1、最近公司不景气,搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。。。”,好几个人抱怨说,看成了“正在裁人。。。”
2、A:人身体最重要的器官是什么?B:脑子。A:错,是心脏,人没心怎么活?B:那人没脑子不也活不了了么?A:谁说的,你不照样活的好好的嘛!哈哈哈。。。B:#*$%#$%尼玛!!!
3、哥们:“今天捡了个钱包!”我:“你联系失主没,估计他都着急死了!”哥们:“对啊,我在钱包里找到失主电话,告诉他不用着急,再买一个就可以了!”
4、听到两个女生在书架前对话:“这两本书啥区别?”“一个是南方人盗墓,一个是北方人盗墓,风格不一样。”偷偷看过去,发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。
5、前几天一屌丝哥们儿跟我们说他交了个女友,可没人相信!今天他又在我们面前炫耀:“我女朋友做饭特别的好吃!”我们一阵唏嘘:“现在的科技已经这么发达了?”
6、和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”女友:“没感觉!”于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧!”女友:“恩,感觉挺饱的!”
悟空:师傅,我想知道当年我们为什么要向西天取经,当年辛辛苦苦走了十万八千里,地球一周只有八万四千里,去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了,为什么当时不往东走?唐僧恍然大悟:“我草,如来阴我! ”
大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?大师:你看我这样能做你男朋友吗?
某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一..
和老妈在外面逛街,提到自己头疼,我就顺口来了句,老妈给我买点避孕药(避晕药)呗,我难受死了。话刚说完,看到行人和老妈望着我的古怪眼神,我是不是说错了什么?
在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看,感觉有点显老又不帅,于是我立马点了根烟:“我这个人什么都好,就一点不好,喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他,“我们年轻人的事你别和我妈妈说,我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”..
妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!
一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是第一次吗?女:嗯,那你是第一次吗?男:当然了!女:我怕疼,还是不要了吧。男:我会很小心的,不会疼。女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…男:那是因为他们都是新手..
1、周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。2、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居..
女儿:爸爸,什么是海啸?爸爸:那,平时呢,是我们去看大海,海啸呢,就是大海来看我们。。。
1、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”小孩说:“你是你爹!”那人急忙道:“错了!你想想。”小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”2、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。3、骑电动车去送儿子上学..
笑一个吧
爆笑小年轻,逗的不要不要的
2024-10-12 08:05
1、最近公司不景气,搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
打开公司内网提示“正在载入。。。”,好几个人抱怨说,看成了“正在裁人。。。”
2、A:人身体最重要的器官是什么?
B:脑子。
A:错,是心脏,人没心怎么活?
B:那人没脑子不也活不了了么?
A:谁说的,你不照样活的好好的嘛!哈哈哈。。。
B:#*$%#$%尼玛!!!
3、哥们:“今天捡了个钱包!”
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哥们:“对啊,我在钱包里找到失主电话,告诉他不用着急,再买一个就可以了!”
4、听到两个女生在书架前对话:“这两本书啥区别?”
“一个是南方人盗墓,一个是北方人盗墓,风格不一样。”
偷偷看过去,发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。
5、前几天一屌丝哥们儿跟我们说他交了个女友,可没人相信!
今天他又在我们面前炫耀:“我女朋友做饭特别的好吃!”
我们一阵唏嘘:“现在的科技已经这么发达了?”
6、和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”
更新于:1个月前女友:“没感觉!”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧!”
女友:“恩,感觉挺饱的!”
影响团结 多么奇葩的口号
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