一对情侣在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。情侣做到了,归途中女票大哭,男友问其原因。女票伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多。
某日,女朋友打电话来:快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?我一看,果不其然,马上回话:看到了,看到了,你呢?
1、A:“今天起你的绰号就叫火锅吧。”B:“为啥叫火锅?”A:“因为我希望你快滚。”2、刚刚伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上。。。同事跑过来问我:怎么回事?心梗了?我:没事儿,刚把花呗还了。3、跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等..
在西餐店里,隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么?”女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”男生低下头貌似很难过的样子,又过了会女生问“那我还可以吃么?”男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。这是一个吃货和痴货的故事…..
有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。。
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?..
1、晚上做了个梦,梦到小区里的树倒了,树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。醒来后发现老婆一条腿横在我身上。2、领着儿子去店里,媳妇把手举起来,五指分开,问我:这啥?我:五。媳妇把另一只手举起来,五指分开,再问。我:十?媳妇白了我一眼,把手用同样动作举给儿子看,儿子说:妈,你抹指甲油了?!我。。。3、和..
你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。。
老师叫醒睡觉的小明:家里花那么多钱,就是让你到学校睡觉的吗!小明睡眼惺忪的说:我能去哪睡?去旅馆是要身份证的……老师:滚出去睡!
年底了,给一哥们打电话:兄弟,帮个忙… 哥们:除了借钱的事,其他好商量… 我:好哥们~你看我单身都三十年了,给我介绍个女朋友呗… 哥们:你上次是问我借多少钱来着,我刚发了年终奖。
同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”——身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。
笑一个吧
情侣在山中被野人抓住
2024-10-03 08:11
一对情侣在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。情侣做到了,归途中女票大哭,男友问其原因。女票伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多。
更新于:1个月前爆笑二货,实在是受不了呀!
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