1、陪老婆逛商场，要买衣服，不愿意，但没有办法，老婆试了一件：“怎么样？”为了打消她购买的欲望：“不好看！”老婆默默地脱下衣服，又拿了一件：“这件呢？”“还是不好看！”老婆又脱下，继续拿衣服试着，问着……“老婆，都试了这么多了，我看还是算了吧。”老婆：“不！我就要看你能坚持多久！”“为啥啊？”老婆：“现在坚持多久，晚上就得坚持多久。”“老婆，赶紧点，就这件拿下，我去付钱！”
2、同事一直在自言自语。哥：咋的了？同事：尼玛，被你骗死了。哥：咋回事？同事：你跟我说，女方要问你什么，你一定要夸大了说。我夸大了说啊，还说完呢，女的就跑了。哥：她问你啥，你咋说的啊？同事：见面之后女方问我，人家说我脸大，你觉得呢？我一想，夸大了说，于是就说，大，人家是烧饼脸，你这绝对可以称是脸盆……哥：卧槽尼玛，滚……
3、俩女人在聊着。年老的：大妈我以前是种地的，也没有什么文化，现在岁数大了，地也种不了了，所以只能靠身子吃饭。年轻女人：啊？大妈：这靠身子吃饭啊，可是技术活，你得会各种姿势。年轻女人：啊！大妈：你老啊什么？年轻女人：大妈，想不到你这么大岁数，还能跟我这样年轻一样，做这事？大妈：不做这事谁来养活我？年轻女人：这么大岁数，都什么样的男人要？大妈：年轻的、开着豪车的。年轻女人：怎么可能？他们会要你这样的？大妈：我往那车前一躺，不要也不行的！年轻女人：我去…@往事如风
4、中秋节快到了，俺提前到丈母娘家送月饼。丈母娘：“今年咋送三盒呢？”我：“前年送的您嫌大了，说俺不讲究， 一看就是个粗人；去年送的您嫌小了， 骂俺抠抠索索的小家子气；今年俺送三盒， 大中小都有，您看哪个合适就留哪个吧！”丈母娘：“不用看了，三盒都挺合适！”我：“啊。。。。。。”@苍山溪水
5、上一酒店。叫了个小姐。花了一千，但小姐长得实在不怎样。我就问经理：怎么回事，原来这种货色只要二百，好的现在都哪去了？经理幽幽道：都去搞网络直播了啊！原来如此！@三思而后俗
6、回来后看到老婆闷闷不乐。我：怎么了这是？老婆：撞衫了！我：你不是一向不在乎这个吗？老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”@一片两片三四片
7、深夜，公园里的各种设备开始说话路灯：“人们真无情，白天对我爱答不理，晚上就让我工作一整夜，还是大树好，什么都不用干！”大树：“得了吧，你是没见过，公园里的大爷大妈，偷偷在小树林进拉屎拉尿，还有男女青年打野战，手纸遍地都是，我快被熏死了，还是躺椅好，经常有美女投怀送抱！！”躺椅：“你可拉倒吧，还美女投怀送抱，这年头，哪个女人不是180斤以上，没把我压死就不错了！”
8、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”小美：“确实像明星，像好几个明星！”闺蜜：“像谁？”小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”闺蜜：“……”
9、昨天去饭店吃饭，刚进饭店碰到熟人小李，我高兴的和他握手，他起初还躲躲闪闪，我生气说道：“干嘛，当领导了就不认老朋友了，连手都不给握了？”小李脸红，伸出手来，和我握了握手，我感觉到湿漉漉的，于是问道：“干嘛这么紧张，手里这么多汗！”小李：“刚……刚才尿手上了！”我：“尼玛！”
10、屎壳郎开了一家餐馆，刚开业，大黄狗过来消费，黄狗问：“有什么特色菜？”屎壳郎：“当然有，我们这有新鲜的牛粪，香喷喷的羊粪，还有马粪，驴粪？”大黄狗：“切，没见识，告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀，爽滑可口，别提多美味了！”屎壳郎：“美味是美味了，可惜太稀了滚不成球，我没法进货啊！！”
11、现在终于弄明白了，小学课文在告诉我们什么了。1，《小蝌蚪找妈妈》，这个故事影射人类私人生活非常混乱，少女未婚生子问题严重，以至于孩子找不到妈妈。2，《丑小鸭的故事》，这个故事影射人类整容问题十分普遍。3，《卖火柴的小女孩》，这个故事影射出现代社会，孩子商业头脑异常发达，小小年纪就知道自己摆摊赚钱。4，《白雪公主和七个小矮人》，这个故事影射我国男女比例失调，将来平均七个男人娶一个老婆。
