1、厨房年终总结大会,杯子首先发言:“这一年,我就是一个杯具。”筷子想了想:“好像这里只有我拿得起,放得下。”抹布跳出来骂道:“我擦!”
2、有一匹野马,任何人都不能近身。传说这是一匹天马,凡人根本不配骑它。但只有一个意外,那就是你。因为这匹马的名字,叫小猪配骑。
3、鹦鹉和变色龙谈恋爱,有一天鹦鹉提出分手:“我妈不允许我们在一起。”变色龙惊讶道:“怎么了?你对你妈说啥了?”“我就照实说啊,我说我一靠近你你就会变色,我妈就说你是流氓,不能相信。”
4、小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。”小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。”小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一脚:“就你腿长!!!”
5、三个强盗比谁的名气大。强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。”强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。”强盗丙:“我只在小河上劫过一艘民船,上面有个老头和猪羊。。。”强盗甲、乙一脸不屑,强盗丙接着说:“我是。。。杂交水盗!”
悟空:师傅,我想知道当年我们为什么要向西天取经,当年辛辛苦苦走了十万八千里,地球一周只有八万四千里,去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了,为什么当时不往东走?唐僧恍然大悟:“我草,如来阴我! ”
大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?大师:你看我这样能做你男朋友吗?
某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一..
和老妈在外面逛街,提到自己头疼,我就顺口来了句,老妈给我买点避孕药(避晕药)呗,我难受死了。话刚说完,看到行人和老妈望着我的古怪眼神,我是不是说错了什么?
在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他,“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”..
妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!
一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是第一次吗?女:嗯,那你是第一次吗?男:当然了!女:我怕疼,还是不要了吧。男:我会很小心的,不会疼。女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…男:那是因为他们都是新手..
1、周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。2、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居..
女儿:爸爸,什么是海啸?爸爸:那,平时呢,是我们去看大海,海啸呢,就是大海来看我们。。。
1、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”小孩说:“你是你爹!”那人急忙道:“错了!你想想。”小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”2、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。3、骑电动车去送儿子上学..
笑一个吧
爆冷,酷暑难挡,冷是种享受
2024-09-29 08:02
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筷子想了想:“好像这里只有我拿得起,放得下。”
抹布跳出来骂道:“我擦!”
2、有一匹野马,任何人都不能近身。
传说这是一匹天马,凡人根本不配骑它。
但只有一个意外,那就是你。
因为这匹马的名字,叫小猪配骑。
3、鹦鹉和变色龙谈恋爱,有一天鹦鹉提出分手:“我妈不允许我们在一起。”
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“我就照实说啊,我说我一靠近你你就会变色,我妈就说你是流氓,不能相信。”
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小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一脚:“就你腿长!!!”
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更新于:1个月前强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙:“我只在小河上劫过一艘民船,上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑,强盗丙接着说:“我是。。。杂交水盗!”
放假回家路上
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