1、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！” “别急啊，我在自己办公室坐着呢。 ”“少TM装!”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”于是我说：“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”
2、“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。”我目瞪口呆：他咋升的这么快？！她淡定的说：是我换了个老公！！！
3、老婆哺乳期，身体消耗大，特别容易饿。昨个半夜爬起来找吃的，我给她下了锅面条，她呼哧呼哧吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说：你下得太多了，撑死我了。我幽怨的说：我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。
4、A：“怎么让老婆不出轨。”B：“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”A：“那TM我得出轨！！！”
5、有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。男：我们男的离婚可以找18的，你们女的离婚只能找80的。女：你找18的把人家娶回来当奶奶供着，我找80的是去他家当奶奶被人家哄着，咱俩上下差4辈那能一样吗？万一不小心弄到一家去了，你得早晚问安，叫我祖奶奶，你能得多少遗产都要听我分配！
要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语..
1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。2、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异，为啥周一会倦怠，因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。3、知识给人以力量，愚昧也给人以力量，甚至是更大的力量、破坏性力量。4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我..
女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：小美女，你几岁了，属什么的，女儿：我今年四岁，属兔，说外婆：噢，那明年呢？女儿：明年5岁，属羊，外婆瞬间无语！
现在在候车厅，掏出手机玩儿，HTCG14。一大叔抱怨手机不好用，旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用，你看看你买的。我表示轻微石化。可旁边一哥们儿真信了，追着我问这手机哪里买的。靠，大屏就一定是山寨么。..
今天打的去南昌市。 我叫那的哥开的快一点。哇靠，的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心....我没有驾照......
今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」..
我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？” 我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？” 我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。..
刚才看了一个说给人工台打电话的我也试试，妈的还真是待遇不一样中文的总是坐席全忙，英文的一打流通，我说砍油斯逼克拆妮子！直接告诉我no！
“如果你的情敌掉河里了，而且刚好不会游泳，你会怎么办？”“我会迅速地脱光衣服。”“哇，你准备救他啊，他可是你的情敌哦。”“呵呵，哪里，我只是想跟他说：‘你慢慢游吧，我找你女朋友去了。’”
前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机
笑一个吧
目瞪口呆的爆囧笑迹
2024-10-24 08:11
1、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”
“别急啊，我在自己办公室坐着呢。 ”
“少TM装!”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”
于是我说：“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”
2、“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。”
我目瞪口呆：他咋升的这么快？！
她淡定的说：是我换了个老公！！！
3、老婆哺乳期，身体消耗大，特别容易饿。
昨个半夜爬起来找吃的，我给她下了锅面条，她呼哧呼哧吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说：你下得太多了，撑死我了。
我幽怨的说：我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。
4、A：“怎么让老婆不出轨。”
B：“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
A：“那TM我得出轨！！！”
5、有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。
更新于：19天前男：我们男的离婚可以找18的，你们女的离婚只能找80的。
女：你找18的把人家娶回来当奶奶供着，我找80的是去他家当奶奶被人家哄着，咱俩上下差4辈那能一样吗？万一不小心弄到一家去了，你得早晚问安，叫我祖奶奶，你能得多少遗产都要听我分配！
干嘛不要啊
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坐公交车的奇葩段子
刚刚
要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语..
看透生活百态,幽默信手拈来
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1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。2、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异，为啥周一会倦怠，因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。3、知识给人以力量，愚昧也给人以力量，甚至是更大的力量、破坏性力量。4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我..
每年都不一样哦！
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女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：小美女，你几岁了，属什么的，女儿：我今年四岁，属兔，说外婆：噢，那明年呢？女儿：明年5岁，属羊，外婆瞬间无语！
靠，大屏就一定是山寨么。
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现在在候车厅，掏出手机玩儿，HTCG14。一大叔抱怨手机不好用，旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用，你看看你买的。我表示轻微石化。可旁边一哥们儿真信了，追着我问这手机哪里买的。靠，大屏就一定是山寨么。..
放心....我没有驾照...
23小时前
今天打的去南昌市。 我叫那的哥开的快一点。哇靠，的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心....我没有驾照......
我从不向命运低头
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今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」..
妹子，让你再耍贱
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我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？” 我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？” 我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。..
刚才看了一个说给人工台打电话的我也试试
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刚才看了一个说给人工台打电话的我也试试，妈的还真是待遇不一样中文的总是坐席全忙，英文的一打流通，我说砍油斯逼克拆妮子！直接告诉我no！
我找你女朋友去了
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“如果你的情敌掉河里了，而且刚好不会游泳，你会怎么办？”“我会迅速地脱光衣服。”“哇，你准备救他啊，他可是你的情敌哦。”“呵呵，哪里，我只是想跟他说：‘你慢慢游吧，我找你女朋友去了。’”
假一赔五！
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