笑话集原创笑话精品展第175期

2024-10-27 08:15

1、甲:结婚感觉怎样?
乙:我们找回了当年上小学时的感觉。
甲:啥意思啊?
乙:记得上小学的时候,我是劳动委员,她是学习委员。
甲:那又怎样?
乙:现在,我依旧是劳动委员。
甲:什么意思?
乙:家里所有的劳动都归我管,老婆啥也不用做。
甲:那你老婆是学习委员呢?
乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作业!@往事如风

2、黄金周,俺带媳妇吃狗肉汤锅。
老板为表示狗肉来源正宗,现宰的狗。
媳妇大快朵颐,吃得香汗淋漓。
媳妇:“这么好的食材为啥不能上席呢?”
我:“有的人胃口弱,怕倒胃口呗!”
媳妇:“狗肉可香了!咋就倒胃口了呢?”
我一脸坏笑:“狗改不了吃啥?”
媳妇哇的一声吐了。。。。。

3、二货和老婆打情骂俏。
老婆:俺身材好不?
二货:比上不足比下有余!
老婆:啥意思?
二货:胸小臀大呗!
老婆:滚!@苍山溪水

4、这天在网吧,对面坐着两人,一个光头,一个刀疤脸,在玩格斗游戏,互相单挑,一边猛拍键盘,一边骂骂咧咧,向对方放狠话。骂到激烈时,一人猛拍电脑桌,撂下一句:“走,有种跟我出去练!”另一个也不含糊,说:“走就走!”
感情这是要去真人单挑!出于好心,我跑到吧台对老板一说,并提醒:万一出事,可能要负连带责任!
老板奇怪的看我一眼,说:“要打早打了,他们是下机时间到了。”

5、KTV几个女孩在八卦。
莲:“我要是潘金莲,我就不会搭理西门庆!我会洁身自好……”
丽:“为啥呢??”
莲:“我会等武大郎卖烧饼发家,成了大富翁,男人有钱就变坏,等他有外遇了,我就和他离婚,分他家产!”
梦:“要是发不了家呢?”
露:“说明当初没眼光呗,换我肯定先认识武大郎,最后和武二结婚!”@吴梦达

6、老婆:老公,实话告诉我,你是不是有什么事瞒着我?
老公:呃,被你发现了么,好吧,我承认了,老婆对不起,我偷过你的钱去买烟,我错了!
老婆:没事,这样就扯平了。
老公:扯平?你也偷过我的钱么?
老婆:那倒没有......不过,我偷过人。
老公:啊......

7、老公:老婆,我想离婚!
老婆:啊?......好吧,离婚前你可不可以看下一个电视节目!
老公:什么节目?《我爱我家》还是《幸福一家人》?你想借此挽留我么?
老婆:是《荒野求生》!
老公:呃,老婆我开玩笑的。。。

8、人的年纪大了,身体不动,脑子不动,那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来,让人无法安享晚年。作为一个孝子,我绞尽脑汁,终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动,既可以锻炼身体,又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸,没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿!
我委屈道:我这么为你着想,你还要打我?
老爸:尼玛叫老子去碰瓷,还说什么锻炼身心,看老子不打死你。

9、老师:春秋百家争鸣,秦时法家领风骚,汉初是道家执牛耳,董仲舒后儒家一枝独秀,一直坚持了两千年,那么,现在,又轮到什么家掌握社会喉舌?
小明:我知道,是砖家!
老师:.....@因风化龙

10、售货员:“先生,我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的!”
顾客:“不行,这个太老了!”
售货员:“不老,不老,您看,这蓝色上衣,唐装风格,丝绸材质,还有这裤子,黑色显得庄重,都是复古设计,穿上绝对精神!”
顾客:“去你妈逼,这是寿衣,别以为我不知道!”

11、科学研究表明:工作中的男人,有女同事在场,工作效率提高40%,智商提高60%;有漂亮的女同事在场,工作效率提高80%,智商提高99%;如果这个漂亮的女同事,又在现场勾引这个男人,工作效率降低200%,智商变为0。

12、国庆前日,记者采访当地一位有名的企业家王强云,助理恭谨地站在其后。
记者:“上个月的利润是9个亿,看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了?”
王总:“我说这的确是小意思,显得说话太狂了,算个中等意思吧。”
记者:“您太太那么漂亮,请问当初你们是怎么认识的?”
王总:“我这个人是脸盲,我从来不知道老婆漂不漂亮。”
看着王强云一本正经的胡说,记者尴尬地笑了笑。
记者:“明天国庆,打算如何花钱消费呢?”
王总:“我不喜欢钱,我对钱没兴趣,而且我也没时间花钱。”
记者心理道:“你没时间,我有啊,我帮你啊。”
记者:“那您这辈子最后悔的事是什么?”
王总:“我最后悔的事就是创立了这家公司,像我以前一样当个技术工人也挺好的,可惜再也回不去了。”
当晚,王总的助理因肠胃不适送急诊了。王强云来到医院问医生原因,医生把片子往桌上一扔,说:“以后叫他想笑就笑出来,别憋着,你看,憋得肠子都打结了!”@wuqinxiao888

