1、女A:“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”女B:“我面相看起来老不是老吗?我胸小不是小吗?”
2、跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大,应该离心很远,只好把手放在了她的后背上。。。
3、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。她又提出借iPad,我说也坏了。她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”
4、相亲,她:“你平时喝咖啡吗?”“喝。”“那去星巴克吗?”“不去。”她一脸鄙视的说:“那你怎么喝咖啡的?速溶啊?”。我。。。
5、今天去相亲!女的问我你月薪多少?我说:呵呵!还好,不到十万!具体是多少呢?三千!喂喂妹子别走啊,我开车送你!带一个迪字的车你猜!奥迪?不是。布加迪?是雅迪!喂喂,怎么你又走了!
6、自拍中的我,视频中的我,镜子中的我,别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我?女朋友这样问我。我该怎么回答?
悟空:师傅,我想知道当年我们为什么要向西天取经,当年辛辛苦苦走了十万八千里,地球一周只有八万四千里,去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了,为什么当时不往东走?唐僧恍然大悟:“我草,如来阴我! ”
大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?大师:你看我这样能做你男朋友吗?
某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一..
和老妈在外面逛街,提到自己头疼,我就顺口来了句,老妈给我买点避孕药(避晕药)呗,我难受死了。话刚说完,看到行人和老妈望着我的古怪眼神,我是不是说错了什么?
在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他,“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”..
妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!
一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是第一次吗?女:嗯,那你是第一次吗?男:当然了!女:我怕疼,还是不要了吧。男:我会很小心的,不会疼。女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…男:那是因为他们都是新手..
1、周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。2、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居..
女儿:爸爸,什么是海啸?爸爸:那,平时呢,是我们去看大海,海啸呢,就是大海来看我们。。。
1、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”小孩说:“你是你爹!”那人急忙道:“错了!你想想。”小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”2、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。3、骑电动车去送儿子上学..
笑一个吧
轻松搞笑你的二货小年轻
2024-10-10 08:06
1、女A:“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”
女B:“我面相看起来老不是老吗?我胸小不是小吗?”
2、跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。”
我看了看妹子的胸很大,应该离心很远,只好把手放在了她的后背上。。。
3、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。
她又提出借iPad,我说也坏了。
她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”
我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”
4、相亲,她:“你平时喝咖啡吗?”
“喝。”
“那去星巴克吗?”
“不去。”
她一脸鄙视的说:“那你怎么喝咖啡的?速溶啊?”。
我。。。
5、今天去相亲!女的问我你月薪多少?
我说:呵呵!还好,不到十万!
具体是多少呢?
三千!
喂喂妹子别走啊,我开车送你!带一个迪字的车你猜!
奥迪?
不是。
布加迪?
是雅迪!
喂喂,怎么你又走了!
6、自拍中的我,视频中的我,镜子中的我,别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我?女朋友这样问我。我该怎么回答?
更新于:1个月前“妈,这是我女朋友。”
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