小周陪女朋友小倩逛街,正逛得兴致勃勃,忽然,一名男子冲了过来,抢走了小倩戴在手上的一只钻戒,然后撒腿就跑。小周一愣,随即醒过神来,猛地追了上去。
那男子显然很善于长跑,不一会儿,便跑出了两千多米,但小周不停地甩动着双腿,紧紧地跟在那男子的身后。很快,两人又跑出了两千多米,那男子见甩不掉小周,急了,只见他停下脚步,拔出一把尖刀,想要吓唬住小周,可小周毫不迟疑,扑向那男子,徒手与他搏斗起来。
最后,小周将那男子压在身下,夺回了那枚钻戒。这时,警察赶到,他们一拥而上,给那位男子戴上了****。那男子喘着粗气,喃喃道:想不到,今天我竟然碰上了高手,我认栽!
男子被带到了派出所。一查,竟发现那男子是个惯犯,近年来,他仗着腿脚利落、功夫好,抢劫了一百多次,没失过一回手。
一位警察忍不住表扬起了小周:小周,你的体能、拳脚功夫不错,与这名惯犯搏斗了那么长的时间,并最终制服了他,我们向你表示感谢!
小周正要说话,小倩撇撇嘴,插言道:小周一向瘦弱、体能差,根本不会什么拳脚功夫,上大学时,他的体育课还补考呢!
警察一听,说:看来,他能够抓住这名惯犯,完全是凭借了他的勇敢小周,你实在是太勇敢了!
小周点点头道:不勇敢哪行?这只钻戒是我昨天刚送给小倩的。为了买这只钻戒,我整天省吃俭用,早上喝稀饭,中午吃馒头咸菜,晚上吃咸菜馒头。今天,要是这只钻戒追不回来,我只能重新买一只,又得天天早上喝稀饭我可不想吃两遍苦、遭二遍罪啊!
悟空:师傅,我想知道当年我们为什么要向西天取经,当年辛辛苦苦走了十万八千里,地球一周只有八万四千里,去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了,为什么当时不往东走?唐僧恍然大悟:“我草,如来阴我! ”
大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?大师:你看我这样能做你男朋友吗?
某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一..
和老妈在外面逛街,提到自己头疼,我就顺口来了句,老妈给我买点避孕药(避晕药)呗,我难受死了。话刚说完,看到行人和老妈望着我的古怪眼神,我是不是说错了什么?
在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他,“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”..
妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!
一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是第一次吗?女:嗯,那你是第一次吗?男:当然了!女:我怕疼,还是不要了吧。男:我会很小心的,不会疼。女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…男:那是因为他们都是新手..
1、周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。2、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居..
女儿:爸爸,什么是海啸?爸爸:那,平时呢,是我们去看大海,海啸呢,就是大海来看我们。。。
1、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”小孩说:“你是你爹!”那人急忙道:“错了!你想想。”小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”2、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。3、骑电动车去送儿子上学..
笑一个吧
如此原因
2024-10-04 08:19
小周陪女朋友小倩逛街,正逛得兴致勃勃,忽然,一名男子冲了过来,抢走了小倩戴在手上的一只钻戒,然后撒腿就跑。小周一愣,随即醒过神来,猛地追了上去。
那男子显然很善于长跑,不一会儿,便跑出了两千多米,但小周不停地甩动着双腿,紧紧地跟在那男子的身后。很快,两人又跑出了两千多米,那男子见甩不掉小周,急了,只见他停下脚步,拔出一把尖刀,想要吓唬住小周,可小周毫不迟疑,扑向那男子,徒手与他搏斗起来。
最后,小周将那男子压在身下,夺回了那枚钻戒。这时,警察赶到,他们一拥而上,给那位男子戴上了****。那男子喘着粗气,喃喃道:想不到,今天我竟然碰上了高手,我认栽!
男子被带到了派出所。一查,竟发现那男子是个惯犯,近年来,他仗着腿脚利落、功夫好,抢劫了一百多次,没失过一回手。
一位警察忍不住表扬起了小周:小周,你的体能、拳脚功夫不错,与这名惯犯搏斗了那么长的时间,并最终制服了他,我们向你表示感谢!
小周正要说话,小倩撇撇嘴,插言道:小周一向瘦弱、体能差,根本不会什么拳脚功夫,上大学时,他的体育课还补考呢!
警察一听,说:看来,他能够抓住这名惯犯,完全是凭借了他的勇敢小周,你实在是太勇敢了!
小周点点头道:不勇敢哪行?这只钻戒是我昨天刚送给小倩的。为了买这只钻戒,我整天省吃俭用,早上喝稀饭,中午吃馒头咸菜,晚上吃咸菜馒头。今天,要是这只钻戒追不回来,我只能重新买一只,又得天天早上喝稀饭我可不想吃两遍苦、遭二遍罪啊!
更新于:1个月前二货做夫妻,搞笑水长流啊!
相关推荐
师傅,我想知道当年我们为什么要向西天取经
3小时前
悟空:师傅,我想知道当年我们为什么要向西天取经,当年辛辛苦苦走了十万八千里,地球一周只有八万四千里,去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了,为什么当时不往东走?唐僧恍然大悟:“我草,如来阴我! ”
你看我这样能做你男朋友吗?
3小时前
大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?大师:你看我这样能做你男朋友吗?
女人在屋中与情夫偷情
3小时前
某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一..
老妈望着我的古怪眼神,我是不是说错了什么?
3小时前
和老妈在外面逛街,提到自己头疼,我就顺口来了句,老妈给我买点避孕药(避晕药)呗,我难受死了。话刚说完,看到行人和老妈望着我的古怪眼神,我是不是说错了什么?
在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。
3小时前
在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他,“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”..
开心一笑
3小时前
妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!
你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…
3小时前
一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是第一次吗?女:嗯,那你是第一次吗?男:当然了!女:我怕疼,还是不要了吧。男:我会很小心的,不会疼。女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…男:那是因为他们都是新手..
爆逗男女让你乐开怀!
4小时前
1、周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。2、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居..
什么是海啸?
4小时前
女儿:爸爸,什么是海啸?爸爸:那,平时呢,是我们去看大海,海啸呢,就是大海来看我们。。。
爆逗小盆友,能把人笑哭
4小时前
1、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”小孩说:“你是你爹!”那人急忙道:“错了!你想想。”小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”2、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。3、骑电动车去送儿子上学..