1、“老公,今天给你妈买个包吧。”“怎么了这是,突然对我妈这么好?”“我就是有几个包不想用了,想卖给你。”
2、老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。”老婆连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。”我瞪了她一眼:“你背一百个七十块的包,回头率会更高!”
3、老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗!老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子!看着气急败坏的老公,老婆淡定的掏出了一张百元大钞,温柔的一吻。老公。。。
4、夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了
5、最近有点小迷糊,做事总是丢三落四的,刚刚又在家找梳子~老公:“你这个脑子干啥用的,这么没记性,我来帮你找!”过了会,老公过来又说:“刚刚,我说要帮你找啥来着?”
现在在候车厅,掏出手机玩儿,HTCG14。一大叔抱怨手机不好用,旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用,你看看你买的。我表示轻微石化。可旁边一哥们儿真信了,追着我问这手机哪里买的。靠,大屏就一定是山寨么。..
今天打的去南昌市。 我叫那的哥开的快一点。哇靠,的哥开到路上的人我都看不清楚,连飚四个红灯,然后我担心的问的哥:不用这么急的,不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道,放心....我没有驾照......
今儿出门媳妇开车,行至路口,眼见绿灯快要结束了,前面还横着辆车,赶忙劝道:「稳点,慢点,过不去就算了,咱等等。」媳妇默不作声,一脚油门,两把方向,硬是冲了过去,然后用眼神瞟了我一下,冷冷道:「我从不向命运低头。」..
我们火锅店一服务员耍贱的对我说:“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的?” 我没理她,她又耍贱:“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的?” 我看了看她,不屑的说:“你忘记你差点在东莞被抓,是谁提前告诉你的?”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。..
刚才看了一个说给人工台打电话的我也试试,妈的还真是待遇不一样中文的总是坐席全忙,英文的一打流通,我说砍油斯逼克拆妮子!直接告诉我no!
“如果你的情敌掉河里了,而且刚好不会游泳,你会怎么办?”“我会迅速地脱光衣服。”“哇,你准备救他啊,他可是你的情敌哦。”“呵呵,哪里,我只是想跟他说:‘你慢慢游吧,我找你女朋友去了。’”
前几天同事在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔五。 今天收到包裹,里面有六台手机
一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女同事正好向他说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大嘴不可思议地看着他。其实她是叫他帮忙拿一下盒子……
1、一个朋友去相亲,对方上来就问:“家里人介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?”朋友思考了片刻说:“我一个人挺好的!”2、男士钱包就像男士乳头一样,没什么用。男朋友过生日,我送了他一个名牌男士钱包,他欣喜地接受了,并感动万分。殊不知这是我在他柜子里翻出来的,前年生日我送他的。。。3、我比较..
男人根本没有资格喊热!!!你们带上胸罩试试!!!你们把头发糊在脖子上试试!!!你们垫姨妈巾试试!!!你们还有脸喊热,你们还想干什么~~
笑一个吧
搞笑夫妻乐事儿多
2024-11-03 08:13
1、“老公,今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是,突然对我妈这么好?”
“我就是有几个包不想用了,想卖给你。”
2、老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。”
老婆连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。”
我瞪了她一眼:“你背一百个七十块的包,回头率会更高!”
3、老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。
老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗!
老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。
老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子!
看着气急败坏的老公,老婆淡定的掏出了一张百元大钞,温柔的一吻。
老公。。。
4、夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了
5、最近有点小迷糊,做事总是丢三落四的,刚刚又在家找梳子~
更新于:9天前老公:“你这个脑子干啥用的,这么没记性,我来帮你找!”
过了会,老公过来又说:“刚刚,我说要帮你找啥来着?”
草,我日他妈,草你妈好吗?
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