1、电梯里若干人，我和三岁女儿都穿裙子。
突然女儿问我：妈妈你穿裤衩了吗？
我故作镇定反问道：你穿了吗？
女儿利落的掀起自己裙子大声说：你看我穿裤衩了！
好吧，我败了！
2、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。
她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。
在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到，终于有英雄救美了。
她眼睛向纸条一瞟，上面写道：你死定了！
3、本人平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
我淡定的回答：这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。
听完，领导果断把车窗关上了！
4、女儿与她堂弟只差一岁，两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。
终于有一天，女儿忍不住了，她很有气势的对我说：妈，我要把我弟弟卖掉！
我故意逗她说：卖了弟弟做什么？
女儿：我卖了他去换两包QQ糖！
可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖
5、一天两父子讨论谁像谁的问题！
儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？
爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？
儿子说：肯定是先有儿子啊！
爸爸：？？
儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！
多聪明的儿子！
6、小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒。
今天我老婆生了，我特别高兴，在朋友圈里说：“兄弟，我老婆生了。”接着，下面几百条评论：“兄弟我对不起你，我不是人！”我：“……”
一个感人至深的爱情故事。男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头。男孩说：“那天我女朋友会来。”女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。”到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。女孩问男孩：“你的女朋友呢？”男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。..
好兄弟在我结婚当天送了给超级厚的红包，超激动。打开一看全是一块钱的绿色，50张。我慢慢的拿起手机，轻轻的按下照相机，缓缓的点开微信，把照片发给了她没来参加婚礼的老婆。晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字-他再藏私房钱你就告诉我。我满意的乐了。..
媳妇经常丢三落四，最不能容忍的大门钥匙也经常丢！我昨天给她配了十把，刚才她打电话来说钥匙丢了！我说没事，还有九把呢！她迟疑片刻，回答道：我把十把钥匙都窜一起了……
有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快。明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽！
一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说：你发个定位给我，我来想想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包纸巾。
晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！”老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢？！”随后，听见：“你自己动！”我擦……
今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
1、员工：老板今天我想请一天假 ！老板：你想请一天假？ 员工：嗯！ 老板：你还向公司要求什么？ 一年里有365天，52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧 ？ 员工：嗯。 老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧 ？员工：嗯 。 老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，..
笑一个吧
我穿裤衩了哦
2024-12-24 08:05
1、电梯里若干人，我和三岁女儿都穿裙子。
突然女儿问我：妈妈你穿裤衩了吗？
我故作镇定反问道：你穿了吗？
女儿利落的掀起自己裙子大声说：你看我穿裤衩了！
好吧，我败了！
2、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。
她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。
在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到，终于有英雄救美了。
她眼睛向纸条一瞟，上面写道：你死定了！
3、本人平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
我淡定的回答：这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。
听完，领导果断把车窗关上了！
4、女儿与她堂弟只差一岁，两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。
终于有一天，女儿忍不住了，她很有气势的对我说：妈，我要把我弟弟卖掉！
我故意逗她说：卖了弟弟做什么？
女儿：我卖了他去换两包QQ糖！
可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖
5、一天两父子讨论谁像谁的问题！
儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？
爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？
儿子说：肯定是先有儿子啊！
爸爸：？？
儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！
多聪明的儿子！
6、小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒。
更新于：4天前跟你说最近有逼空行情
相关推荐
兄弟我对不起你，我不是人
6小时前
今天我老婆生了，我特别高兴，在朋友圈里说：“兄弟，我老婆生了。”接着，下面几百条评论：“兄弟我对不起你，我不是人！”我：“……”
一个感人至深的爱情故事。
6小时前
一个感人至深的爱情故事。男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头。男孩说：“那天我女朋友会来。”女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。”到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。女孩问男孩：“你的女朋友呢？”男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。..
私房钱 那个男人没有私房钱呀
6小时前
好兄弟在我结婚当天送了给超级厚的红包，超激动。打开一看全是一块钱的绿色，50张。我慢慢的拿起手机，轻轻的按下照相机，缓缓的点开微信，把照片发给了她没来参加婚礼的老婆。晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字-他再藏私房钱你就告诉我。我满意的乐了。..
媳妇经常丢三落四，最不能容忍的大门钥匙也经常丢
7小时前
媳妇经常丢三落四，最不能容忍的大门钥匙也经常丢！我昨天给她配了十把，刚才她打电话来说钥匙丢了！我说没事，还有九把呢！她迟疑片刻，回答道：我把十把钥匙都窜一起了……
有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快。
7小时前
有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快。明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽！
帮助
7小时前
一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说：你发个定位给我，我来想想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包纸巾。
老婆把手往我背上一放
7小时前
晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！”老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢？！”随后，听见：“你自己动！”我擦……
估计跟了他没吃过一天饱饭
7小时前
果断放下烟
7小时前
今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
一天假至于么
7小时前
1、员工：老板今天我想请一天假 ！老板：你想请一天假？ 员工：嗯！ 老板：你还向公司要求什么？ 一年里有365天，52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧 ？ 员工：嗯。 老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧 ？员工：嗯 。 老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，..