1、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
2、和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦...”老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精...”然后，老公就背着我，一路走回了家...
3、“你说你这么晚回来！左翻身右翻身跟烙饼似的， 还能不能让人睡觉了...”老公淡定的说道：“老婆，你说我怎么就睡不着呢？是不是失眠了...” 我起身，淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了...
4、一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!丈夫说：和我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊！
5、老公感冒了，这次流感可真厉害。我陪他去医院打针，护士妹妹技术特别好。我问他疼不疼？他说，这么细的针根本没感觉。我说，你这回体会到我的感受了吧。
现在在候车厅，掏出手机玩儿，HTCG14。一大叔抱怨手机不好用，旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用，你看看你买的。我表示轻微石化。可旁边一哥们儿真信了，追着我问这手机哪里买的。靠，大屏就一定是山寨么。..
今天打的去南昌市。 我叫那的哥开的快一点。哇靠，的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心....我没有驾照......
今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」..
我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？” 我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？” 我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。..
刚才看了一个说给人工台打电话的我也试试，妈的还真是待遇不一样中文的总是坐席全忙，英文的一打流通，我说砍油斯逼克拆妮子！直接告诉我no！
“如果你的情敌掉河里了，而且刚好不会游泳，你会怎么办？”“我会迅速地脱光衣服。”“哇，你准备救他啊，他可是你的情敌哦。”“呵呵，哪里，我只是想跟他说：‘你慢慢游吧，我找你女朋友去了。’”
前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机
一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女同事正好向他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大嘴不可思议地看着他。其实她是叫他帮忙拿一下盒子……
1、一个朋友去相亲，对方上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”朋友思考了片刻说：“我一个人挺好的！”2、男士钱包就像男士乳头一样，没什么用。男朋友过生日，我送了他一个名牌男士钱包，他欣喜地接受了，并感动万分。殊不知这是我在他柜子里翻出来的，前年生日我送他的。。。3、我比较..
男人根本没有资格喊热！！！你们带上胸罩试试！！！你们把头发糊在脖子上试试！！！你们垫姨妈巾试试！！！你们还有脸喊热，你们还想干什么~~
笑一个吧
爆逗夫妻，日子过的比段子还精彩
2024-11-09 08:02
1、老婆空间设了个问题密码：你是？
我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆
老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
2、和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦...”
老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精...”
然后，老公就背着我，一路走回了家...
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老公淡定的说道：“老婆，你说我怎么就睡不着呢？是不是失眠了...”
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一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!
丈夫说：和我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊！
5、老公感冒了，这次流感可真厉害。
更新于：3天前我陪他去医院打针，护士妹妹技术特别好。
我问他疼不疼？
他说，这么细的针根本没感觉。
我说，你这回体会到我的感受了吧。
感冒了？
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