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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
02、中秋节快到了，领导到精神病院慰问精神病患者。
?一领导发给一个患者一块月饼，同时笑着告诉他：“这是好吃的东西，别给别人哟！”
?患者白了领导一眼：“你当我是憨子？神经病才把好吃的东西给别人！”
03、母鸡们在树下发现了几颗新鲜的蘑菇，正想美餐一顿的时候，公鸡突然出现把它们挤到一边独自享用。母鸡愤愤地说：“一点也不绅士！不知道好公不和母斗？”公鸡得意地说：“我吃饱了才能完成我的使命啊！”母鸡恨恨地说：“可不？中秋节快到了，主人‘小鸡炖蘑菇’的菜就现成了！”
04、记得去年中秋节的时候，我和女儿坐在阳台上，一边吃着月饼，一边赏月。女儿打量了一下月亮，说：“月亮真的好像哦，简直一模一样啊！”我好奇地问：“像神魔呀？”女儿非常冷静地说：“我今天拉得便便也是这么圆也，不是很像吗？不过我觉得便便更像咱们吃的月饼。”
?“噗”地一声，我把月饼全部吐了出来。
05、中秋节快到了，公司同事们都在讨论是否会放假，突然，主管进来说了一声：“中秋节我们部门只带薪休假···”话没说完，同事们一片欢呼雀跃，“你听见了吗？”主管指着后排一位同事，其余同事都很纳闷，为什么主管非得着重提醒他，后来才知道，原来尼玛你叫戴鑫啊，害我们白高兴一场····
06、中秋节，大龄青年王运谌去跟媒人去相亲，他在公园一角看到了姑娘。媒人问他：“看了以后，你感觉如何？”他说：“要是我早一年看到她就好了。”媒人笑着说：“哦，你还相见恨晚。”他说：“我是说我早一年见到她，她也许不会这么老渣渣。”
07、中秋节同事带6岁儿子去餐馆吃饭，爸爸点好菜后，服务员小姐笑嘻嘻的问小孩：小朋友你叫什么（名字）呢？小朋友：我叫小龙虾！服务员：哦，小龙虾，好听！那你要什么菜呢？小朋友：我就要小龙虾！服务员：.......
08、昨天中秋节，有一哥们和他女朋友出去赏月，结果发现天阴了，看不到月亮，便一直盯着他女朋友的脸看着，他女朋有以为他要向她说些甜言蜜语，就撒娇问道：“你看什么啊？”他说：“今天没有月亮，你的脸特别大，看着你的脸就当我今天赏月了。”
09、中秋佳节，妈妈问儿子：“好儿子，今天是中秋节，你想吃什么好菜？”
?儿子还在被窝里，回了一句：“我想吃鳖。”
?妈妈开心地说：“好，妈妈去买。”
?妈妈走到街上，一问价钱，要100多元一斤，舍不得买。
?妈妈没有买鳖，回家后对儿子说：“儿子，街上没有鳖，只有四只脚的王八和乌龟。”
10、母亲总想自己未来儿媳是个非常漂亮的姑娘，中秋节时。母亲非要我把刚找的女朋友带回家看看，正好女友的妈妈也想去我家摸摸情况.....一到家门口，早就在外迎接的母亲一把抓住女友的手说：哇，想不到亲家母也这样年轻漂亮，然后对女友母亲说：闺女，快进屋里坐吧！.....我当时脑袋就大了........
