》什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？****呗！什么是艺术？脱呗！
什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么是朋友？你呗！
什么是可爱？我呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！
》看了神雕侠侣知道年龄不是问题；
看了断背山知道性别不是问题；
看了金刚发现原来物种也不是问题；
想起人鬼情未了才真正懂得...死活都不是问题！
》我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
》人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
》天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
》每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
》吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。
》不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
》夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝...
》怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
》你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上！
》留了青山在，还是没柴烧。
》纯，属虚构，乱，是佳人。
》圣诞快乐，说明你平时不快乐。
》天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
》我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
》众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
》听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！
》念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
》什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
》生活中一大半麻烦是由于你说Yes说的太快，说No说的太慢。
》你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI！
》地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
》谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
》工资真的要涨了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝到海鲜鸭掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了。
》一等女人家里称霸，二等女人在家吵闹，三等女人家中挨打，四等女人煤气****。
》一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人准时回家，四等男人准时回家遇见她的他。
》各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
》强烈抗议广告时间插播电视剧！
》我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？
》唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
》我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
》80后的重要任务就是制造08后。
》你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
----不要瞎想了，好好工作吧！
》女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
》孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
》女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。
》爱情就像海滩上的贝壳--不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，就拣自己喜欢的，拣到了就永远不再去海滩。
》爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
》四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草。
》站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！
》尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走，四级考了五十九。
》新式morning call--生前何必久睡，死后自会长眠。
》左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
》没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
》我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
》我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
》长得真有创意，活得真有勇气！
》人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
》偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了...
》代沟就是--我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过！
》猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
》一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
》对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
》考试要到了，借给我点钱当补考费吧...
》上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
》出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
》老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
》春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
》我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨...淹死了。
》我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
》我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下ctrl+c，接着不停地ctrl+v。
》我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天你从我身边走
过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
》爱我的请举手，不爱我的请倒立！
》人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
》如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
》如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
》千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
》不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。
》最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
》钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
》男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
》士为知己者装死,女为悦己者整容。
》命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己。
》年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
》我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说:好帅的爸爸!
》爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
》女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
》明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
》每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
》成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
》爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那一个！
》心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
》大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
》珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
》工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
》我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
》工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
》见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
》小时候不学习，妈妈说：长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿：好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
》如果天上落下一颗水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心碎；如果天上落下无数滴水，那是...别瞎想了，下雨了。
》中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了：还真有啊！
》最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
》看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
》下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
》亲爱的，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责...
》妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
》男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
》就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
》某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸----手机和****都在，放心睡觉！
》睡眠是门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
》本人不但有车，还是自行的。
》男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。
》如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
》问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
》人生四大悲：久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
》爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
》早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。
很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受****裸的真实。
》鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。
》玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。
》吾表兄,年四十余.始从文,连考三年而不中.遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出.改学医,自撰一良方,服之卒.
》一杯下肚,轻言细语;两杯下肚,甜言蜜语;三杯下肚,豪言壮语;四杯下肚,胡言乱语;五杯下肚,无言无语.
》幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和****都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了.
》成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
》记得毕业后不久的一天，女友给我发了条短信：我们还是分手吧！我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了！这下可以彻底伤心了。
》猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了----是八戒！
》三人行，必有我师；三剑客，必有一强；三角恋，必有一伤。
》男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
》我想早恋，但是已经晚了
》也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是二的代价。
》朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
》别和我谈理想，戒了！
》世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
》什么是压力，老婆孩子是压力；什么是动力，老婆孩子是动力。
》说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
》五一体验家庭一日游：活动包括清洗我家地板和厨房油污、刷洗锅碗瓢盆、洗涤衣物和床上用品，公车往返，自备午餐，二百一人，报名从速。
》平时工作很忙碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误。
》五一祝你：追求一段真情，寻找一个挚友，实现一个梦想，呵护一个家庭，请我大餐一顿！
》什么叫乐观派？这个......就象茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨！
》你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样你永远也看不见我最寂寞的时候因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
》使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋子里面的一粒沙子！
》开车无难事，只怕有新人。
》春联篇：
上联：男生，女生，穷书生，生生不息！
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹！
下联：防火防盗防师兄！
横批：恋爱自由
监狱里的囚犯越狱被捉，警察问他：“为什么越狱啊。”他：“说因为食堂饮食啊。”警察又问：“你拿什么弄断钢筋的？”囚犯说：“中午的馒头啊！”
老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对。我：“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”老婆：“对啊。”我：“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”老婆：“对啊。”我：“……”..