13、清纯妹:污老师,一举两得是什么意思?
污老师:这个嘛,男人的那个只要一举,男女双方都能得到满足!
清纯妹:一臂之力呢?
污老师:一臂之力,说明这个人右臂力量大,暗示这个人是个单身汉。
清纯妹:那一穷二白呢?
污老师:人穷了,肯定不舍的出门旅游,在家捂的脸很白!
清纯妹:……

14、同事甲:“行呀,才来公司几年啊,马上提副科长了!”
同事乙:“不行,不行,我有很多地方都不如你!”
同事甲:“真的吗,说说看?”
同事乙:“比如,我没有你丑,也没有你懒,更没有你脸皮厚!”
同事甲:“……”

15、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”
我:“……”

16、爸爸和儿子玩游戏,爸爸出谜语,让儿子猜,爸爸出了了关于奶牛的谜语
爸爸:“儿子,猜一种动物,它是雌性,你喝过它的奶,奶子很大,喜欢叫唤!”
儿子:“我知道,是妈妈”
爸爸:“啊~”

17、怀孕了,男朋友的反应是不一样的。
北京的女朋友说:我怀孕了。
男朋友:啊~房子都买不起,怎么养孩子,打掉吧。
山东的女朋友说:俺怀孕了。
男朋友:真的?男孩还是女孩?
上海的女朋友说:偶怀孕了。
男朋友:太好了,既然生米煮成绩熟饭,那彩礼钱可以不要了吧。
东北女朋友说:老娘怀孕了。
男朋友:嘚瑟啥,第一次怀还是咋滴!@呦呦ta爹

18、哥们儿:今天陪老婆逛街,碰上一个女的,害得我被老婆当街胖揍了一顿!
我:碰见个女的就揍你?这是什么道理?
哥们儿:就是因为那女说了一句话!
我:啥话?
哥们儿:那女的说:“赵东明你个狗杂种,只管生,不管养!说!这个月为啥不给我们生活费!” @一片两片三四片

19、老婆:老公,你和老王长得好像,我有时傻傻分不清。
老公:滚,不要脸,滚出去,人分不清,房门都分不清吗?@翱翔天空的鱼

20、老公很开心的样子。
老婆问:干嘛这么开心!
老公:今天总算让我感受到人与人之间的温暖了!
老婆:咋说?
老公:今天发工资,回来遇到抢劫的。抢完看我可怜,给了一百块我当路费!
老婆:尼玛这还叫温暖?
老公:至少,比你暖多了,你拿我工资可是一分都不给我!@三思而后俗

笑话集原创笑话精品展第174期

更新于:25天前

让你狗眼看人低!

12小时前

老王来到了一个名表店,看中了几块表,其中最便宜的一块也要70多万,导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起,就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥:“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道:“您是开支票还是刷卡?”只见老王转过头去,默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....

你喜欢哪一种呢?

12小时前

“我想和你上床”不同风格的表达方式: 现代式:我喜欢被动! 唯美式:情深不寿,慧极必伤! 冯唐式:春风十里,不如睡你! 文艺式:你是别人的麻烦,但却是我的知己! 装逼式:与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..

最“昂贵”的搞笑偷情。

12小时前

有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱!”酒保:“正是,一分钱!”客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。” 酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱”酒保:“总共四分钱!”客..

我发现我多虑了!

12小时前

男朋友很胖,和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短,为此我犹豫了很久,经常日思夜想,到底要不要跟他在一起?后来我还是同意了,那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了,男朋友的丁丁比我的还长……

最“滑稽笑话”的偷情。

12小时前

老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去…..

真是搞笑夫妻百事乐呀!

12小时前

1、“都说女人喜欢让她笑的男人,深爱让她哭得男人,可为什么她离开我了呢?”“你做了什么事?”“我先挠她痒痒,然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢?”3、老婆冲到花园里说:“我挂在晾衣绳上的两..

这还解释个屁啊!

12小时前

加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说:“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙,他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着:“王总别闹了。” 但那双手仍没松开,他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去:“陈董您听我解释啊陈董..

和爸妈聊天

12小时前

和爸妈聊天,老妈一脸郁闷的说你长得这么丑,没有人要唉我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句:别这样说我一脸高兴地看着老爸,还是你疼我。老爸接了一句:总还是有眼瞎的。

刚要开学,校园笑段就来了

12小时前

1、看来是我太年轻了,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师,如何判断沉淀是否洗干净了?”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂,看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..

这才是正确的见解啊

12小时前

女:我们分手吧,你给不了他给我的感觉!男:你什么意思?女:他13厘米……男:你……我和他不就相差1厘米吗,有那么严重?女:差之毫厘,失之千里……

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