领导：研究研究。
***：同志们好，同志们辛苦了！
士兵：为人民服务！
公安：把他拷起来！
交警：驾驶证！
医生：拍个片再说！
教师：站起来！
宾馆经理：先交押金！
学生：什么时候放假呀？
歌星：出场费多少？
家长：考了多少分，第几名？
小姐：大哥玩玩不？
****：做个保健吧！
村支书：谁不交提留谁是狗日的！
运动员：感谢教练的培养，球迷的支持，队友的帮助。
外国冠军：我是最优秀的。
中国冠军：戒骄戒躁、继续努力。
秘书：好好好，马上照办。
工商局：交钱！
出租司机：上哪？
灌煤气的：再不灌就没气了。
卖虾的：再不买就没活的了。
**货员:****写什么？
车站卖票员:后面排队去！
烟草零**商:要真的还是要假的？
ZF办事员:明天再来！
电视记者:你当时是怎么想的？
村干部:不服你告去！
城管:再狡辩,就加倍罚款！
保险公司:材料不全,不予赔付！
银行:网络故障,不能取款！
超市:偷一罚十！`
网上发帖的：自已顶！
网上回帖的：顶！
网上潜水的：什么玩艺！
一男子去买TAO， 店员问：先生你要多大尺寸的？ 男子说：给老子来个最大号的！ 店员说：先生，请您不要太自信…… 男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO， 男子问：有试衣间么？ 店员说：这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了，十分钟过去了，没动静 二十分钟过去了，还是没动静，店员..
1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”..
老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头..
顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！ ”顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”
女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……..
1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜..
有一男是修电路的老是要爬到电线杆上，有一天一只松鼠跑进了他的裤裆里，过了一会儿又有一只松鼠跑进了他的裤裆里，这是男人就摔了下来~ 有人问他为什么第一只松鼠进去的没摔下来，他说两只跑进来都无所谓，但是听到其中一只说“果子一人一个。”就笑尿了~..
1、“爸爸爸爸，这只脚好酸。”“醋放多了，凑合着吃吧”食人族酋长说道。2、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”3、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋..
笑一个吧
行业口头禅
2024-12-09 08:15
领导：研究研究。
***：同志们好，同志们辛苦了！
士兵：为人民服务！
公安：把他拷起来！
交警：驾驶证！
医生：拍个片再说！
教师：站起来！
宾馆经理：先交押金！
学生：什么时候放假呀？
歌星：出场费多少？
家长：考了多少分，第几名？
小姐：大哥玩玩不？
****：做个保健吧！
村支书：谁不交提留谁是狗日的！
运动员：感谢教练的培养，球迷的支持，队友的帮助。
外国冠军：我是最优秀的。
中国冠军：戒骄戒躁、继续努力。
秘书：好好好，马上照办。
工商局：交钱！
出租司机：上哪？
灌煤气的：再不灌就没气了。
卖虾的：再不买就没活的了。
**货员:****写什么？
车站卖票员:后面排队去！
烟草零**商:要真的还是要假的？
ZF办事员:明天再来！
电视记者:你当时是怎么想的？
村干部:不服你告去！
城管:再狡辩,就加倍罚款！
保险公司:材料不全,不予赔付！
银行:网络故障,不能取款！
超市:偷一罚十！`
网上发帖的：自已顶！
网上回帖的：顶！
网上潜水的：什么玩艺！
别笑,偶只是实话实说而已爆笑签名笑话集
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一男子去买TAO， 店员问：先生你要多大尺寸的？ 男子说：给老子来个最大号的！ 店员说：先生，请您不要太自信…… 男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO， 男子问：有试衣间么？ 店员说：这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了，十分钟过去了，没动静 二十分钟过去了，还是没动静，店员..
爆强雷句,幽默到骨子里爆笑签名笑话！！
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1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
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上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”..
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老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头..
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1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜..
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