11、为了过中秋节，唐僧叫猪八戒去买月饼。猪八戒买了一块月饼回来，唐僧接过饼掰开，发现饼里有肉，唐僧说：“这块月饼是荤的，请把它扔了，再去买过。”猪八戒又去买月饼，这回买了老公饼。唐僧看了看，责备八戒：“老公好女色，我们出家人戒色，不能吃老公饼。”猪八戒马上赶到集市买回没有牌子的月饼，唐僧说：“你能保证这块饼能吃吗？”猪八戒说：“我经过仔细检查，没问题。”唐僧满意地说：“你怎么检查？”猪八戒说：“我把整块饼舔了一遍。”
12、甲：你们单位今年中秋节发福利了吗？
?乙：今年没有。你们呢？
?甲：我们单位去年发了两样福利，一样是祝福短信，一样是礼品。今年只发了一样。
?乙：只发了礼品？忘了发祝福短信。
?甲：不，只发了发祝福短信。
13、中秋节放假，李明跑去汽车站买票，正好遇到同学买票回来，他问同学说：“今天是人流高峰期，是不是乘客排队长到车站门口了。”同学说：“没有，排到门口还早。”他高兴地说：“太好了，长龙很可怕。”同学看到他盲目乐观，悠然地说：“不象长龙但象弯蛇。”他一听哀叹地说：“不好办了，队伍都被压弯了，请问压了多少弯？”同学说：“差不多山路十八弯。”
14、完成取经大业复员后，孙悟空约猪八戒去馆子店过中秋节。坐下不久，店小二端上来一盆王八，猪八戒马上把它捧到自己面前，孙悟空把它拉到中间。店小二说：“有意思，猪猴争八。”猪八戒根本顾不得店小二的挖苦，立即用嘴去拱王八。孙悟空看猪八戒的贪吃样很恶心，推开猪八戒，店小二说：“客官，你快拱猪，把猪拱下来。”
15、吃完早餐，进电梯，发现女同事打扮得花枝招展，一科长说：“小张，你这衣服很漂亮，又凉快，又省布料！”
?女同事：“科长，一看就知道你吃了很多油条！”
?旁边男同事：“有水平，骂领导都不带‘脏’字”
?科长方才醒悟：“啊，你说我油腔滑调？明天不用上班！”
?那女同事偷笑：“明天是中秋节，当然不用上班！”
有个二货女屌丝～有次和她聊天，问她如果被ＱＪ了，在歹徒撕下她衣服的瞬间，她会想到干嘛，结果女屌丝的回答是，我要收紧肚子，别让歹徒看到我的赘肉，影响我的形象……
跟女友第一次开房，我跟她说：我不是处男，我床上功夫也不怎么行，你别介意啊！接着就对她来了一阵狂风暴雨，五六十分钟后她彻底的服了，然后望着我说：别人都说我在床上会装b，哪知道你特么比我更会装………
跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！二货：刚才洗头，水太烫了
刚才老爸突然给我打电话“你干嘛呢？”我说“上班了啊！怎么啦？”他说“哦，你这两天也没发说说，朋友圈的，以为你出事了”“。。。。。。。。”
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！
“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”..
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。去年在如家上班的时候遇上一事，两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是都在一个酒店，一个在五楼一个在六楼。不割～退房在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！！房都是我开的！
笑一个吧
中秋节幽默笑话段子
2024-08-30 08:04
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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
01、中秋节快到了，母鸡老担心被杀掉烤来吃。于是就提前下功夫跟公鸡学会了打鸣，心想：我这次多了项技能不至于被杀吧？可万万没想到，主人听到母鸡打鸣，深感不安，认为很不吉利，决定杀掉母鸡。母鸡临死时感叹：“真TMD知识改变命运啊！”02、中秋节快到了，领导到精神病院慰问精神病患者。
?一领导发给一个患者一块月饼，同时笑着告诉他：“这是好吃的东西，别给别人哟！”
?患者白了领导一眼：“你当我是憨子？神经病才把好吃的东西给别人！”
03、母鸡们在树下发现了几颗新鲜的蘑菇，正想美餐一顿的时候，公鸡突然出现把它们挤到一边独自享用。母鸡愤愤地说：“一点也不绅士！不知道好公不和母斗？”公鸡得意地说：“我吃饱了才能完成我的使命啊！”母鸡恨恨地说：“可不？中秋节快到了，主人‘小鸡炖蘑菇’的菜就现成了！”
04、记得去年中秋节的时候，我和女儿坐在阳台上，一边吃着月饼，一边赏月。女儿打量了一下月亮，说：“月亮真的好像哦，简直一模一样啊！”我好奇地问：“像神魔呀？”女儿非常冷静地说：“我今天拉得便便也是这么圆也，不是很像吗？不过我觉得便便更像咱们吃的月饼。”
?“噗”地一声，我把月饼全部吐了出来。
05、中秋节快到了，公司同事们都在讨论是否会放假，突然，主管进来说了一声：“中秋节我们部门只带薪休假···”话没说完，同事们一片欢呼雀跃，“你听见了吗？”主管指着后排一位同事，其余同事都很纳闷，为什么主管非得着重提醒他，后来才知道，原来尼玛你叫戴鑫啊，害我们白高兴一场····
06、中秋节，大龄青年王运谌去跟媒人去相亲，他在公园一角看到了姑娘。媒人问他：“看了以后，你感觉如何？”他说：“要是我早一年看到她就好了。”媒人笑着说：“哦，你还相见恨晚。”他说：“我是说我早一年见到她，她也许不会这么老渣渣。”
07、中秋节同事带6岁儿子去餐馆吃饭，爸爸点好菜后，服务员小姐笑嘻嘻的问小孩：小朋友你叫什么（名字）呢？小朋友：我叫小龙虾！服务员：哦，小龙虾，好听！那你要什么菜呢？小朋友：我就要小龙虾！服务员：.......
