1、网吧上公厕，看到公厕门上第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的写的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！
2、周未，看到男友的房间很乱，我：你看你房间乱的，收拾一下吧。他：周未休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？我：。。。额，那你不休息时候为啥也不收拾？他：不休息的时候我哪有空收拾！我。。。
3、早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！我害羞道：又滑又嫩吧！谁知男友噗嗤一笑道：茶叶蛋。我@#!$%@#$%
4、某豪华酒店正在举办婚礼，司仪问女的：你愿意嫁给你面前的男人吗？女的正待说话，门口冲进来一个男人，气喘吁吁喊道说：不要啊！女的说：大哥，我们今天办酒席而已，证早就领了。
5、跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。
一男子去买TAO， 店员问：先生你要多大尺寸的？ 男子说：给老子来个最大号的！ 店员说：先生，请您不要太自信…… 男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO， 男子问：有试衣间么？ 店员说：这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了，十分钟过去了，没动静 二十分钟过去了，还是没动静，店员..
1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”..
老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头..
顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！ ”顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”
女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……..
1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜..
有一男是修电路的老是要爬到电线杆上，有一天一只松鼠跑进了他的裤裆里，过了一会儿又有一只松鼠跑进了他的裤裆里，这是男人就摔了下来~ 有人问他为什么第一只松鼠进去的没摔下来，他说两只跑进来都无所谓，但是听到其中一只说“果子一人一个。”就笑尿了~..
1、“爸爸爸爸，这只脚好酸。”“醋放多了，凑合着吃吧”食人族酋长说道。2、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”3、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋..
笑一个吧
二货爆笑,笑的可嗨了
2024-10-27 08:20
1、网吧上公厕，看到公厕门上第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的写的。
这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！
2、周未，看到男友的房间很乱，我：你看你房间乱的，收拾一下吧。
他：周未休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？
我：。。。额，那你不休息时候为啥也不收拾？
他：不休息的时候我哪有空收拾！
我。。。
3、早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知男友噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我@#!$%@#$%
4、某豪华酒店正在举办婚礼，司仪问女的：你愿意嫁给你面前的男人吗？
女的正待说话，门口冲进来一个男人，气喘吁吁喊道说：不要啊！
女的说：大哥，我们今天办酒席而已，证早就领了。
5、跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。
要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？
女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。
精彩爆冷的古今黑段子冷笑话笑话集
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一男子去买TAO， 店员问：先生你要多大尺寸的？ 男子说：给老子来个最大号的！ 店员说：先生，请您不要太自信…… 男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO， 男子问：有试衣间么？ 店员说：这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了，十分钟过去了，没动静 二十分钟过去了，还是没动静，店员..
爆强雷句,幽默到骨子里爆笑签名笑话！！
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1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
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