1、老师提出一本正经成语要学生造句,小雄如此说着:我发觉哥哥看的书没有一本正经的。
2、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!
3、有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”老师又问:“你们呢?”同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”
4、老师:“小明,你数学作业怎么不交!”小明:“交不了!”老师:“你做了没有? ”小明:“做了!”老师:“做了为什么不交? ”小明:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”
5、我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。话说那天被通知,晚上随时要紧急集合拉练,大家都不敢睡,早打好了背包等着,心情紧张。同屋一个女生A紧张到拉肚子,不停的跑厕所。后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她:A你是拉练呢还是练拉呢?
要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语..
1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。2、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。3、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我..
女儿4岁,属兔。年三十外婆问她:小美女,你几岁了,属什么的,女儿:我今年四岁,属兔,说外婆:噢,那明年呢?女儿:明年5岁,属羊,外婆瞬间无语!
现在在候车厅,掏出手机玩儿,HTCG14。一大叔抱怨手机不好用,旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用,你看看你买的。我表示轻微石化。可旁边一哥们儿真信了,追着我问这手机哪里买的。靠,大屏就一定是山寨么。..
今天打的去南昌市。 我叫那的哥开的快一点。哇靠,的哥开到路上的人我都看不清楚,连飚四个红灯,然后我担心的问的哥:不用这么急的,不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道,放心....我没有驾照......
今儿出门媳妇开车,行至路口,眼见绿灯快要结束了,前面还横着辆车,赶忙劝道:「稳点,慢点,过不去就算了,咱等等。」媳妇默不作声,一脚油门,两把方向,硬是冲了过去,然后用眼神瞟了我一下,冷冷道:「我从不向命运低头。」..
我们火锅店一服务员耍贱的对我说:“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的?” 我没理她,她又耍贱:“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的?” 我看了看她,不屑的说:“你忘记你差点在东莞被抓,是谁提前告诉你的?”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。..
刚才看了一个说给人工台打电话的我也试试,妈的还真是待遇不一样中文的总是坐席全忙,英文的一打流通,我说砍油斯逼克拆妮子!直接告诉我no!
“如果你的情敌掉河里了,而且刚好不会游泳,你会怎么办?”“我会迅速地脱光衣服。”“哇,你准备救他啊,他可是你的情敌哦。”“呵呵,哪里,我只是想跟他说:‘你慢慢游吧,我找你女朋友去了。’”
前几天同事在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔五。 今天收到包裹,里面有六台手机
笑一个吧
一伙惹人疯笑的学生们
2024-11-09 08:10
1、老师提出一本正经成语要学生造句,小雄如此说着:我发觉哥哥看的书没有一本正经的。
2、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!
3、有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”
马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”
老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”
老师又问:“你们呢?”
同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”
4、老师:“小明,你数学作业怎么不交!”
小明:“交不了!”
老师:“你做了没有? ”
小明:“做了!”
老师:“做了为什么不交? ”
小明:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”
5、我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
更新于:3天前话说那天被通知,晚上随时要紧急集合拉练,大家都不敢睡,早打好了背包等着,心情紧张。
同屋一个女生A紧张到拉肚子,不停的跑厕所。
后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她:A你是拉练呢还是练拉呢?
所以吃的羊粪多了就变成了狗!
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坐公交车的奇葩段子
刚刚
要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语..
看透生活百态,幽默信手拈来
1分钟前
1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。2、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。3、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我..
每年都不一样哦!
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女儿4岁,属兔。年三十外婆问她:小美女,你几岁了,属什么的,女儿:我今年四岁,属兔,说外婆:噢,那明年呢?女儿:明年5岁,属羊,外婆瞬间无语!
靠,大屏就一定是山寨么。
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现在在候车厅,掏出手机玩儿,HTCG14。一大叔抱怨手机不好用,旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用,你看看你买的。我表示轻微石化。可旁边一哥们儿真信了,追着我问这手机哪里买的。靠,大屏就一定是山寨么。..
放心....我没有驾照...
23小时前
今天打的去南昌市。 我叫那的哥开的快一点。哇靠,的哥开到路上的人我都看不清楚,连飚四个红灯,然后我担心的问的哥:不用这么急的,不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道,放心....我没有驾照......
我从不向命运低头
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今儿出门媳妇开车,行至路口,眼见绿灯快要结束了,前面还横着辆车,赶忙劝道:「稳点,慢点,过不去就算了,咱等等。」媳妇默不作声,一脚油门,两把方向,硬是冲了过去,然后用眼神瞟了我一下,冷冷道:「我从不向命运低头。」..
妹子,让你再耍贱
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我们火锅店一服务员耍贱的对我说:“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的?” 我没理她,她又耍贱:“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的?” 我看了看她,不屑的说:“你忘记你差点在东莞被抓,是谁提前告诉你的?”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。..
刚才看了一个说给人工台打电话的我也试试
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刚才看了一个说给人工台打电话的我也试试,妈的还真是待遇不一样中文的总是坐席全忙,英文的一打流通,我说砍油斯逼克拆妮子!直接告诉我no!
我找你女朋友去了
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“如果你的情敌掉河里了,而且刚好不会游泳,你会怎么办?”“我会迅速地脱光衣服。”“哇,你准备救他啊,他可是你的情敌哦。”“呵呵,哪里,我只是想跟他说:‘你慢慢游吧,我找你女朋友去了。’”
假一赔五!
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