儿子，今天是中秋节，你想吃什么好菜？”
?儿子还在被窝里，回了一句：“我想吃鳖。”
?妈妈开心地说：“好，妈妈去买。”
?妈妈走到街上，一问价钱，要100多元一斤，舍不得买。
?妈妈没有买鳖，回家后对儿子说：“儿子，街上没有鳖，只有四只脚的王八和乌龟。”
10、母亲总想自己未来儿媳是个非常漂亮的姑娘，中秋节时。母亲非要我把刚找的女朋友带回家看看，正好女友的妈妈也想去我家摸摸情况.....一到家门口，早就在外迎接的母亲一把抓住女友的手说：哇，想不到亲家母也这样年轻漂亮，然后对女友母亲说：闺女，快进屋里坐吧！.....我当时脑袋就大了........
11、为了过中秋节，唐僧叫猪八戒去买月饼。猪八戒买了一块月饼回来，唐僧接过饼掰开，发现饼里有肉，唐僧说：“这块月饼是荤的，请把它扔了，再去买过。”猪八戒又去买月饼，这回买了老公饼。唐僧看了看，责备八戒：“老公好女色，我们出家人戒色，不能吃老公饼。”猪八戒马上赶到集市买回没有牌子的月饼，唐僧说：“你能保证这块饼能吃吗？”猪八戒说：“我经过仔细检查，没问题。”唐僧满意地说：“你怎么检查？”猪八戒说：“我把整块饼舔了一遍。”
12、甲：你们单位今年中秋节发福利了吗？
?乙：今年没有。你们呢？
?甲：我们单位去年发了两样福利，一样是祝福短信，一样是礼品。今年只发了一样。
?乙：只发了礼品？忘了发祝福短信。
?甲：不，只发了发祝福短信。
13、中秋节放假，李明跑去汽车站买票，正好遇到同学买票回来，他问同学说：“今天是人流高峰期，是不是乘客排队长到车站门口了。”同学说：“没有，排到门口还早。”他高兴地说：“太好了，长龙很可怕。”同学看到他盲目乐观，悠然地说：“不象长龙但象弯蛇。”他一听哀叹地说：“不好办了，队伍都被压弯了，请问压了多少弯？”同学说：“差不多山路十八弯。”
14、完成取经大业复员后，孙悟空约猪八戒去馆子店过中秋节。坐下不久，店小二端上来一盆王八，猪八戒马上把它捧到自己面前，孙悟空把它拉到中间。店小二说：“有意思，猪猴争八。”猪八戒根本顾不得店小二的挖苦，立即用嘴去拱王八。孙悟空看猪八戒的贪吃样很恶心，推开猪八戒，店小二说：“客官，你快拱猪，把猪拱下来。”
15、吃完早餐，进电梯，发现女同事打扮得花枝招展，一科长说：“小张，你这衣服很漂亮，又凉快，又省布料！”
?女同事：“科长，一看就知道你吃了很多油条！”
?旁边男同事：“有水平，骂领导都不带‘脏’字”
?科长方才醒悟：“啊，你说我油腔滑调？明天不用上班！”
?那女同事偷笑：“明天是中秋节，当然不用上班！”
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
中秋节幽默笑话段子
2024-08-30 08:04
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01、中秋节快到了，母鸡老担心被杀掉烤来吃。于是就提前下功夫跟公鸡学会了打鸣，心想：我这次多了项技能不至于被杀吧？可万万没想到，主人听到母鸡打鸣，深感不安，认为很不吉利，决定杀掉母鸡。母鸡临死时感叹：“真TMD知识改变命运啊！”02、中秋节快到了，领导到精神病院慰问精神病患者。
?一领导发给一个患者一块月饼，同时笑着告诉他：“这是好吃的东西，别给别人哟！”
?患者白了领导一眼：“你当我是憨子？神经病才把好吃的东西给别人！”
03、母鸡们在树下发现了几颗新鲜的蘑菇，正想美餐一顿的时候，公鸡突然出现把它们挤到一边独自享用。母鸡愤愤地说：“一点也不绅士！不知道好公不和母斗？”公鸡得意地说：“我吃饱了才能完成我的使命啊！”母鸡恨恨地说：“可不？中秋节快到了，主人‘小鸡炖蘑菇’的菜就现成了！”
04、记得去年中秋节的时候，我和女儿坐在阳台上，一边吃着月饼，一边赏月。女儿打量了一下月亮，说：“月亮真的好像哦，简直一模一样啊！”我好奇地问：“像神魔呀？”女儿非常冷静地说：“我今天拉得便便也是这么圆也，不是很像吗？不过我觉得便便更像咱们吃的月饼。”
?“噗”地一声，我把月饼全部吐了出来。
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06、中秋节，大龄青年王运谌去跟媒人去相亲，他在公园一角看到了姑娘。媒人问他：“看了以后，你感觉如何？”他说：“要是我早一年看到她就好了。”媒人笑着说：“哦，你还相见恨晚。”他说：“我是说我早一年见到她，她也许不会这么老渣渣。”
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08、昨天中秋节，有一哥们和他女朋友出去赏月，结果发现天阴了，看不到月亮，便一直盯着他女朋友的脸看着，他女朋有以为他要向她说些甜言蜜语，就撒娇问道：“你看什么啊？”他说：“今天没有月亮，你的脸特别大，看着你的脸就当我今天赏月了。”
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更新于：2个月前哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！
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刚要开学,校园笑段就来了
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