12、儿子和土匪有许多相同点第一，他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。第二，他们都会威胁你，信不信我让你断子绝孙。第三，他们都是在缺钱的时候才想起你，然后给你打电话，让你把钱给他打过去。当然，儿子和土匪还是有区别的，那就是，被土匪抢走的钱，警察可以帮忙追回来，而被儿子抢去的钱，报警派出所都不受理！
13、傍晚，我开着车往家赶，媳妇坐在后排，我能看到媳妇脸上幸福的神情。我：“媳妇，怎么样，嫁给我不亏吧，您看，坐在咱这敞篷车上，听着轰隆隆发动机的声音，吹着晚风，仰望着满天的星斗，想一想咱家的别墅，既能亲近自然，又有爱情相伴，既锻炼了身体，又愉悦了身心……”媳妇：“你他妈别瞎逼逼了，掰了一天的玉米棒子了，开个拖拉机回家，你特码都能意淫成这样，你不累是吧！”我：“……”
14、唐僧：“悟空，你会七十二变？”悟空：“当然！”唐僧：“大便你能变吗？”悟空：“当然能，师父，您突然问我这个问题干什么？”唐僧：“没什么，前面有条恶犬！”悟空：“……”
15、外卖对我的影响太大了，有以下几点1，影响我和舍友之间的关系，原来舍友们都求着我让我替他们捎饭，现在有了外卖，直接点外卖，同学感情立刻冷漠了许多。2，影响我找女朋友，原因很简单，女生们都猫在宿舍点外卖，不去餐厅吃饭，想认识个女生都难。3，影响我休息时间，辅导员经常让我们去忙学生会的工作，每到中午想以吃饭为借口休息会，辅导员就会对我们说：“中午不用休息了，我点外卖给你们！”4，影响我和老妈之间的关系，老妈经常数落我：“你看人家送外卖的，和你年龄差不多，月收入有的上万，你再看看你，吃货一个！”
16、今天，我骑着一头二维码，向京东方向走，穿过王健林，看到天上飘过一朵百度云，下面有一块淘宝，颜色是网红色的，突然感到肚子有点脉动，就在这时我听到滴滴打车，送百度外卖的声音，真是世纪佳缘啊，于是我在贾跃亭下来，外卖小哥问我：饿了吗，我点了一网盘美颜相鸡，还吃了几根王思葱，付了几个比特币，然后开心的回家了。
17、最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了？”老婆：“你胡说什么。”我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，贱人，哪个奸夫来过！”就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……我：“……”
18、媒婆给大龄剩女介绍对象大龄剩女问：“阿姨，他家有钱吗？”媒婆：“这么跟你说吧，他家住在山顶别墅，家里有拿狮子当宠物解闷，他老爸什么都不用干，就每天等着收钱！”大龄剩女暗喜，当晚就去相亲，第二天，气急败坏的来找媒婆媒婆问：“大侄女，干嘛这么生气？”大龄剩女：“为什么生气？你说他家住山顶别墅，其实那就是山村的一个窝棚。还说他家拿狮子当宠物，去了我才知道，你说的是虱子。你还告诉我他爸坐着就收钱，可不是嘛，一个乞丐，坐在马路旁边乞讨不都那样嘛！”
19、有个老太要把一个孩子强行带走，孩子哭个不停，热心家长报警，警察将老太带进派出所警察问：“你是什么人，为什么要强行带走孩子，坦白从宽，抗拒从严！”老太：“我是孩子的奶奶！”一旁的孩子哭的泣不成声，无论警察怎么问都不说话警察无奈，打开了电视，指着电视问：“这是动画片《超级飞侠》，你告诉我，哪种颜色是小爱，哪种颜色是多多，哪种颜色是酷飞，哪种颜色是乐迪？”老太：“我……我孙子不看这个动画片！”警察换台：“那好，这是《熊出没》，那你告诉我，熊大是黄色还是棕色，那个小猴子叫吉吉还是叫毛毛？”老太扑通跪地：“我坦白，我是人贩子，请求政府宽大处理！”
20、昨天我去大哥家，大哥正在生气，我问怎么了，大哥说侄子要退学。我转头问侄子：“小强，你为什么要退学？”侄子回答：“学校做的饭太难吃，我受不了了！”我反问：“你去学校是为了学知识的，不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢？”侄子：“我上的是烹饪学校！”我：“我靠！”@呦呦ta爹
笑话集原创笑话精品展第172期
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
笑话集原创笑话精品展第173期
2024-10-23 08:15
1、陪老婆逛商场，要买衣服，不愿意，但没有办法，老婆试了一件：“怎么样？”
