1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：我要收拾你之后打了那个小孩，时间流逝，收拾对他来说是打。
有一天他妈妈对他说；你的房间好乱，去给我收拾收拾。
好滴一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他收拾翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：果然是收拾啊。
2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，
那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：我先验验有没毒。
那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
3、5岁的儿子对妈妈说：今天有人表扬你了。
妈妈激动的问：谁？怎么表扬我的？
儿子说：我们同学看见你后跟我说你奶奶真年轻！
4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
我
5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听
6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来。
7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以
我笑着说：这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？
女儿想了想，郑重其事地说：西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧
8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮
9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：这是一。
儿子跟着说：一！
然后，爸爸又伸出两根手指说：这是二。
儿子又跟着说：二！
这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：宝贝，这是几？
儿子很认真地回答：几！
10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：哼，我就知道你在装睡。
12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？
女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？
13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？
妈妈：中午那会儿。
儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说：你碗下面有个毛毛虫！
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：妈，弟弟又把饭倒掉了～～
15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。
儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。
老爸接过一看说：给这纸干吗。
哦，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。
16、女儿在做作业，突然问妈妈：富的反义词是什么？
妈妈：当然是穷了。
女儿又说：那足的反义词应该是手吧？
妈妈点了点头。
很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：富足的反义词是什么？
再一看，女儿的答案是：穷手。
晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。..
“何谓王道？”“敌人不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道？”“乖的，也碾。”“……何谓孔孟之道？”“碾之前给他说一声。”“何谓天道？”“任何时候，想碾谁碾谁。”
老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！ ”我：。。。。。..
一个漂亮的新生学妹在门口等人帮他搬行李，我跑过去问她“学妹要搬行李吗？”学妹很激动“真的啊？学长人真好！太谢谢了”我说“不用谢，要搬你自己搬呗，我又不搬”
客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。..
酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 哼！可笑的人类！设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。
一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！男人不解地问：为什么？女士答道：你面前的桶根本就没有底！..
卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
1、人类从思考自己是不是宇宙的中心发展到了思考自己是不是真的存在。2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。3、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声，第二声是青年，第四声是中年。4、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。5、本想找一..
溜达的时候，看见一算命的，我：“能算什么啊？”算命先生：“啥都算，财运，官运，姻缘…，每样20块”我：“那帮我算下我去年的财运和婚姻，算准了给你钱！ ”算命先生：“你走吧！ ”
笑一个吧
儿童笑话
2024-02-26 08:31
1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：我要收拾你之后打了那个小孩，时间流逝，收拾对他来说是打。
有一天他妈妈对他说；你的房间好乱，去给我收拾收拾。
好滴一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他收拾翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：果然是收拾啊。
2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，
那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：我先验验有没毒。
那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
3、5岁的儿子对妈妈说：今天有人表扬你了。
妈妈激动的问：谁？怎么表扬我的？
儿子说：我们同学看见你后跟我说你奶奶真年轻！
4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
我
5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听
6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
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三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来。
7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以
我笑着说：这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？
女儿想了想，郑重其事地说：西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧
8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。
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9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：这是一。
儿子跟着说：一！
然后，爸爸又伸出两根手指说：这是二。
儿子又跟着说：二！
这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：宝贝，这是几？
儿子很认真地回答：几！
10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：哼，我就知道你在装睡。
12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？
女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？
13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？
妈妈：中午那会儿。
儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
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弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！
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15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。
儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。
老爸接过一看说：给这纸干吗。
哦，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。
16、女儿在做作业，突然问妈妈：富的反义词是什么？
妈妈：当然是穷了。
女儿又说：那足的反义词应该是手吧？
妈妈点了点头。
很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：富足的反义词是什么？
再一看，女儿的答案是：穷手。
更新于：9个月前儿童笑话笑翻天！
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