1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：报告老师，昨天不是这个姿势。
老师说：那该怎么调整？
男生咕咚咽了一下口水大声说：左腿应该再往左，右腿应该再往右！
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：什么是最快乐的事？
阿呆：****！
小明：那比这更快乐的呢？
阿呆：再做一次！
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：日日****鬼子进了村
学生跟读：日日****鬼子进了村。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：不管我日几次，你们只准日一次。
5、 阿呆：我要的拉面怎么还不上？等了半天了！
伙计：别急别急，师傅正在拉呢！
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？
场 主：一天平均有十来次吧！
总统夫人：你看看人家！再看看你！
总 统：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？
场 主：不是的，它是和不同的母猪交配的。
总统对夫人说：你看看人家！再看看你！
8、林先生的太太生日，要求林生带她到****舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到****舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：林先生，欢迎光临 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进****舞场，领班：欢迎，林先生，是不是还坐老位子？林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，****舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：这一件是谁的呢？
当然是林先生！全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：你这个骗子混蛋，畜生！
计乘车司机听了说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个****！
10、一口吃的监**老师发现一学生在****，便气急败坏地指着那学 生吼道：你你你你你竟敢****，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等****来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的****都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，****吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：****免费，你一看就不是****，得付费！
女 警：我是秘密****，胡子在下面！
17、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外**察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：你怎么不叫？
老婆高喊：村长日人啦！！
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：您对座位满意吗？先生。
小明：当然，谢谢。
侍者：我把您的帽子送到衣帽间好吗？
小明：不，谢谢。小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：您要一份节目单吗？
小明：不，谢谢。
侍者：那上面带剧照。
小明：谢谢。
侍者：或者一个望远镜？小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：不，什么也不要，你见鬼去吧。
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：凶手就是园丁。
监狱里的囚犯越狱被捉，警察问他：“为什么越狱啊。”他：“说因为食堂饮食啊。”警察又问：“你拿什么弄断钢筋的？”囚犯说：“中午的馒头啊！”
老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对。我：“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”老婆：“对啊。”我：“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”老婆：“对啊。”我：“……”..
老公的大学同学从外地过来，中午我们一起吃饭，他同学见了我一个劲的夸我漂亮，聊着聊着他同学说：“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹，那时候大家都嘲笑你，现在的眼光可比那时候好很多，哈哈…”我在旁边冷冷的说：“我就是那个学妹”..
老婆说和老公爱爱就像发工资，结婚前是按小时结算，刚结婚时按天结算，一年后一周一结，三年后一月一结，五年以后，就只发年终奖了！我只想说，其实男人也很无奈……（非原创）
突然又想到了《机器猫》里的静香：1.身旁的女性朋友都是丑女；2.平时总是和一群男生一起玩；3.怕青蛙怕蜘蛛怕虫子怕打雷，永远一副楚楚可怜的样子；4.胖虎小夫欺负大雄时装没看见，事后才站出来评理；5.拿着妈妈烤好的饼干招待客人，假装是自己做的；6.洗澡从来不拉窗帘。..
一女子请来道士驱邪，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那椅子也断了；最恐怖的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”..
1、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？ 丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。2、开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。3、我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务..
1、今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！就在他旁边扔了几块钱，几个城管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被轰走了。2、本人医生，刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样？她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很大的心..
我说：老板，今天我请假！ 老板说：这么忙，不行！ 我说：我非请不可！ 老板说：什么事？ 我说：一个月前甩我那女孩结婚！ 老板：批了！ 我说 ：老板，给我在工资里提前支100元好打车，早上来自行车扎带了！ 老板：给你钥匙，开我的兰博基尼去！ 我说：老板，我没驾照！ 老板拿起电话给司机打了个电话。老板说：你可以走了..
我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。
笑一个吧
经典笑话20则
2024-12-15 08:09
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：报告老师，昨天不是这个姿势。
老师说：那该怎么调整？
男生咕咚咽了一下口水大声说：左腿应该再往左，右腿应该再往右！
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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阿呆：****！
小明：那比这更快乐的呢？
阿呆：再做一次！
4、 一小老师口吃。
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这老师大急，对学生道：不管我日几次，你们只准日一次。
5、 阿呆：我要的拉面怎么还不上？等了半天了！
伙计：别急别急，师傅正在拉呢！
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
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隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
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总 统：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？
场 主：不是的，它是和不同的母猪交配的。
总统对夫人说：你看看人家！再看看你！
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到****舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：林先生，欢迎光临 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进****舞场，领班：欢迎，林先生，是不是还坐老位子？林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，****舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：这一件是谁的呢？
当然是林先生！全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：你这个骗子混蛋，畜生！
计乘车司机听了说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！
9、一对情侣卿卿我我情浓。
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男：跟你想的一样。
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10、一口吃的监**老师发现一学生在****，便气急败坏地指着那学 生吼道：你你你你你竟敢****，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等****来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的****都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，****吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：****免费，你一看就不是****，得付费！
女 警：我是秘密****，胡子在下面！
17、丈夫驾车出门。
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妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外**察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：你怎么不叫？
老婆高喊：村长日人啦！！
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：您对座位满意吗？先生。
小明：当然，谢谢。
侍者：我把您的帽子送到衣帽间好吗？
小明：不，谢谢。小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：您要一份节目单吗？
小明：不，谢谢。
侍者：那上面带剧照。
小明：谢谢。
侍者：或者一个望远镜？小明生气地拒绝了。
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更新于：3天前顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊?”
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