为了打消她购买的欲望：“不好看！”
老婆默默地脱下衣服，又拿了一件：“这件呢？”
“还是不好看！”
老婆又脱下，继续拿衣服试着，问着……
“老婆，都试了这么多了，我看还是算了吧。”
老婆：“不！我就要看你能坚持多久！”
“为啥啊？”
老婆：“现在坚持多久，晚上就得坚持多久。”
“老婆，赶紧点，就这件拿下，我去付钱！”
2、同事一直在自言自语。哥：咋的了？
同事：尼玛，被你骗死了。
哥：咋回事？
同事：你跟我说，女方要问你什么，你一定要夸大了说。我夸大了说啊，还说完呢，女的就跑了。
哥：她问你啥，你咋说的啊？
同事：见面之后女方问我，人家说我脸大，你觉得呢？我一想，夸大了说，于是就说，大，人家是烧饼脸，你这绝对可以称是脸盆……
哥：卧槽尼玛，滚……
3、俩女人在聊着。年老的：大妈我以前是种地的，也没有什么文化，现在岁数大了，地也种不了了，所以只能靠身子吃饭。
年轻女人：啊？
大妈：这靠身子吃饭啊，可是技术活，你得会各种姿势。
年轻女人：啊！
大妈：你老啊什么？
年轻女人：大妈，想不到你这么大岁数，还能跟我这样年轻一样，做这事？
大妈：不做这事谁来养活我？
年轻女人：这么大岁数，都什么样的男人要？
大妈：年轻的、开着豪车的。
年轻女人：怎么可能？他们会要你这样的？
大妈：我往那车前一躺，不要也不行的！
年轻女人：我去…@往事如风
4、中秋节快到了，俺提前到丈母娘家送月饼。
丈母娘：“今年咋送三盒呢？”
我：“前年送的您嫌大了，说俺不讲究， 一看就是个粗人；去年送的您嫌小了， 骂俺抠抠索索的小家子气；今年俺送三盒， 大中小都有，您看哪个合适就留哪个吧！”
丈母娘：“不用看了，三盒都挺合适！”
我：“啊。。。。。。”@苍山溪水
5、上一酒店。
叫了个小姐。
花了一千，但小姐长得实在不怎样。
我就问经理：怎么回事，原来这种货色只要二百，好的现在都哪去了？
经理幽幽道：都去搞网络直播了啊！
原来如此！@三思而后俗
6、回来后看到老婆闷闷不乐。
我：怎么了这是？
老婆：撞衫了！
我：你不是一向不在乎这个吗？
老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”@一片两片三四片
7、深夜，公园里的各种设备开始说话
路灯：“人们真无情，白天对我爱答不理，晚上就让我工作一整夜，还是大树好，什么都不用干！”
大树：“得了吧，你是没见过，公园里的大爷大妈，偷偷在小树林进拉屎拉尿，还有男女青年打野战，手纸遍地都是，我快被熏死了，还是躺椅好，经常有美女投怀送抱！！”
躺椅：“你可拉倒吧，还美女投怀送抱，这年头，哪个女人不是180斤以上，没把我压死就不错了！”
8、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”
小美：“确实像明星，像好几个明星！”
闺蜜：“像谁？”
小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”
闺蜜：“……”
9、昨天去饭店吃饭，刚进饭店碰到熟人小李，我高兴的和他握手，他起初还躲躲闪闪，我生气说道：“干嘛，当领导了就不认老朋友了，连手都不给握了？”
小李脸红，伸出手来，和我握了握手，我感觉到湿漉漉的，于是问道：“干嘛这么紧张，手里这么多汗！”
小李：“刚……刚才尿手上了！”
我：“尼玛！”
10、屎壳郎开了一家餐馆，刚开业，大黄狗过来消费，
黄狗问：“有什么特色菜？”
屎壳郎：“当然有，我们这有新鲜的牛粪，香喷喷的羊粪，还有马粪，驴粪？”
大黄狗：“切，没见识，告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀，爽滑可口，别提多美味了！”
屎壳郎：“美味是美味了，可惜太稀了滚不成球，我没法进货啊！！”
11、现在终于弄明白了，小学课文在告诉我们什么了。
1，《小蝌蚪找妈妈》，这个故事影射人类私人生活非常混乱，少女未婚生子问题严重，以至于孩子找不到妈妈。
2，《丑小鸭的故事》，这个故事影射人类整容问题十分普遍。
3，《卖火柴的小女孩》，这个故事影射出现代社会，孩子商业头脑异常发达，小小年纪就知道自己摆摊赚钱。
4，《白雪公主和七个小矮人》，这个故事影射我国男女比例失调，将来平均七个男人娶一个老婆。
12、儿子和土匪有许多相同点
