1、“您配吗?”一头礼貌的种猪问母猪。
2、渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。
3、北京京郊有一个罗马湖,我一直奇怪这洋名怎么来了,今天终于知道了这个浪漫的故事:从前有一个湖,它位于罗各庄和马各庄之间。。。
4、闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋?我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。
5、有人问,为什么三国时期的人物大部分都是单字名?一查居然是因为王莽改制禁止双字名,影响一直持续到南北朝。
6、想象一下如果人类都是蚊子,我们要吃饭只能去巨大的怪物身上吸血。每次都要冒着被拍死的风险,细思极恐。刺激!
7、灯神微笑着说:年轻人,你可以说出愿望了,只有一个哦!年轻人说:我要一百亿现金!灯神笑道:一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。年轻人说:那我要一张一百亿的银行卡!嗖,灯神就变出了一张一百亿银行卡给了他,这时灯神说:想知道密码可就是另一个愿望了哦!然后灯神就消失了。。。
1、我问QQ女网友:你对男人出轨怎么看的。此女发来一段比较有粪量的话:出轨?就跟你蹲厕所拉便便,钱掉屎上了,扔了可惜,拿着恶心。2、一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友,我嘲笑其悬殊。她跟我说:我想亲他随时都行,他想亲我,看我心情。3、老头在看电视,他的准女婿凑过来说:我想马上和您女儿结婚,我知道结..
1、今天,小姑打电话告诉我,奶奶又发明了一种新的糕点,并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃,而是因为它长的比较胖。。。。。。2、给外爷家打电话。电话拨通了,耳背的外爷接的。外爷,我丽丽。外爷:哦。 您吃饭了吗?哦。 我外婆好吗?哦。 那外爷,我挂了啊。就在我挂断电话的一瞬间,听见电话那头来了句:..
1、看到电视里出现了几位空姐,儿子问:爸爸,什么是空姐呀?我告诉他:空姐就是在空中服务的工作人员。儿子惊奇地叫道:啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!2、三岁的女儿跟我去逛街,女儿突然搂住我说:妈妈,我长大赚钱了,就给你买辆小汽车,我自己买辆单车就行了。谢谢乖女儿!我心花怒放。不用谢,你现在买点糖果给我..
1、我一同学给我说他记忆力不好,记性很差。我问他,那你记性差怎么考上的大学啊?他答:因为我眼神好。。。2、同学A:这首词是辛弃疾写的同学B:我怎么知道,星期天吧。3、生理老师是个很有趣的老头,有一次他问大家:同学们,人的染色体有多少对? 教室一角某同学答:64对。 老头淡定而严肃地说:嗯,现在告诉我,你来地..
1、昨天在地铁站听到一对情侣的对话男:亲,咱买辆车吧,写你名女:你TM就是怕出事了,赖我是吧男:那写我名行吧女:一看你就不想写我名,装什么啊男:呵呵,你去你玛的吧俩人牵手走了2、女:你喜欢什么样的女生?男:我喜欢长得坏坏的女生。女:那你看我怎么样?男:亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的女生女:滚,给老..
1、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样,别人不信,问他你怎样使用的?财主说:我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。2、有个十分迷信风水的人,动不动就要向风水先生请教。一天,他坐在一堵墙下,忽然哗啦一声,墙头倒塌,他被压在砖土之中,急得大叫救命。家里人说:别急,你忍耐一下,等我去问问风水..
1、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼,看到酒店门口的气球拱门上有******和一只凤凰,下面有新郎和新娘的名字。男孩问:新郎是龙吗?妈妈说:是的。男孩又问:新娘是鸡吗?妈妈。。。2、今天和儿子走在天桥上,上面有一个乞丐,拿个碗,碗里有1块5块的钱。我们路过他跟前,他果然把碗,拿到了跟前,我沉默一会,便走了。儿子问..
1、晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说:你看都破了!我说:扔了吧,明天陪你买新的!老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧!。。。2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:我怕一石激起千层浪。我说:啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。老婆:老公,你今..
笑一个吧
冻人的狠,不是一般的冷
2024-10-16 08:06
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2、渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。
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4、闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋?
我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。
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一查居然是因为王莽改制禁止双字名,影响一直持续到南北朝。
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7、灯神微笑着说:年轻人,你可以说出愿望了,只有一个哦!
年轻人说:我要一百亿现金!
灯神笑道:一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。
年轻人说:那我要一张一百亿的银行卡!
嗖,灯神就变出了一张一百亿银行卡给了他,这时灯神说:想知道密码可就是另一个愿望了哦!
然后灯神就消失了。。。
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