1、去银行打个收支流水帐,等了老半天,终于轮到我了,我问柜台的银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么时候能变成全自动机器人为客户服务?他想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。
2、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!”话音刚落,我翻到了第5页,只见上面写着:“上午就吃这么多。”
3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫,我和其他顾客赶紧蹲下,看朋友也要往下蹲,我忙说:“你不用蹲了。”“为什么?”“反正你是处女座,躺着都中枪,蹲着又有什么用。”
4、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。” 老婆:“发现了一些新证据吗?” 律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”
5、“你为啥没女朋友?”“我丁丁太大,找不着合适的。”“这么巧,我也是。”“你也那么大?”“不,我也是吹起牛B就不要脸了。”
你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行”。
某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”..
亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课室,听他对新兵讲些什么。“小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,”亨特说,“假如发生了战争,你不幸阵亡了政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果..
某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"搜索
和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
我以前上班的同事有个叫杨伟的,一天下班后我们一起去吃饭,遇到一个我以前的一个女同学! 杨伟就主动介绍到:我杨伟, 没想到女同学笑了笑说到:没事,我不找男朋友!
楼主小时候,有次家里停电,吃过饭后,老爹在厨房洗碗,我就去蹲坑了,没过5分钟,老爹直接拉开门,提起一个大锅向我挥来,刷...一锅子洗碗水泼我身上了,我当时就呆了,老爹提着锅子转身走了!!!
1、A:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办?B:敲一下回车。2、程序员这类人:老实本分待遇好,工作繁忙搭讪少,钱多话少死的早,思想单纯不瞎搞。3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?答:因为他们没有别的包。4、程序员解决问题..
买了一瓶饮料,我打开盖子欲喝,忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字,饮料撒了一裤脚!摆好砚台,取下架上羊毫,摊开宣纸,打开新墨汁瓶盖,又见瓶测有字。心想这次决不看底,不会有事。上面印着:“为保浓淡均匀,使用前请摇匀。”随手一摇,衣上纸上都是黑点!..
大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说:我好帅啊!另一个答道:妈的你这种人也太狠了,你连自己都骗。。。
笑一个吧
有点小讽刺的爆冷囧事
2024-10-02 08:11
1、去银行打个收支流水帐,等了老半天,终于轮到我了,我问柜台的银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么时候能变成全自动机器人为客户服务?
他想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。
我。。。
2、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!”
话音刚落,我翻到了第5页,只见上面写着:“上午就吃这么多。”
3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫,我和其他顾客赶紧蹲下,看朋友也要往下蹲,我忙说:“你不用蹲了。”
“为什么?”
“反正你是处女座,躺着都中枪,蹲着又有什么用。”
4、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。”
过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。”
老婆:“发现了一些新证据吗?”
律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”
5、“你为啥没女朋友?”
更新于:1个月前“我丁丁太大,找不着合适的。”
“这么巧,我也是。”
“你也那么大?”
“不,我也是吹起牛B就不要脸了。”
凤凰传奇的歌换着唱,唱了一夜。
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你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
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你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行”。
然后他蹲下来
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某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”..
在军营里卖保险的绝妙推销。
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亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课室,听他对新兵讲些什么。“小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,”亨特说,“假如发生了战争,你不幸阵亡了政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果..
前面来了一个行人
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看见就看见呗!你们嚷什么啊!
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和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
没事,我不找男朋友!
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老爹提着锅子转身走了!
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程序员其实很幽默的
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1、A:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办?B:敲一下回车。2、程序员这类人:老实本分待遇好,工作繁忙搭讪少,钱多话少死的早,思想单纯不瞎搞。3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?答:因为他们没有别的包。4、程序员解决问题..
这样的人,你说日子怎么过啊。
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买了一瓶饮料,我打开盖子欲喝,忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字,饮料撒了一裤脚!摆好砚台,取下架上羊毫,摊开宣纸,打开新墨汁瓶盖,又见瓶测有字。心想这次决不看底,不会有事。上面印着:“为保浓淡均匀,使用前请摇匀。”随手一摇,衣上纸上都是黑点!..
自恋的人!
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