老公的大学同学从外地过来，中午我们一起吃饭，他同学见了我一个劲的夸我漂亮，聊着聊着他同学说：“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹，那时候大家都嘲笑你，现在的眼光可比那时候好很多，哈哈…”我在旁边冷冷的说：“我就是那个学妹”..
老婆说和老公爱爱就像发工资，结婚前是按小时结算，刚结婚时按天结算，一年后一周一结，三年后一月一结，五年以后，就只发年终奖了！我只想说，其实男人也很无奈……（非原创）
突然又想到了《机器猫》里的静香：1.身旁的女性朋友都是丑女；2.平时总是和一群男生一起玩；3.怕青蛙怕蜘蛛怕虫子怕打雷，永远一副楚楚可怜的样子；4.胖虎小夫欺负大雄时装没看见，事后才站出来评理；5.拿着妈妈烤好的饼干招待客人，假装是自己做的；6.洗澡从来不拉窗帘。..
一女子请来道士驱邪，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那椅子也断了；最恐怖的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”..
1、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？ 丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。2、开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。3、我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务..
1、今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！就在他旁边扔了几块钱，几个城管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被轰走了。2、本人医生，刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样？她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很大的心..
我说：老板，今天我请假！ 老板说：这么忙，不行！ 我说：我非请不可！ 老板说：什么事？ 我说：一个月前甩我那女孩结婚！ 老板：批了！ 我说 ：老板，给我在工资里提前支100元好打车，早上来自行车扎带了！ 老板：给你钥匙，开我的兰博基尼去！ 我说：老板，我没驾照！ 老板拿起电话给司机打了个电话。老板说：你可以走了..
我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。
笑一个吧
经典流行搞笑语句收集
2024-12-13 08:11
》什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？****呗！什么是艺术？脱呗！
什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么是朋友？你呗！
什么是可爱？我呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！
》看了神雕侠侣知道年龄不是问题；
看了断背山知道性别不是问题；
看了金刚发现原来物种也不是问题；
想起人鬼情未了才真正懂得...死活都不是问题！
》我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
》人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
》天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
》每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
》吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。
》不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
》夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝...
》怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
》你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上！
》留了青山在，还是没柴烧。
》纯，属虚构，乱，是佳人。
》圣诞快乐，说明你平时不快乐。
》天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
》我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
》众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
》听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！
》念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
》什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
》生活中一大半麻烦是由于你说Yes说的太快，说No说的太慢。
》你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI！
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》谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
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》一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人准时回家，四等男人准时回家遇见她的他。
》各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
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》我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？
》唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
》我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
》80后的重要任务就是制造08后。
》你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
----不要瞎想了，好好工作吧！
》女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
》孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
》女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。
》爱情就像海滩上的贝壳--不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，就拣自己喜欢的，拣到了就永远不再去海滩。
》爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
》四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草。
》站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！
》尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走，四级考了五十九。
》新式morning call--生前何必久睡，死后自会长眠。
》左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
》没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
》我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
》我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
》长得真有创意，活得真有勇气！
》人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
》偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了...
》代沟就是--我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过！
》猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
》一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
》对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
》考试要到了，借给我点钱当补考费吧...
》上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
》出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
》老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
》春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
》我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨...淹死了。
》我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
》我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下ctrl+c，接着不停地ctrl+v。
》我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天你从我身边走
过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
》爱我的请举手，不爱我的请倒立！
》人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
》如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
》如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
》千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
》不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。
》最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
》钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
》男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
》士为知己者装死,女为悦己者整容。
》命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己。
》年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
》我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说:好帅的爸爸!
》爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
》女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
》明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
》每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
》成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
》爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那一个！
》心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
》大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
》珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
》工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
》我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
》工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
》见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
》小时候不学习，妈妈说：长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿：好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
》如果天上落下一颗水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心碎；如果天上落下无数滴水，那是...别瞎想了，下雨了。
》中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了：还真有啊！
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》下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
》亲爱的，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责...
