1、老妈在网上看电视剧,每一集开始都会加很长一段广告,老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:“你记广告干什么?”老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!”我。。。
2、今天和老妈开玩笑:“如果我明年结婚生孩子了,你会不会帮我带孩子。”老妈直接来了一句:“我生孩子的时候你帮我带了吗?凭什么让我给你带。”额,我。。。
3、我:“爸,你要学会用微信支付啊。”我爸:“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”我:“这样我转账给你,你就可以随意花,不用跟我妈申请了。”我爸马溜的拿着手机跑过来,说:“快给我说说,这个怎么用来着?”
4、偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问:老爸咋没娶?我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。我。。。
5、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。只要媳妇说:我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了!但如果开头说你闺女。。。不用问,闺女一定又做错事了!
悟空:师傅,我想知道当年我们为什么要向西天取经,当年辛辛苦苦走了十万八千里,地球一周只有八万四千里,去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了,为什么当时不往东走?唐僧恍然大悟:“我草,如来阴我! ”
大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?大师:你看我这样能做你男朋友吗?
某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一..
和老妈在外面逛街,提到自己头疼,我就顺口来了句,老妈给我买点避孕药(避晕药)呗,我难受死了。话刚说完,看到行人和老妈望着我的古怪眼神,我是不是说错了什么?
在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他,“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”..
妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!
一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是第一次吗?女:嗯,那你是第一次吗?男:当然了!女:我怕疼,还是不要了吧。男:我会很小心的,不会疼。女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…男:那是因为他们都是新手..
1、周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。2、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居..
女儿:爸爸,什么是海啸?爸爸:那,平时呢,是我们去看大海,海啸呢,就是大海来看我们。。。
1、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”小孩说:“你是你爹!”那人急忙道:“错了!你想想。”小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”2、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。3、骑电动车去送儿子上学..
笑一个吧
爆逗,这么醉人的爸妈你有没有?
2024-10-04 08:10
1、老妈在网上看电视剧,每一集开始都会加很长一段广告,老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:“你记广告干什么?”
老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!”
我。。。
2、今天和老妈开玩笑:“如果我明年结婚生孩子了,你会不会帮我带孩子。”
老妈直接来了一句:“我生孩子的时候你帮我带了吗?凭什么让我给你带。”
额,我。。。
3、我:“爸,你要学会用微信支付啊。”
我爸:“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
我:“这样我转账给你,你就可以随意花,不用跟我妈申请了。”
我爸马溜的拿着手机跑过来,说:“快给我说说,这个怎么用来着?”
4、偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。
我好奇问:老爸咋没娶?
我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。
我。。。
5、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。
更新于:1个月前只要媳妇说:我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了!
但如果开头说你闺女。。。不用问,闺女一定又做错事了!
同学之间还客气啥
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