08、昨天中秋节，有一哥们和他女朋友出去赏月，结果发现天阴了，看不到月亮，便一直盯着他女朋友的脸看着，他女朋有以为他要向她说些甜言蜜语，就撒娇问道：“你看什么啊？”他说：“今天没有月亮，你的脸特别大，看着你的脸就当我今天赏月了。”
09、中秋佳节，妈妈问儿子：“好儿子，今天是中秋节，你想吃什么好菜？”
?儿子还在被窝里，回了一句：“我想吃鳖。”
?妈妈开心地说：“好，妈妈去买。”
?妈妈走到街上，一问价钱，要100多元一斤，舍不得买。
?妈妈没有买鳖，回家后对儿子说：“儿子，街上没有鳖，只有四只脚的王八和乌龟。”
10、母亲总想自己未来儿媳是个非常漂亮的姑娘，中秋节时。母亲非要我把刚找的女朋友带回家看看，正好女友的妈妈也想去我家摸摸情况.....一到家门口，早就在外迎接的母亲一把抓住女友的手说：哇，想不到亲家母也这样年轻漂亮，然后对女友母亲说：闺女，快进屋里坐吧！.....我当时脑袋就大了........
11、为了过中秋节，唐僧叫猪八戒去买月饼。猪八戒买了一块月饼回来，唐僧接过饼掰开，发现饼里有肉，唐僧说：“这块月饼是荤的，请把它扔了，再去买过。”猪八戒又去买月饼，这回买了老公饼。唐僧看了看，责备八戒：“老公好女色，我们出家人戒色，不能吃老公饼。”猪八戒马上赶到集市买回没有牌子的月饼，唐僧说：“你能保证这块饼能吃吗？”猪八戒说：“我经过仔细检查，没问题。”唐僧满意地说：“你怎么检查？”猪八戒说：“我把整块饼舔了一遍。”
12、甲：你们单位今年中秋节发福利了吗？
?乙：今年没有。你们呢？
?甲：我们单位去年发了两样福利，一样是祝福短信，一样是礼品。今年只发了一样。
?乙：只发了礼品？忘了发祝福短信。
?甲：不，只发了发祝福短信。
13、中秋节放假，李明跑去汽车站买票，正好遇到同学买票回来，他问同学说：“今天是人流高峰期，是不是乘客排队长到车站门口了。”同学说：“没有，排到门口还早。”他高兴地说：“太好了，长龙很可怕。”同学看到他盲目乐观，悠然地说：“不象长龙但象弯蛇。”他一听哀叹地说：“不好办了，队伍都被压弯了，请问压了多少弯？”同学说：“差不多山路十八弯。”
14、完成取经大业复员后，孙悟空约猪八戒去馆子店过中秋节。坐下不久，店小二端上来一盆王八，猪八戒马上把它捧到自己面前，孙悟空把它拉到中间。店小二说：“有意思，猪猴争八。”猪八戒根本顾不得店小二的挖苦，立即用嘴去拱王八。孙悟空看猪八戒的贪吃样很恶心，推开猪八戒，店小二说：“客官，你快拱猪，把猪拱下来。”
15、吃完早餐，进电梯，发现女同事打扮得花枝招展，一科长说：“小张，你这衣服很漂亮，又凉快，又省布料！”
?女同事：“科长，一看就知道你吃了很多油条！”
?旁边男同事：“有水平，骂领导都不带‘脏’字”
?科长方才醒悟：“啊，你说我油腔滑调？明天不用上班！”
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更新于：20天前哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！
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你太会装了啊，还是你厉害啊。
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我 刚才烫 头了
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