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》就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
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》本人不但有车，还是自行的。
》男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。
》如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
》问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
》人生四大悲：久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
》爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
》早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。
很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受****裸的真实。
》鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。
》玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。
》吾表兄,年四十余.始从文,连考三年而不中.遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出.改学医,自撰一良方,服之卒.
》一杯下肚,轻言细语;两杯下肚,甜言蜜语;三杯下肚,豪言壮语;四杯下肚,胡言乱语;五杯下肚,无言无语.
》幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和****都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了.
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》记得毕业后不久的一天，女友给我发了条短信：我们还是分手吧！我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了！这下可以彻底伤心了。
》猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了----是八戒！
》三人行，必有我师；三剑客，必有一强；三角恋，必有一伤。
》男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
》我想早恋，但是已经晚了
》也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是二的代价。
》朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
》别和我谈理想，戒了！
》世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
》什么是压力，老婆孩子是压力；什么是动力，老婆孩子是动力。
》说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
》五一体验家庭一日游：活动包括清洗我家地板和厨房油污、刷洗锅碗瓢盆、洗涤衣物和床上用品，公车往返，自备午餐，二百一人，报名从速。
》平时工作很忙碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误。
》五一祝你：追求一段真情，寻找一个挚友，实现一个梦想，呵护一个家庭，请我大餐一顿！
》什么叫乐观派？这个......就象茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨！
》你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样你永远也看不见我最寂寞的时候因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
》使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋子里面的一粒沙子！
》开车无难事，只怕有新人。
》春联篇：
上联：男生，女生，穷书生，生生不息！
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹！
下联：防火防盗防师兄！
横批：恋爱自由
更新于：5天前87.53%的女孩不喜欢穿粉色的男孩
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为什么越狱啊
10小时前
监狱里的囚犯越狱被捉，警察问他：“为什么越狱啊。”他：“说因为食堂饮食啊。”警察又问：“你拿什么弄断钢筋的？”囚犯说：“中午的馒头啊！”
那以后带女朋友回家
10小时前
老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对。我：“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”老婆：“对啊。”我：“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”老婆：“对啊。”我：“……”..
哈哈…
10小时前
老公的大学同学从外地过来，中午我们一起吃饭，他同学见了我一个劲的夸我漂亮，聊着聊着他同学说：“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹，那时候大家都嘲笑你，现在的眼光可比那时候好很多，哈哈…”我在旁边冷冷的说：“我就是那个学妹”..
就只发年终奖了
10小时前
老婆说和老公爱爱就像发工资，结婚前是按小时结算，刚结婚时按天结算，一年后一周一结，三年后一月一结，五年以后，就只发年终奖了！我只想说，其实男人也很无奈……（非原创）
拿着妈妈烤好的饼干招待客人
10小时前
突然又想到了《机器猫》里的静香：1.身旁的女性朋友都是丑女；2.平时总是和一群男生一起玩；3.怕青蛙怕蜘蛛怕虫子怕打雷，永远一副楚楚可怜的样子；4.胖虎小夫欺负大雄时装没看见，事后才站出来评理；5.拿着妈妈烤好的饼干招待客人，假装是自己做的；6.洗澡从来不拉窗帘。..
请大师救我
10小时前
一女子请来道士驱邪，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那椅子也断了；最恐怖的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”..
夫妻生活的幽默雷人笑话
10小时前
1、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？ 丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。2、开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。3、我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务..
爆囧,这伙二货叫人受不了
10小时前
1、今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！就在他旁边扔了几块钱，几个城管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被轰走了。2、本人医生，刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样？她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很大的心..
又拿起电话：王秘书
10小时前
我说：老板，今天我请假！ 老板说：这么忙，不行！ 我说：我非请不可！ 老板说：什么事？ 我说：一个月前甩我那女孩结婚！ 老板：批了！ 我说 ：老板，给我在工资里提前支100元好打车，早上来自行车扎带了！ 老板：给你钥匙，开我的兰博基尼去！ 我说：老板，我没驾照！ 老板拿起电话给司机打了个电话。老板说：你可以走了..
我过得好就行了
10小时前
我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。