第一，他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。
第二，他们都会威胁你，信不信我让你断子绝孙。
第三，他们都是在缺钱的时候才想起你，然后给你打电话，让你把钱给他打过去。
当然，儿子和土匪还是有区别的，那就是，被土匪抢走的钱，警察可以帮忙追回来，而被儿子抢去的钱，报警派出所都不受理！
13、傍晚，我开着车往家赶，媳妇坐在后排，我能看到媳妇脸上幸福的神情。
我：“媳妇，怎么样，嫁给我不亏吧，您看，坐在咱这敞篷车上，听着轰隆隆发动机的声音，吹着晚风，仰望着满天的星斗，想一想咱家的别墅，既能亲近自然，又有爱情相伴，既锻炼了身体，又愉悦了身心……”
媳妇：“你他妈别瞎逼逼了，掰了一天的玉米棒子了，开个拖拉机回家，你特码都能意淫成这样，你不累是吧！”
我：“……”
14、唐僧：“悟空，你会七十二变？”
悟空：“当然！”
唐僧：“大便你能变吗？”
悟空：“当然能，师父，您突然问我这个问题干什么？”
唐僧：“没什么，前面有条恶犬！”
悟空：“……”
15、外卖对我的影响太大了，有以下几点
1，影响我和舍友之间的关系，原来舍友们都求着我让我替他们捎饭，现在有了外卖，直接点外卖，同学感情立刻冷漠了许多。
2，影响我找女朋友，原因很简单，女生们都猫在宿舍点外卖，不去餐厅吃饭，想认识个女生都难。
3，影响我休息时间，辅导员经常让我们去忙学生会的工作，每到中午想以吃饭为借口休息会，辅导员就会对我们说：“中午不用休息了，我点外卖给你们！”
4，影响我和老妈之间的关系，老妈经常数落我：“你看人家送外卖的，和你年龄差不多，月收入有的上万，你再看看你，吃货一个！”
16、今天，我骑着一头二维码，向京东方向走，穿过王健林，看到天上飘过一朵百度云，下面有一块淘宝，颜色是网红色的，突然感到肚子有点脉动，就在这时我听到滴滴打车，送百度外卖的声音，真是世纪佳缘啊，于是我在贾跃亭下来，外卖小哥问我：饿了吗，我点了一网盘美颜相鸡，还吃了几根王思葱，付了几个比特币，然后开心的回家了。
17、最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。
今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了？”
老婆：“你胡说什么。”
我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，贱人，哪个奸夫来过！”
就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……
我：“……”
18、媒婆给大龄剩女介绍对象
大龄剩女问：“阿姨，他家有钱吗？”
媒婆：“这么跟你说吧，他家住在山顶别墅，家里有拿狮子当宠物解闷，他老爸什么都不用干，就每天等着收钱！”
大龄剩女暗喜，当晚就去相亲，第二天，气急败坏的来找媒婆
媒婆问：“大侄女，干嘛这么生气？”
大龄剩女：“为什么生气？你说他家住山顶别墅，其实那就是山村的一个窝棚。还说他家拿狮子当宠物，去了我才知道，你说的是虱子。你还告诉我他爸坐着就收钱，可不是嘛，一个乞丐，坐在马路旁边乞讨不都那样嘛！”
19、有个老太要把一个孩子强行带走，孩子哭个不停，热心家长报警，警察将老太带进派出所
警察问：“你是什么人，为什么要强行带走孩子，坦白从宽，抗拒从严！”
老太：“我是孩子的奶奶！”
一旁的孩子哭的泣不成声，无论警察怎么问都不说话
警察无奈，打开了电视，指着电视问：“这是动画片《超级飞侠》，你告诉我，哪种颜色是小爱，哪种颜色是多多，哪种颜色是酷飞，哪种颜色是乐迪？”
老太：“我……我孙子不看这个动画片！”
警察换台：“那好，这是《熊出没》，那你告诉我，熊大是黄色还是棕色，那个小猴子叫吉吉还是叫毛毛？”
老太扑通跪地：“我坦白，我是人贩子，请求政府宽大处理！”
20、昨天我去大哥家，大哥正在生气，我问怎么了，大哥说侄子要退学。
我转头问侄子：“小强，你为什么要退学？”
侄子回答：“学校做的饭太难吃，我受不了了！”
我反问：“你去学校是为了学知识的，不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢？”
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