1、小刚：给你讲个笑话，保证让你捧腹大笑！
小明：哇哈哈哈哈哈！
小刚：我还没讲呢，你笑什么？
小明：好了，你达到目的了，快走吧！
小刚：（瞬间泪崩）
2、出差在火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调
一老奶奶领着一个超萌小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。
老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。
我问了句：小朋友，几岁了呀？小正太很调皮的伸出4个手指头。
我说：噢，五岁了呀？
小正太愣了一下，然后默默的低头，开始艰难的数自己刚才伸的手指数。
我憋到内伤！
3、胖纸真苦逼。
吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；
然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；
最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；
你丫的，胖子不是人啊同感的站起来！
4、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，
怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。
某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急么？
5、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:
童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。
谁知小家伙头一撇，蹦出一句:
我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。
姐的饮料都笑喷了
娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊
6、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：
我已经到XXX了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。
如果我到了，你还没到，你就等着吧。
1、新春将至，我独家买断祝福，让快乐频繁为你播出，幸福不间断滚动播放，好运轮番为你重播，健康保持一直在播，播不完新春祝福，谨祝你锦上添花。2、经过裁判团、亲友团和大众评委评审，我们一致裁定：将蛇年倒霉透顶郁闷至极大奖颁给你...旁边那位，而你是蛇年开心无敌至尊幸运星！祝蛇年行大运！3、我拜师郭靖学习了降龙..
饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧！我们接着打。”又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干..
1、有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么？妈妈：它们在找吃的。女儿：真奇怪，它们怎么不做饭？2、家里有条小狗，女儿对我说：妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？我说：再要只小狗吗？女儿说：不，我要只小猴子。我问：你怎么要猴子和它做伴儿呢？女儿：因为我想要一只小兔子。我纳..
买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。……买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？卖家：哦，那是我儿子，不卖的！买家：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！..
1、牛：身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。2、屎壳郎：思想有多圆，我就给它滚多圆。事业有多远，我就给它滚多远。3、小白兔：不能自拔的，除了痛苦，还有小灰兔地里的萝卜。4、蜘蛛：天天在网上QQ，咋没见到企鹅？闪闪烁烁的图标，不是苍蝇，就是蚊子。5、乌龟：我的长寿秘诀是静以修身，懒以养性保持缓慢呼吸，千万..
买家：我在你拍拍的店里买了商品，你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了卖家MM：==买家：快点，你改嫁我就付款了卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公
女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”她：“你胡说。”我。。。
吃完饭，老婆发话：你们谁能让我显得更年轻，今天就可以不用洗碗。 儿子捏着声音喊了一声：姐 老婆一听很开心：不错！ 老公心想：这小子拍马屁有一套啊！ 老婆：老公，轮到你了！ 老公：大姐！ 老婆啪一巴掌：尼玛，幼稚，你满脸皱子，叫我大姐，我有这么老吗？赶紧洗碗去！..
今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。。。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端，哼!!!!!!..
1、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：这画的是我，有腿的。蛇说：这画的是我呀，画蛇添足。2、哪一种蛇生命力最強？答： 三寸不烂之舌（蛇）3、蛇钻竹筒 一条路洞里的蛇不知长短乌梢蛇住店常(长)客 眼镜蛇摆手好毒的一招 打蛇不死打蚯蚓怯大欺小地头蛇，母老虎不是好惹的牛屁股缝里的牛蛇虫叉会钻空子，又会吸血看到草..
笑一个吧
让你捧腹大笑
2024-12-22 08:01
1、小刚：给你讲个笑话，保证让你捧腹大笑！
小明：哇哈哈哈哈哈！
小刚：我还没讲呢，你笑什么？
小明：好了，你达到目的了，快走吧！
小刚：（瞬间泪崩）
2、出差在火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调
一老奶奶领着一个超萌小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。
老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。
我问了句：小朋友，几岁了呀？小正太很调皮的伸出4个手指头。
我说：噢，五岁了呀？
小正太愣了一下，然后默默的低头，开始艰难的数自己刚才伸的手指数。
我憋到内伤！
3、胖纸真苦逼。
吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；
然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；
最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；
你丫的，胖子不是人啊同感的站起来！
4、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，
怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。
某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急么？
5、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:
童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。
谁知小家伙头一撇，蹦出一句:
我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。
姐的饮料都笑喷了
娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊
6、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：
我已经到XXX了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。
如果我到了，你还没到，你就等着吧。
更新于：14小时前有幽默精神的搞笑夫妻夫妻笑话集
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1、新春将至，我独家买断祝福，让快乐频繁为你播出，幸福不间断滚动播放，好运轮番为你重播，健康保持一直在播，播不完新春祝福，谨祝你锦上添花。2、经过裁判团、亲友团和大众评委评审，我们一致裁定：将蛇年倒霉透顶郁闷至极大奖颁给你...旁边那位，而你是蛇年开心无敌至尊幸运星！祝蛇年行大运！3、我拜师郭靖学习了降龙..
我自己牙口又不太好啃不动！
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